••• Bundeswehrforum.de ••
••• Bundeswehrforum.de ••
Forum für Soldaten, Reservisten und Interessierte
Forum für Soldaten, Reservisten und Interessierte
- Willkommen im Forum „Bundeswehrforum.de“. Bitte logge dich ein oder registriere dich.
Neuigkeiten:
ZUR INFORMATION:
Das Forum ist auf einen neuen Server umgezogen, um den Betrieb langfristig sicherzustellen. Zugleich wurde das Board auf die aktuelle Version 2.1.4 von SMF aktualisiert. Es sollte soweit alles laufen, bei Problemen bitten wir um Nachsicht und eine kurze Information.
Offene Punkte siehe https://www.bundeswehrforum.de/forum/index.php/topic,75228.0.html
Wer "vergeblich" auf Mails des Forums wartet (Registrierung bestätigen/Passwort zurücksetzen), sollte bitte in den Spam-Ordner seines Mailpostfachs schauen. Die Zustellprobleme, die der alte Server hatte, bestehen nicht mehr. Auch Mails an Google oder 1und1-Konten werden erfolgreich zugestellt. Wenn eine Mail im Spam-Ordner liegt, bitte als "Kein Spam" markieren, damit wird allen geholfen.
AUS AKTUELLEM ANLASS:
In letzter Zeit häufen sich in Beiträgen identifizierbare Informationen. Es werden Standorte, Dienstposten, Dienstpostennummern und andere detailierte Beschreibungen angegeben. Denkt bitte an OPSec - und veröffentlicht nur das, was Allgemein zugänglich ist - wir werden darauf achten und gegebenenfalls auch löschen
Autor mailman
- 27. Januar 2009, 17:43:15So eine kenne ich auch 
Autor schlammtreiber
- 27. Januar 2009, 09:33:35Gibt es je nach Herkunfstland mit verschiedenen regionalen Hintergründen. Bei der US Army ist es eben das Mädel aus Iowa oder Montana, bei der British Army kommt die Rekrutin aus Wales oder den schottischen Highlands, und bei den Russen aus Sibirien. 
Autor Pioneer
- 16. Januar 2009, 10:19:57Okay, ich kannte es noch nicht
Autor Fitsch
- 16. Januar 2009, 10:17:23ich bin mal kurz weg, hol die Bartwickelmaschine aus dem Keller
Autor Pioneer
- 16. Januar 2009, 09:57:25*LOL* die waren gut...
Habe heute auch was gelesen, dachte es paßt hier ganz gut rein, außerdem wird der Fred mal wieder nach oben geholt
Brief eines Emmentaler Rekruten an seine Familie
Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Feldi sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Habe heute auch was gelesen, dachte es paßt hier ganz gut rein, außerdem wird der Fred mal wieder nach oben geholt
Brief eines Emmentaler Rekruten an seine Familie
Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Feldi sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Autor Casper
- 22. Juli 2006, 12:13:18Ach ja, die lieben Holländer:
Linienflug von Amsterdam über Frankfurt nach Athen.
In Frankfurt steigt ein Deutscher hinzu und setzt sich auf einen Platz am Gang neben zwei Holländer. Nach dem Start macht es sich der Deutsche bequem und zieht seine Schuhe aus.
Zehn Minuten später fragt der Holländer am Fenster, ob die anderen beiden ihn kurz durchlassen könnten, da er sich eine Cola holen möchte. Da sagt der Deutsche:" Warte, bleib sitzen. Ich hol dir eine!" Sprachs, stand auf und ging los. Als der Deutsche außer Sicht ist, nimmt der Holländer einen Schuh des Deutschen und spuckt kräftig rein.
Wiederum zehn Minuten später fragt der zweite Holländer nach einer Cola. Der Deutsche erklärt sich bereit auch ihm eine zu holen und geht los. Da greift sich der Holländer den zweiten Schuh und spuckt ebenfalls rein.
Der Flug geht normal weiter und nach der Landung steigt der Deutsche in seine Schuhe. Er bemerkt natürlich das Malheur und sagt ganz verzweifelt:" Wann können unsere Völker endlich in Frieden leben? Wann hört das endlich auf? Dieser ständige Streit, diese Beleidigungen und blöden Witze. Das in die Schuhe-spucken und in die Cola-Pissen!"
Linienflug von Amsterdam über Frankfurt nach Athen.
In Frankfurt steigt ein Deutscher hinzu und setzt sich auf einen Platz am Gang neben zwei Holländer. Nach dem Start macht es sich der Deutsche bequem und zieht seine Schuhe aus.
Zehn Minuten später fragt der Holländer am Fenster, ob die anderen beiden ihn kurz durchlassen könnten, da er sich eine Cola holen möchte. Da sagt der Deutsche:" Warte, bleib sitzen. Ich hol dir eine!" Sprachs, stand auf und ging los. Als der Deutsche außer Sicht ist, nimmt der Holländer einen Schuh des Deutschen und spuckt kräftig rein.
Wiederum zehn Minuten später fragt der zweite Holländer nach einer Cola. Der Deutsche erklärt sich bereit auch ihm eine zu holen und geht los. Da greift sich der Holländer den zweiten Schuh und spuckt ebenfalls rein.
Der Flug geht normal weiter und nach der Landung steigt der Deutsche in seine Schuhe. Er bemerkt natürlich das Malheur und sagt ganz verzweifelt:" Wann können unsere Völker endlich in Frieden leben? Wann hört das endlich auf? Dieser ständige Streit, diese Beleidigungen und blöden Witze. Das in die Schuhe-spucken und in die Cola-Pissen!"
