was zum schmunzeln

[bayern bazi]

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"



Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!


Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."


Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und
einen NL Aufkleber (never learned)



Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt
weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:' Ick kann je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'


Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und
tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'


Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.


Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Noch lange nicht die Dümmste.


Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!


Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein
unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und
das Schwein vor der Tür.

[Gräfin]

*schmunzel* *noch mehr schmunzel*

hach wie bin ich froh, dass wir ein niederlande-spiel in leipzig haben. das wird sehr sehr witzig. *hüstel*
zumal sich ne menge böse jungs angesagt haben.

grüße
dat-furien-ding

[BPz M88]

Was macht ein Holländer wenn er Fußball-Weltmeister geworden ist?



Er macht die Playstation aus und geht zu Bett.

[Nicole]

Was macht ein Holländer wenn er Fußball-Weltmeister geworden ist?



Er macht die Playstation aus und geht zu Bett.

Oh Gott wie geil!  

[bayern bazi]

GEILES GEFÄHRT  

http://people.freenet.de/dimeticon/opel.html


wär was für schlammi

[Nicole]

wär was für schlammi

Und für noch wen anderes!  

[Tim2]

Ich bin da eher für den:

[schlammtreiber]

GEILES GEFÄHRT  

http://people.freenet.de/dimeticon/opel.html


wär was für schlammi

Alter Falter, ist das geil?

[bayern bazi]

hab dran gedacht dads die LUSTIGWAFFEL ja keien fahrzeuge hat - deswegen währ das doch mal ein schönes dienstfahrzeug

[Flexscan]

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:"Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Éuro und den Rest am Monatsende!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[Nicole]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Mein lieber Flexi, das ist ja ganz schön fies!  


Ach und by the way, den Ferrari oben würd ich sofort nehmen!  

[Flexscan]

apropos fies:

Ein holländischer Nationalspieler kommt ganz aufgeregt nach Hause u. erzählt ganz stolz seiner Frau:" Schatz, ich habe heute 5 Tore geschossen!" "Schön", sagt sie, "wie habt ihr denn gespielt?" Antwortet er:" 5 zu 0 verloren!"

[Flexscan]

ich muss noch einen loswerden  

Zwei Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst Du denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück. Du bist mir einfach zu blöd."

[Nicole]

ich muss noch einen loswerden  

Zwei Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst Du denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück. Du bist mir einfach zu blöd."

Oh Gott wie geil!  


Mist mir fällt gar kein gescheihter Witz ein!  

[Fitsch]

Ein Deutscher , ein Italiener und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt! Exekution durchs Gewehr!

Sagt der Deutsche zum Italiener und dem Österreicher :
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!

" Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Deutsche entkommt!

Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Italiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.

Da denkt sich der Österreicher:
"Das schaffe ich auch." Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre a anlegen!" Der Österreicher schreit: "Feuer!!!"