Hallo ihr,
niemals hätte ich gedacht das ich diesen Satz sagen/schreiben muss aber jetzt....er hat Schluss gemacht.
Fast 3,5 Jahre waren wir jetzt zusammen und er macht Schluss. Ich bin im moment sehr verzweifelt und weiß einfach nicht was ich davon halten soll. Ich erzähl euch einfach mal die Geschichte und vielleicht könnt ihr mir Tips oder Ratschläge geben.
Also am Fr. 14.03 hab ich ihn wie fast immer vom Bahnhof abgeholt. Er ist seit Juli 07 beim Bund und wir sehen uns daher nur am we. Das war auch nie ein Problem für mich/uns. Ab Nov. muss er für 4 Monate zum Auslandseinsatz. Das we war wie immer total schön, wir ham gelacht, gekuschelt, geknutscht waren essen und im kino. Er hat mir sachen erzählt was is wenn wir dann zusammen wohnen, wenn er ein baby will dann nur von mir und wie wir uns schon auf unseren urlaub freuen u was wir da alles zusammen machen usw. er hat mir noch erzählt das seine leute beim bund jetzt alle keine freundin mehr haben weil die alle fremd gegangen sind und er so angst hat das ich auch fremd geh. Am nächsten Tag bin ich dann heim weil er seiner cousine beim Umzug helfen musste, das war aber kein problem für mich weil wir sowieso bald zusammen urlaub gehabt hätten (24.03-30.03) Naja gut am sa. abend und sonntag haben wir noch sms geschrieben wie immer total süß. Am mo. haben wir dann noch telefoniert ganz normal wie immer, darüber gesprochen das ich dann im urlaub die ganze woche zu ihm komm usw.
am 18.03 ruft er mich in der arbeit an, frägt wann ich aus hab und das er mit mir über uns reden muss. Mir war da schon total schlecht, ich dacht mir einfach das er vielleicht irgendwas gehört hat das ich mit einem anderen geflirtet hab oder sonst was (was aber nicht der fall war oder ist aber naja manchmal gibt es so leute die so was erzählen) aber ich hab niemals daran gedacht das er schluss machen würde. Niemals.
Naja ich bin dann heim, er kam dann auch gleich. Küsst mich zur begrüßung. da dacht ich mir schon, so schlimm kann es ja gar nicht werden. Doch dann sagt er zu mir diesen satz den ich nie vergessen werde: ich will schluss machen!
Für mich is in dem moment alles zusammen gebrochen....ich wusste gar nicht was ich sagen sollte. seine begründungen waren folgende:
- es ist ihm zuviel mit bund und ausland, es is jetzt schon immer so schlimm für ihn wenn wir uns nur am we sehen u wie soll das dann die 4 monate werden.
- er ist kein beziehungstyp mehr
- er glaubt das die trennung für uns beide besser ist und hpfft das ich ihm irgendwann dafür dankbar bin
- er will das ganze lieber jetzt beenden anstatt erst in 2 jahren, da können wir jetzt beide noch ein neues leben anfangen
- er denkt das es bei uns beiden vielleicht nur noch routiene ist.
- aber ihm fällt das alles so schwer und ihm tut das alles so leid und er wird bestimmt länger brauchen um über die trennung hinweg zu kommen als ich
- ich werd schon einen anderen finden der viel besser für mich ist
- ich bin das beste was ihm je passiert ist und nicht mal mit mir kann er zusammen bleiben
- man hätte angeblich nix anders machen können um das ganze zu verhindern.
- er will auf jedenfall mit mir in kontakt bleiben und ich kann mich immer bei ihm melden
das wars dann, er is dann gegangen weil er selbst fast nimma konnt ohne tschüss zu sagen... (war ca. 20 min da) ich bin voll zusammengebrochen danach.
Hab dann seine mum angerufen, die war auch total platt, hat gemeint sie erkennt ihren eigenen sohn nicht mehr und das er schon die letzten zwei tage so komisch war und immer erzählt hat das er das mit dem auslandseinsatz net aushält und er so eifersüchtig ist. sie wusste dann auch nicht mehr weiter.
am nächsten tag hab ich ihn gebeten nochmal zu kommen weil ich einfach nochmal ein paar sachen klären wollte.
er kam dann auch
- er erzählt mir nochmal so gut wie das selbe
- es tut ihm immer noch alles so leid
- er will alles tun das es mir leichter fällt
- ich soll weiter machen so wie immer
- er weiß einfach net was er will
- es liegt nicht an mir sondern an ihm
- er frägt mich wieder ob wir freunde bleiben --> ich weiß es nicht
- vielleicht wird er seine entscheidung irgendwann bereuen
- wenn ich nen neuen haben werde wird er auf jeden fall eifersüchtig sein
- das seine kollegein beim bund alles so assis wären die keine freundinnen haben und denen des wurscht is ob die schluss macht oder net.
- das er schon die letzten wochen darüber nachgedacht hat schluss zu machen
- das er keine andere hat und auch bestimmt die nächsten jahre keine haben wird
- das er sich vielleicht länger verpflichten lassen will oder mit seinem bruder in den nächsten jahren ins ausland will usw.
dann musste er gehen (war ca. 1,5 std. da) hat mich noch in den arm genommen und gesagt das alles wieder wird.