Autor McKenzie
- 21. Juli 2006, 19:02:04*ein Deutscher, *ein Argentinier und *ein Italiener werden in Saudi Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich läßt sie vor vorführen und sagt: Als Strafe bekommt jeder 50
Peitschenhiebe.
Da ihr aber Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, hat jeder noch einen Wunsch frei. Fang du an , Argentinier.
Der Argentinier: Ich wünsche mir, daß ihr mir *ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht.
Der Wunsch wird erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Hiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, daß man Ihm 2 Kissen auf den
Rücken binden möge. Doch auch die zerreißen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich dem Deutschen zu und sagt: Nun Deutscher, ich bin *ein großer Fussballfan und Ihr habt so schön gespielt, ich bin besonders gnädig, du hast 2 Wünsche frei.
Der Deutsche sagt: OK, schon gewählt. Ich hätte gern 100 Peitschenhiebe
statt der 50.
Der Argentinier und der Italiener sehen sich entgeistet an und schütteln die Köpfe.
Der Scheich sagt: Ich verstehe das zwar nicht, aber es sei die die doppelte zahl der Hiebe gewährt. Und dein zweiter Wunsch?
Der Deutsche: Bindet mir den Italiener auf den Rücken.
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich läßt sie vor vorführen und sagt: Als Strafe bekommt jeder 50
Peitschenhiebe.
Da ihr aber Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, hat jeder noch einen Wunsch frei. Fang du an , Argentinier.
Der Argentinier: Ich wünsche mir, daß ihr mir *ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht.
Der Wunsch wird erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Hiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, daß man Ihm 2 Kissen auf den
Rücken binden möge. Doch auch die zerreißen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich dem Deutschen zu und sagt: Nun Deutscher, ich bin *ein großer Fussballfan und Ihr habt so schön gespielt, ich bin besonders gnädig, du hast 2 Wünsche frei.
Der Deutsche sagt: OK, schon gewählt. Ich hätte gern 100 Peitschenhiebe
statt der 50.
Der Argentinier und der Italiener sehen sich entgeistet an und schütteln die Köpfe.
Der Scheich sagt: Ich verstehe das zwar nicht, aber es sei die die doppelte zahl der Hiebe gewährt. Und dein zweiter Wunsch?
Der Deutsche: Bindet mir den Italiener auf den Rücken.
Autor McKenzie
- 19. Juli 2006, 10:14:22verdammt, hab ich schonwieder lange weile ... naja, öffentlicher dienst 
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
------------------------------------
Im eisigen Seewind treffen sich zwei Matrosen.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
"Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen
Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört..."
-------------------------------------
reicht für heute 
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
------------------------------------
Im eisigen Seewind treffen sich zwei Matrosen.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
"Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen
Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört..."
-------------------------------------
reicht für heute Autor McKenzie
- 19. Juli 2006, 09:54:28Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
----------------------------------------------
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
----------------------------------------------
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Autor McKenzie
- 19. Juli 2006, 09:41:01Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
roooofl
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
rooooflAutor McKenzie
- 19. Juli 2006, 09:34:37Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
---------------------------------------------------------
der is auch noch herlich
Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
-------------------------------------------------------
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
quelle: www.lustich.de
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
---------------------------------------------------------
der is auch noch herlich
Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
-------------------------------------------------------
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
quelle: www.lustich.de
Autor schlammtreiber
- 18. Juli 2006, 13:15:27Spießige Unschuldslämmer 
Autor Nicole
- 18. Juli 2006, 13:04:00Ich find den auch nicht so dolle!
Um genau zu sein ist das für mich KEIN Witz!
Um genau zu sein ist das für mich KEIN Witz!
Autor Gräfin
- 18. Juli 2006, 13:01:57*kotz*
also der is bald zu derb!
also der is bald zu derb!
Autor Brago
- 18. Juli 2006, 12:53:31Der ist eklig:
Zwei deutsche Landser ziehen 1944 bei Anzio durch die Schützengräben.
Seit Tagen haben sie keinen Bissen mehr gegessen.
Da finden sie einen toten italienischen Soldaten, dem eine Granate den Bauch aufgerissen hat. In dem aufgerissenem Magen sehen sie eine Portion noch fast unverdauter Spagetthi mit Tomatensoße. Sie bekommen Hunger.
Da sagt der eine von ihnen: "Mein Kamerad, du hast länger gehungert als ich, auserdem bin ich wohl noch nicht hungrig genug um DAS hier zu essen. Iss du die Nudeln."
Der Kamerad ist dankbar und haut rein. Doch irgendwie bekommt ihm das Essen nicht so recht und er erbricht das ganze.
Da schnappt sich der andere Soldat plötzlich den Löffel und verspeist das ganze.
"Ich dachte du wolltest das nicht essen?" fragte der Kamerad.
"Ja. Vorhin. Da war es ja auch noch nicht warm..."
Zwei deutsche Landser ziehen 1944 bei Anzio durch die Schützengräben.
Seit Tagen haben sie keinen Bissen mehr gegessen.
Da finden sie einen toten italienischen Soldaten, dem eine Granate den Bauch aufgerissen hat. In dem aufgerissenem Magen sehen sie eine Portion noch fast unverdauter Spagetthi mit Tomatensoße. Sie bekommen Hunger.
Da sagt der eine von ihnen: "Mein Kamerad, du hast länger gehungert als ich, auserdem bin ich wohl noch nicht hungrig genug um DAS hier zu essen. Iss du die Nudeln."
Der Kamerad ist dankbar und haut rein. Doch irgendwie bekommt ihm das Essen nicht so recht und er erbricht das ganze.
Da schnappt sich der andere Soldat plötzlich den Löffel und verspeist das ganze.
"Ich dachte du wolltest das nicht essen?" fragte der Kamerad.
"Ja. Vorhin. Da war es ja auch noch nicht warm..."