Die zehn goldenen Regeln zum ausführen einer Tochter !!!!!

[Oscar Golf Mike]

An alle Väter einer Tochter.



Du möchtest meine Tochter ausführen !!!
Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich.

Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich töten.

Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend".

Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.

Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen, anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.


Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Sturmgewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über Char Darah zu verwechseln. Und wenn mein AFG Einsatz Kriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

An alle Väter einer Tochter, der Herr möge mit uns sein.

[Stephano]

Top !! 

[wolverine]

Sollte ich je eine Tochter haben, reicht es wenn ich ihm meine Karte gebe. Auf der steht, was ich beruflich mache!

[Hei-Ko]

Na dann werd ich mal in den nächsten 11 Jahren diese Regeln auswendig lernen. Dann ist meine Tochter 16. Hoffe nicht, dass sie viel früher mit einem Freund nachhause kommt.

[StOPfr]

Sollte ich je eine Tochter haben, reiht es wenn ich ihm meine Karte gebe. Auf der steht, was ich beruflich mache!

In letzter Konsequenz: Erschießen oder verklagen?

[wolverine]

Verklagen dauert viel, viel länger!

[Flexscan]

gekochtes aus Flexscanhausen essen geht schnell und schmerzlos  

[Monguse]

Puhh! Bin ich froh, dass die in 1-3 genannten Punkte NICHT auf mich zutreffen. Gibts eigentlich Lockerungen für "normale" Menschen, d.h. Kameraden? - Ich will ja nicht hoffen, dass die auf die gleiche Stufe wie die ganzen geistigen Tiefflieger gestellt werden

[Oscar Golf Mike]

Das kommt darauf an welcher Truppengattung besagter Kamerad angehört/te, bei solchen von der Luftwaffel greife ich sofort zum Waffenschrank.

[wolverine]

Damit die Luftwaffe fluchtartig abzieht reicht es doch schon die Heizung abzudrehen bzw. damit zu drohen dies zu tun!

[schlammtreiber]

Hmmm... Heizung...Heizung... ist das nicht dieses einfache Heeresmodell der obligatorischen Klimavollautomatik?
Oder so ähnlich.

Wobei ja eigentlich das Heer die Wellnesstruppe Deutschlands ist, das ist historisch offensichtlich.


Wo war schon im 1. Weltkrieg das Hauptquartier des Deutschen Heeres? Im Spa! 

[Monguse]

Das kommt darauf an welcher Truppengattung besagter Kamerad angehört/te, bei solchen von der Luftwaffel greife ich sofort zum Waffenschrank.

Nochmal Glück gehabt

[TazD]

Das kommt darauf an welcher Truppengattung besagter Kamerad angehört/te, bei solchen von der Luftwaffel greife ich sofort zum Waffenschrank.

Genau. Dann lieber einen 50% Heeressoldaten als einen 65% Luftwaffensoldaten. 

[KlausP]

  sowas gibt's?

Luftwaffensoldaten

[TazD]

Ja, sowas gibts. Die Gleichstellungsbeauftragte hat im Zuge der Gleichberechtigung festgelegt, dass auch die Kameraden der Luftwaffe als Soldaten zu bezeichnen sind.