Muss dazu noch sagen das ich in den letzten wochen nix davon gemerkt hab das er so einen entschluss ziehen will. er war wie immer. fast schon mehr anhänglich wie ich. er meinte dazu das er das zurück gehalten hat das ich des net merk. aber kann man das? wenn ihc schluss machen will u ich so gut wie keine gefühle mehr für jemanden hab dann bin ich doch abweisen oder so und kann das net so zurückhalten. Ich hab auch immer alles dafür gemacht das er genug zeit für seine freunde u familie hatte obwohl er nur am we da ist und das hat er mir auch zu gute gehalten. wir ham uns auch nicht gestritten in letzter zeit also natürlich ganz normale meinungsverschieben heiten aber nix größeres. wir haben auch über seinen auslandseinsatz gesprochen und das er sich da keine sorgen machen brauch um mich und auch wenn er sich noch länger verpflichten lassen will steh ich da voll und ganz dahinter.
Seitdem hab ich jetzt nichts mehr von ihm gehört. Hab heute noch mit seiner cousine geredet. Sie hat mir erzählt das er bevor er mit mir schluss gemacht bei ihr war und sie gefragt hat wie er das am besten machen will. sie meinte das er net weiß ob er mich noch liebt oder nicht. aber das er nicht mehr mit ihr darüber reden wollte, das er halt abblockt. es kann schon sein das er panik bekommen hat wegen dem auslandsaufenthalt, meinte sie. das glauben übrigens auch die meisten, das das der grund ist. sie meinte ich soll jetzt erstmal abwarten und vielleicht merkt er doch das er mich vermisst und wenn nicht muss ich ihn gehen lassen.
hab ihm jetzt noch einen 4 seiten langen brief geschrieben und nochmal alles rein geschrieben was ich denke usw. den bekommt er dann wahrscheinlich am di. zugeschickt wegen den ganzen feiertagen also muss ich jetzt noch bis dahin abwarten.
es is alles so schrecklich, einfach so 3,5 jahre wegschmeisen. ich kann das nicht glauben. er war mein ein und alles wir haben uns so gut ergänzt und alles war so toll und jetzt...
Also is jetzt echt viel geworden aber ich hoffe das ihr mir mal eure aussenstehende meinung dazu sagen könnt. wenn noch fragen sind weils ja doch n bissl kompliziert is dann gerne her damit.
Eure todtraurige Sunny
die ihr baby so unwahrscheinlich doll vermisst und wieder haben will.
Hi Sunny,
deine Geschichte klingt echt traurig und ich kann aus persönlichen Erfahrungen sehr gut verstehen wie du dich im Moment fühlst.
Ich würde nochmal versuchen mit ihm zu reden um sich ggf. erstmal auf eine "Beztiehungspause" zu einigen, wobei es sein könnte, dass er sich darauf nicht einlassen wird. Einige von uns Männern ticken eben so ...
Abschliessend kann ich nur sagen, dass eine Beziehung immer aus 2 Menschen besteht. Wenn einer der beiden nicht mehr will (warum auch immer) ist es besser sich schnell von der Beziehung loszusagen,da man sonst nur unnötig leidet und sich selber anfängt kaputt zu machen. Ich weis, es klingt jetzt alles ganz einfach, doch aus Erfahrung kann ich sagen, dass dies der beste (wenn auch ein sehr harter) Weg ist.
Als ich damals ähnliche Erfahrungen gemacht habe, hat es mir sehr geholfen indem ich mit ganz vielen Leuten über meine Gefühle gesprochen habe, dadurch habe ich auch andere Blickwinkel erkannt und das damalige Verhalten meiner Partnerin besser verstanden ...
Wenn eine Beziehung in die Brüche geht ist das immer Scheiße, doch leider besteht dieses Risiko bei jeder Beziehung. Selbst ein Trauschein schützt nicht vor solchen Entäuschungen ...
Hi sunny...
erstmal knuddl ich dich ganz dolle....es tut mir leid was du jetzt durchmachen musst!
Ich kann dich sher gut verstehen, das du jetzt am Boden zerstört bist und für dich viele Fragen auftauchen warum und wieso! Aber ich glaube nachdem was du jetzt geschrieben hast ist, das dein (EX-)Partner ganz einfach nur unheimliche Angst hat! Und das er sich nur aus Verzweiflung. nach einem Ausweg suchend von dir getrennt hat! Ich meine ihr wart lange zusammen und das so wie ich sehe aucch vor seiner Bundzeit. Ich glaube er hat einfach unglaubliche Angst dich zu verlieren obwohl du ja in jeder Hinsicht hinter im stehst!
Auf der anderen Seite solltest du im schon zeit geben, damit ihm klar wird welchen Schritt er jetzt gegangen ist. Ob es ihm wirklich bewusst ist, das er sich von dir getrennt hat oder ob es nur einer VERZWEIFLUNGSTAT war.. Wenn es so war dann wird er zu dir zurückfinden, ein Gespräch suchen, sich bei dir melden, und begreifen wie wichtig du im doch bist, as er dich vermisst!
Ich kann nur aus Erfahrung sagen, das sich mein Männl auch jedes mal sorgen macht um mich! Er hat auch immer unheimliche Angst! Er will ja auch für mich da sein! Aber das geht ja nun nicht so wie er will, den der Bund schrenkt einen manchmal schon sehr ein! Aber man kann das trotzdem schaffen! Mann muss ihm nur immer wieder zeigen das man hinter seiner Entscheidung steht und füreinander da, das ist das wichtigste!
Fazit! Lass ihm Zeit damit er dies erstmal verdauen kann aber nicht so lange bis ihr euch aus den Augen verliert! Zeige im wie wichtig er dir ist! Sei für ihn da!!! Und suche zu einem späteren Zeitpunkt nochmal das Gespräch! Ich weis es ist schwer zu sagen wann, aber wann findet man schon den richtigen Zeitpunkt!
Ich hoffe dir ein wenig geholfen zu haben!
LG Stephie
Ich danke euch für eure Worte!
Ich hoffe so sehr und nichts mehr als das er seine Meinung nochmal ändert und uns eine neue chance gibt. Ich wünsche es mir so sehr.
Ich werd ihm zeit geben so viel er will und braucht aber bitte bitte lass alles wieder gut werden.
Sunny,
nimm mir meine beiden folgenden Sätze bitte nicht übel, doch wenn was sein soll (egal ob positiv oder negativ) dann soll es so sein. Es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, auf die wir keinen Einfluß nehmen können, egal was wir machen. Gerade im Bereich zwischenmenschliche Beziehungen passiert das immer wieder. Leider ist das manchmal so.
Ich wünsche dir, das sich alles wieder einrengt und du bald wieder glücklich bist. Ich hoffe doch, dass du uns auf dem "Laufenden" hälst ;)
ich kann das alles vielleicht nicht nachvollziehen, weil ich vielleicht noch nicht so viel lebenserfahrungen habe wie manch andere auf dem board aber ich hoffe du hast genug kraft darüber hinweg zu kommen oder vielleicht doch weiter zu kämpfen ...
ich kann aber sehr gut nachvollziehen wie es ist jemanden zu verlieren und jemanden so sehr zu vermissen dass es weh tut ...
naja vielleicht hat er wirklich einfach angst oder brauch zeit ... vielleicht muss er erstmal sein eigenes leben auf die reihe bekommen ... seinen auslandseinsätze verarbeiten. aber versuche nichts zu erzwingen ... aber seine argumente widersprechen sich doch sehr, wenn ich du wäre würde ich noch ein stück hoffnung haben ...
manchmal lohnt es sich zu kämpfen.... :D :D
sry für diesen kurzen beitrag..... :-\
lg abie
Hey Sunny es tut mir auch unendlich leid!
ich muss dass jetzt nämlich auch alles durchmachen!
es ist echt hart! genauso wie bei dir hat er auch von
einem tag auf den anderen einfach so schluss gemacht!
am tag davor haben wir uns noch gesehen und den tag
zusammen total genossen viel gelacht und gekuschelt!
und dann plötzlich am nächsten tag krieg ich eine SMS
von ihm, dass es vorbei ist! gut es sind 2 monate vergangen und ich
konnte mich einfach nicht an den gedanken gewöhnen meinen
Schatz verloren zu haben, wollte ihn unbedingt zurück egal
was es auch gekostet hätte! schließlich kamen wir wieder zusammen
und es war für eine kurze zeit alles ok, bis es vor 5 tagen wieder
alles aus war! leider!!!!
@Tanja
Tut mir leid was dir passiert ist, doch wenn er schon wieder Schluss gemacht hat, was sagt das DIR und deinem inneren Gefühl? Nimm dir Zeit um DIR diese Frage zu beantworten ....
naja ichhabe schon immer gesagt irgendwie macht die Bundeswehr alles hin auch wenn es viele nicht so sehen.
Ich sehe es ja auch bei anderen, die ich kenne
@Magic_Eyes
Das sehe ich anders!
Die Bw ist ein Arbeitgeber wie jeder andere auch. Er verlangt zwischenzeitlich nur ein bisschen mehr von seinen "Angestellten".
Wenn eine Beziehung wirklich funktioniert, dann wird sie auch ganz locker die Bw überleben. Die Bw ist kein Beziehungkiller, die Kompromissbereitschaft von Männlein und Weiblein hat in Sachen Beziehung jedoch stark abgenommen.
das thema ist jetzt vom März aber ich will auch noch was sagen, in der TE wo ich jetzt Dienst tue geht man für 1 bis 1,5 JAHRE in den Einsatz und es klappt mit Familie und Kinder
ich denke das gleiche wie mein Vorredner oben die Schwelle sich Problemen zu stellen oder ihnen aus dem Weg zu gehen ist mittlerweile SOOOO niedrig das die meisten lieber scheidung einreichen/schluss machen als es auszuprobieren ob es wirklich nicht klappt
natürlich ist ein Brief in dem man mit dem Partner schluss macht oder ihm gesteht das schon seit 2 Monaten täglich ein anderer Mann im bett liegt GIFT für die Seele eines im Einsatz stehenden Soldaten (siehe HFw 1997 Bosnien Dienstwaffe)
Zitat von: snake99 am 24. August 2008, 10:11:34
@Magic_Eyes
Das sehe ich anders!
Die Bw ist ein Arbeitgeber wie jeder andere auch. Er verlangt zwischenzeitlich nur ein bisschen mehr von seinen "Angestellten".
Wenn eine Beziehung wirklich funktioniert, dann wird sie auch ganz locker die Bw überleben. Die Bw ist kein Beziehungkiller, die Kompromissbereitschaft von Männlein und Weiblein hat in Sachen Beziehung jedoch stark abgenommen.
Sehe ich auch alles so...
Die Belastbarkeit der Menschen hat heutzutage doch in allen Bereichen sowas von stark abgenommen - kaum einer möchte mehr Probleme und Strapazen irgendeiner Art auf sich nehmen und diese durchstehen... sei es nun körperlicher Natur oder im psychischen Bereich (wie in Beziehungen)...
Und wie USAG schon andeutete... Einheiten anderer Länder sind weitaus länger im Einsatz als die der BW - da sind die vier Monate seitens der BW doch sehr "kompromissbereit"...
Das mag sein, aber wir werden mit vielem anderen belastet sei es job usw. wo die bezihung wenn es da probleme gibt, den fass zu explodieren gibt.
Es gibt Männer die wenn sie beim bund sind so bleiben wie sie vorherf war und es gibt da andere die sich total verändern und ich rede von der sorte die sich ins negative verändern, die vorher liebevoll usw. waren und jetzt einfach "abgekühlt" sind.
Wenn die Männer so geworden sind, das ist für die Freundin nicht einfach da die Beziehung aufrecht zu erhalten und dabei zuzusehen, wie sie immer mehr und mehr unglücklich wird.
Es sind nicht alle Männer so aber es gibt welche die so werden.
Zu dem beziehungskiller sage ich nur sowas. Das die meisten damit nicht zurecht kommen das ihr mann weg ist und nur vor sowas flüchten und schluss machen, aber diese frauen verstehe ich auch irgendwo. Ehrlich gesagt hatte ich mal den gedanken, weil ich angst hatte des nicht zu packen. Jetzt bin ich dennoch bei meinem geblieben und habe immer noch angst zu versagen und denke mir oft du musst jetzt aussteigen usw. aber es geht nicht weil meine Liebe zu ihm größer i st als meine Angst.
Wenn aber solche tage kommen wo wir uns nur angiften, dann frage ich mich auch wieso.
ZitatZu dem beziehungskiller sage ich nur sowas. Das die meisten damit nicht zurecht kommen das ihr mann weg ist und nur vor sowas flüchten und schluss machen, aber diese frauen verstehe ich auch irgendwo. Ehrlich gesagt hatte ich mal den gedanken, weil ich angst hatte des nicht zu packen. Jetzt bin ich dennoch bei meinem geblieben und habe immer noch angst zu versagen und denke mir oft du musst jetzt aussteigen usw. aber es geht nicht weil meine Liebe zu ihm größer i st als meine Angst.
Ich kann das schon verstehen, dass du Angst hast. Ich weiß auch nicht wie ich das mit den Einsätzen überstehen soll bzw. wie viele ich überstehe. Ich befürchte halt, dass die immer häufiger werden. Ich denke, solche Ängste sind normal. Wenn meine Beziehung weiter so läuft, wie sie es jetzt tut, habe ich da allerdings keine große Sorge. Kann ich zumindestens aus meiner jetztigen Sichtweise sagen.
Na ja und zum Thema Beziehungskiller: natürlich gibt es Paare, die durch die Bundeswehr auseinandergehen, aber das kann dann nicht der alleinige Grund dafür sein. Trotzdem stellt die Bundeswehr teilst hohe Ansprüche (noch mal ne Fortbildung, da nochmal nen Einsatz usw.) und die können eine Beziehung schon mal fordern, testen, wie auch immer. Wenn man mal die "sch.." Auslandseinsätze weglässt,die wirklich hart sind, dann gibt es ähnliche Ansprüche allerdings auch bei anderen Berufen . Wenn man also gut zusammen passt, dann macht man das auch zusammen durch. Ich werde nach meiner Ausbildung auch dahin ziehen, wo er stationiert ist.Dann haben wir auch mehr Zeit für uns. Das dauert leider noch ein Jahr. Trotzdem muss man auch sagen, dass es Berufe gibt, die nicht so viele Abstriche fordern.
Zitatdas thema ist jetzt vom März aber ich will auch noch was sagen, in der TE wo ich jetzt Dienst tue geht man für 1 bis 1,5 JAHRE in den Einsatz und es klappt mit Familie und Kinder
Das ist ja schlimm. Da sind 4 Monate ja "lachhaft". Was ist die TE und wohin geht es denn dann? Na dann sag ich mal Hut ab, wenn das alles läuft. Das ist ja echt hart.
lg
es ist zwar schön das es bei dir mit familie und kinder klappt, aber ich weiss auch nicht wie deine einsätze sind ob du oft für paar wochen weg bist oder nicht?
Wenn es dem so wäre das du häufig nicht da bist, dann wundert es mich das es klappt, weil ich mir da gerade die frage stelle wie es für die Kinder ist, wenn ihr vater selten da ist usw.
Aber ich sage auch hut ab , das es alles klappt. Vorallem das es alles reibungslos klappt.
Ich bin da anders ich würde als "mutter " schon wollen das der vater meine kinder hier ist und nicht immer unterwegs ist. Ich sage häufig, weil wenn man mal 1 mal im monat unterwegs ist, das nicht viel ist oder so.
Naja ist jetzt von oben nicht böse gemeint gell. ;D
@luma schau bitte in das Profil von mir unter rubrik Beruf
@Magic ich habe keine Kinder PUH :D :D :D aber wir haben Teams die sich um die Familie kümmern persönlich mit Gesprächen und gruppen und ausflügen usw. es ist eben mehr Geld bei uns vorhanden als für die Deutsche Armee
als ich noch beim Bund war war meine ganze Nach Hause Verbindung ein kleines Postzelt mit einer MUNA Kiste als Thresen da war das im Irak der Himmel was wir an Kommunikation hatten (mal abgesehen von der ganzen anderen scheisse die 99,9% ausgemacht hat war 0,1% das schönste der Kontakt nach hause) :-X
Ich hätte da ein Berufbeispiel, was ebenfalls sehr zeitaufwendig ist -> Berufliche Selbstständigkeit! Da ist es vollkommen normal, dass man jahrelang mitunter 12-16 Std. täglich arbeitet um sein Geld nach Hause zu bringen. Teils auch am Wochenende. Auf diese Hinsicht gesehen, ist das was die Bw "verlangt" harmlos.
Sicher ist es schön Freizeit zu haben und diese mit seiner Partnerin zu verbingen, doch was nützt einem eine schöne Zeit, wenn man kein Geld zum ausgeben hat?! Die erste Prioität ist nun mal das Geld verdienen, danach kann man an die angenehmen Dinge denken, auch wenn man dafür im Vorfeld Opfer bringen muss ...
Noch ein Nachbrenner zum Thema, das Männer durch die Bundeswehr "emotional abkühlen":
Ich sehe es so, das die Bw einem durch die Einsätze hilft mal "über den Tellerrand" hinauszuschauen. Nach meinem ersten Einsatz kam ich ebenfalls als "emotionaler Eisblock" nach Hause. Warum? Ganz einfach: Wir leben in Deutschland in einer totalen Überflussgesellschaft. Während wir zu Hause uns mit Fragen rumärgern wie, "kaufe ich jetzt einen TFT Fernseher oder lieber einen LCD Fernseher?" erlebt man im Einsatz, wie Menschen sich mit Fragen rumquälen "was kann ich tun, damit meine Famile heute keinen Hunger leiden muss?"
Im Einsatz sieht man dieses Elend live in Farbe, zum anfassen nah, ohne das ein Fernseher dazwischen steht und somit alles weit weg ist.
Nach meinem ersten Einsatz habe ich mich von vielen meiner damaligen Freunde zurück gezogen, weil ich ihre Denkweise nicht mehr teilen konnte bzw. es mich mitunter sogar agessiv gemacht hat, mich mit solchen absoluten Schwachsinnsfragen rumzuärgern.
Ich persönlich sehe mittlerweile jeden Einsatz, als Erweiterung meines geistigen Horizonts und möchte diese Erfahrungen nicht missen.
@ Snake99 ich kann mir schon vorstellen das durch so ein einsatz dein ganzes Leben verändert wird, aber schau z.B. m ich an ich bin ein Mädchen 19 jahre alt ab nächster Woche und habe eine gute mittlere reife abgelegt und 100 absagen und vlt. ab september eine Ausbildungstelle, dann mit meine eltern habe ich immer krach, weilich denen nicht gut genug bin und der einzige der mich so nimmt wie ich bin ist mein freund und der versucht mich nicht zu manipulieren.
So er ist also der einzige zu den ich ein guten draht habe, seit er beim Bund ist kann ich dfast sagen das ich fast gar nichts habe nur die telefonate muntern mich auf sonst nix.
Ich schau auch über dem tellerand und sage wozu brauche ich ein lcd fernseher wenn es auch so ein simples fernseher kann wow ist nur die qualität besser aber es läuft trotzdem der gleiche dreck unter tags, und dies einstellung habe ich nur weil ich finanziel nicht auf der höhe bin. Ich brauche sowas nicht, weil mir das ganze zeug mir gar nix ersetzen kann nur zeitvertreib aber er kann nicht mein freund = meine familie ersetzen. Er kann mir kein romantischen abend geben wo wir zusammen etwas trinken und überalles mögliche reden und uns nah kommen.
Klingt vlt. alles blöd ist aber so.
Die Soldaten werden nur anders weil die sehr oft an ihre Grenze geführt werden und drüber, damals wo die nach z.B. 2 km lauf fertig waren sind sie es heute nach 10 nur bsp. die lernen mit schmerzen usw. um zugehen, aber wir angehörige von denen können es nicht weil es uns nicht beigebracht wurde. Ich habe z.B. keinen der mich an meine grenzen führt und zeigt wie es über meine schmerzgrenze ist und aussieht.
Ich kann dich gut verstehen. Offensichtlich scheint dein Freund einer deiner Lebenmittelpunkte zu sein, und dich quält die Angst, dass du diesen verlierst. Doch schau dich mal in deinem näheren Umfeld genau um. Ich bin mir sicher, dass es da viele weitere liebe Menschen gibt, die dich mit Sicherheit genauso lieb haben, wie dein Freund.
Das Soldaten ihre Grenzen kennenlernen ist richtig, doch das ist nicht der Grund dafür das sie teils emotionslos werden oder Beziehungen in die Brüche gehen. Einige von ihnen ändern einfach nur ihre Einstellung zu Dingen. Dies kann von außen als positiv oder negativ wahrgenommen werden, doch ändern kann man dies nur schwer bis gar nicht. Auch du lernst ebenfalls deine Grenzen kennen, nur vielleicht auf einem anderen Weg. Ich würde diesen Prozess als "Reifeprozess" bezeichnen, sprich, man wird erwachsener und reifer. Da ist es vollkommen normal, dass sich Einstellungen mit der Zeit verändern.
Ich würde im Moment nicht vom schlimmsten ausgehen. Genieß die Zeit mit deinem Freund und mach dir weniger Gedanken darum, was alles passieren könnte.
Es gibt keine Menschen in meiner Umgebung ichhabe auch fast keine freunde außer die ich kenne sind mal soeben 120 km von mir entfernt :(
Ich hatte eine freundin aber die hat mich ausgenützt somit ist sie auch nicht mehr meine Freundin.
naja und zu mein Freund ja ich habe angst ihn zu verlieren, desweiteren komme ich nicht aus wenn ich alleine bin, weil mich die einsamkeit plagt. Und welche mit denen ich zusammen bin also Altäglich die interessieren sich nicht für mich ich bin mehr oder weniger ausgerenzt.
Ich fühle mich auch in meiner Familie ausgegrenzt. Da sie mir versuchen zu sagen was richtig ist und was nicht und " Die eltern wissen besser, was für die tochter gut ist " sozusagen aber wie ich darüber denke, fühle oder mich belastet interessiert es nicht.
erstmal hallo zusammen..hab mal ein wenig hier rumgeblättert und festgestellt dass ich nicht die einzige bin,deren freund plötzlich schluss gemacht hat.
wir waren seit dem 10.4.08 zusammen..ich bin ziemlich sensibel und orientiere mich an einzelnenn menschen die sehr wichtig für mich sind.vor ziemlich genau einem jahr hat mich meine damals beste freundin ziemlich fallen lassen..außerdem bin ich ein jahr lang einem typen hinterher gelaufen, der nichts von mir wissen wollte..das hat mich ziemlich mitgenommen.umso glücklicher war ich, als ich meinen späteren freund kennengelernt hab.wir haben jeden tag gechattet und ich war allein dadurch schon wieder etwas glücklicher als vroher.irgendwann habe ich mich verliebt, wir haben auch in der schule mal mehr miteinander geredet und ich hab mich mit seinen freunden angefreundet :D und dann eines tages sind wir zusammengekommen...er wusste wie ich mit problemen umgehe und versprach mir, mich nicht fallen zu lassen, falls das mit uns wegen meienr unsicherheit (er war mein erster freund) nicht hinhaut.eben weil er mir als guter freund noch viel zu wichtig wäre, als dass ich ihn ganz verlieren möchte. er sagte sachen wie "hab selebr so viel mist erlebt da brauch ich nich selber asi werden".nach 3 wunderschönen monaten musste er dann zum bund.er versprach mir, sich die samstage für mich zu reserveiren.leider wurde da nie etwas draus,sondern er hatte wenn dann nur abends zeit.ich war darüber immer sehr enttäuscht, weshalb ich mir im nachhinein auch vorwürfe mache.
nach nem knappen monat in der kaserne erlitt er einen hörsturz, musste 5 tage ins krankenhaus.ich habe alle hebel in bewegung gesetzt und bin mit eltern und kumpel samstags 200 kilometer nach koblenz gefahren um ihn zu besuchen..danach war er 10 tage zuhause, in denen wir uns fast jeden tag gesehen haben und abends etwas mit freunden unternommen haben.
dann musste er wieder weg aber ich war mittlerweile zuversichtlicher geworden, weil außerdem die sommerferien bald wieder zuende sein würden und ich unter der woche ablenkung in der schule haben würde.aber nach einiger zeit gab es immer wieder streit, wobei wir so gut wie nur übers internet kommuniziert haben, da er nicht einmal anrufen wollte, um mir zu sagen wenn er nur abends oder gar keine zeit hat.natürlich hab ich irgendwann eingesehen dass er in der kurzen zeit zuhause dinge erledigen muss und auch mal zeit für sich braucht.ich hätte alles mitgemacht.
dann eines freitagabends war er sich plötzlich nicht mehr sicher, ob er mich liebt, weil alles so "anders als am anfang" sei.sonntags, beim abschiedschatten und nach einem langen telefonat dann war er sich aber wieder sicher.
zwei wochen später wieder ein streit.er wollte sich wieder keine zeit nehmen, aber ich konnte ihn zu einem treffen überreden.wir trafen uns samstags auf dem marktplatz.2 stunden lang versuchte ich ihm klarzumachen, dass ich etwas ändern muss, nicht mehr so enttäuscht reagieren werde, aber dass er sich mehr bemühen soll, auch mal anruft.ich weinte,er hatte wohl mitleid..dachte aber es wären gefühle.er nahm mich in den arm, sagte "alles wird gut" und ich schwor ihm was zu ändern.er sagte ich könne sicher seind ass er das auch täte.abends pizzaessen mit freunden, danach kam er noch etwas mit zu mir.
in den darauffolgenden wochen meldete er sich sich immer weniger und schrieb nur halbherzige, lieblose sms zurück.dann, donnerstags abends, 28.8. sagte er mir am telefon dass er nachgedacht hätte..es wären bei ihm momentan eher "freundschaftliche gefühle".und das entschied er ohne dass wir uns seit dem gespräch wiedergesehen hätten und nochmal neu anfangen konnten.3 tage später fuhr ich auf kursfahrt nach wien.es war die hölle...
er war nicht bereit persönlich mit mir zu reden, denn für ihn war ja alles geklärt.mit ehemaligen beziehungen geht er leicht um, dass wusste ich von seienr letzten.das mädel hat ihm zwar wehgetan aber er verarbeitet sowas eben besser. sobald ich mit dem thema anfing,wurde er total abweisend und gemein zu mir. drei wochen später hab ich ihn dann doch zu einem treffen bewegen können..er nahm sich genau eine stunde zeit.ich war kaum vorbereitet, obwohl ich alle fragen und aspekte aufgeschrieben hatte.aber er saß nur da und war abweisend, ich hab ihn gefragt wieso er mich nicht treffen wollte und er sagte "ich bin doch jetzt da".sein gemeines verhalten begründete er mit meiner sensibilität und "gefühlsduselei" auf diverse noch nicht gelöschte fotoalben in internetplattformen bezogen.ich warf also den rest meiner fragen über bord,obwohl mir anfangs viele dinge unklar waren, zb dass er glaubte, dass nach dem bund nochmal was aus uns würde.dies nahm er allerdings zurück.es waren noch viele andere fragen offen, aber ich wollte ihn nicht vergraulen, also forderte ich lediglich, dass er mich wie eine gute freundin behandelt, so wie es abgemacht war,und nicht wie eine fremde, denn das wäre weniger ein problem für mich, als ihn nie wieder zu sehen.außerdem kann man das was zwischen uns war eben nicht ungeschehen machen und eine gewisse bindung ist eben da.
abends beim spieleabend schenkte ich ihm noch einen kleinen schlüsselanhänger.ein frosch war es^^ als anspielung auf ein stofftier von mir was er immer geärgert hatte.er sagte ich solle es direkt an seinen schlüssel machen.dann umarmte er mich.ich machte mir hoffnungen, wenigstens auf eine gute freundschaft ohne dass ich fürchten muss ihm zu nahe zu kommen.er lässt mich aber ständig wissen dass "da nix mehr ist", selbst wenn die dinge die ich sage da gar nich drauf bezogen sind.
naja das war jetzt ziemlich viel auf einmal..aber mein hauptproblem ist eigentlich, dass ich einfach nicht begreifen kann, dass sich dieser emnsch so verändert hat.natürlich sagt jeder, dass er und sein partner füreinander bestimmt seien und sie perfekt zueinander passen würden.aber wir beide sehen aus wie geschwister, sagen oft dasselbe, haben denselben humor..es passt einfach.okay ich bin sehr sensibel, aber das hätte ich in den griff bekommen..dass ich wieder zur schule konnte, hatte mir ja sehr geholfen.tut es auch im moment, da ich kaum alleine sein kann, ohne dass die aus dem letzten jahr bekannte zukunftsangst und die trauer über den evrlust und die angst vor dem alleinsein wiederkommt.
er war immer sehr aufrichtig,hätte seine einstellung und seine art zu denken/handeln nicht für andere geändert. nun behandelt er mich so, wie er es früher nie getan hat, eben weil ihm selbst wehgetan wurde.er ist nicht mehr der alte, macht kaum noch witze, wenn ich welche mache, die er früher noch ausgebaut hätte, dann macht er nur komische kommentare oder hält sich ne imaginäre pistole an den kopf und lässt mich denken dass ich dumm bin.selbst einer unserer gemeinsamen kumpels hat gemerkt wie sehr er sich ins negative verändert hat.er sagte zuletzt zu mir "hoffen wir dass der alte martin zurückkommt"
ihr seht es ist alles sehr ausführlich, aber was mich eben am meisten zerstört ist die frage, wieso er sich so verändert hat?!
ich habe momentan einfach nur angst ganz alleine zu sein und habe keine ahnung was ich nach der schule machen muss.ich mache mir vorwürfe, dass ich schuld bin, dass er schluss gemacht hat..weil ich vielleicht zu sensibel war oder aus irgendeinem anderen grund.ich würde ihm so viel erklären wollen, aber ich darf mit dem thema beziehung nicht mehr anfangen.demnächst nimmt er sich hoffentlich zeit, um mit mir üebr meine probleme abgesehen davon zu reden..denn diese ganze angst, das kommt bestimmt, weil meine eltern sich früh haben scheiden lassen :D hätte es eigentlich für lächerlich gehalten, aber verlustangst beruht darauf und das ist nunmal mein problem..ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll..am liebsten würde ich schlafen und nie mehr aufwachen, weil ichd ann von ihm träumen kann, so viel ich will und alles wäre wieder wie früher...
naja jetzt lass ich euch mal besser in ruhe -.-"
ufff so ich hab mich mal durch deinen text gekämpft ... hört sich ja nicht so gut an ...
also die frage die sich mir aufwirft ist ... hast du ihn schon mal gefragt was er für probleme hat ? so wie sich das anhört redest du hauptsächlich mit ihm über deine probleme ... aber es kann doch auch genauso sein dass er welche hat mit denen er erstmal klar kommen muss.
es kann doch auch gut sein dass er selber erstmal mit der situstion bund zurecht kommen muss ?! es ist immerhin für ihn auch eine totale umstellung und auch in gewisserweise eine belastung ...
ja ich hab ihm immer gesagt dass er mir sagen soll wenn was nicht stimmt und ihn auch gefragt wie das da so ist..aber er meinte er fühlt sich wohl.und das merkt man ja auch..der hat sich schon total angepasst.er will jetzt vielleicht auch iwas mit reserveoffizier oder so machen..kenn mich da nich so aus..aber ich versteh nur nicht, wieso er sich so verändert hat...ich hab mit einem bekannten darüber geredet, der auch beim bund ist und der meinte sicher verändert man sich,versteh ich ja auch..aber der meinte er wäre zb nur disziplinierter und ordentlicher geworden.aber mein ex-freund (ich hasse diesen ausdruck -.-) der hat sich völlig verändert.vom ganzen charakter her.er hat seine denkweise geändert, obwohl er immer betont hat dass er sowas nicht machen würde,er macht kaum noch witze, gut einige seiner witze und sprüche sind in der kaserne sowieso nicht angebracht,darüber war er am anfang auch ein wenig enttäuscht und meinte, dafür müssten wir am wochenende umso mehr davon ertragen.war ja auch okay, wir haben alle denselben humor.aber mittlerweile ist er selber der überzeugung dass diese witze schlecht sind...hört sich jetzt vielleicht lächerlich an, aber das ist nur mal so ein beispiel.und unser bester kumpel sagt halt wie gesagt auch selber, dass der sich total anders verhält als früher..ich weiß ja nicht was da beim bund so abgeht..aber das ist nun schon wirklich seltsam..ich würd gerne nochmal über das alles mit ihm reden..auch um rauszufinden was denn jetzt eigentlich der wirkliche grund war dass er mich plötzlich nicht mehr liebt.am anfang sah das nämlich eher so aus, als wär er der meinung dass ich da auf dauer nich mit klarkäme wenn er nur wenig zeit für mich hat.nach ner zeit hatte er sich aber so darauf versteift dass ich selebr die hoffnugn aufgegeben hab..aber gespräche würden ja vllt überhaupt mal alles klären..aber will er ja nicht.
@Cutie: Zunächst einmal: Es ist völlig normal, dass der Partner der "Schluss" macht evtl. auch komplett "dicht" macht und die Person von der er sich getrennt hat nicht mehr an sich heranlässt - wieso sollte er das auch tun? Die Beziehung ist beendet und alles was er an Nähe zulässt könnte als falsches Signal aufgefasst werden und vor allem könnte er sich selbst auch eine Blöße geben und verletzt werden.
Aber was ich nicht verstanden habe ist, warum er sich noch mal Zeit nehmen sollte um mit dir über irgendetwas und vor allem über deine Probleme zu reden - das sind nicht seine, das sind deine Probleme. Mag hart klingen, aber je eher du das einsiehst, desto besser wirst du mit der Situation klarkommen - ihr seid nicht mehr zusammen und ihr habt keine gemeinsamen Probleme mehr und er keinerlei Ambitionen sich um deine zu kümmern oder sie sich auch nur anzuhören.
Und das ist keine "bundeswehrspezifische" Entwicklung, auch keine männerspezifische - das ist mitunter menschlich.
Zur Veränderung durch die Bundeswehr: Wer seinen Dienst antritt kommt in eine völlig neue Umgebung in der jeder einzelne sich in seine neuen Rollen einfügen muss. Vor allem das soziale Gefüge wird nicht selten völlig umgekehrt! Wer gestern noch Klassenclown war ist vielleicht plötzlich eher der nachdenkliche Typ, wer in seiner Peergroup "Alphatier" war ist plötzlich nur noch "Omegatier".
Das ist normal - insbesondere weil soziale Herkunft oder Cluiqen-Definition über Klamotten, Musikgeschmack oder Fußballverein völlig egal werden - alle sehen gleich aus, alle fangen bei Null an und alle müssen sich in der neuen Situation zurechtfinden. und bei vielen ist es das erste mal im Leben, dass sie sich tatsächlich ausschließlich mit ihren sozialen Kompetenzen beweisen müssen - und da fällt der ein oder andere schnell mal aufs Maul, weil er feststellt, das seine Sozialkompetenz irgendwo auf 4. Klasseniveau stehengeblieben ist.
Für jeden jungen Soldaten beginnt hier ein Lernprozess aber auch ein Selbstfindungsprozess und der hat durchaus auch Auswirkungen auf seinen Charakter. Das mögen die Freunde und Bekannte, die ihn nur anders kennen kritisieren, aber damit beweisen sie nur ihren eigenen begrenzten Horizont, denn sie zeigen damit nur, dass sie ihren Freunden keine Weiterentwicklung zugestehen.
Gruß Andi
gut gebrüllt löwe ... ne mal im ernst andi hat da nicht unrecht und spricht da auch wohl auch aus eigener erfahrung.
lass ihn doch erstmal mit sich selber zurecht kommen, dass von heute auf morgen keine freundschaft möglich ist, ist auch völlig normal. naja und wenn er sowieso schon so dicht macht dann wird er wohl für sich festgestellt haben dass er nicht mehr möchte als "nur" eine freundschaftliche basis.
darf ich mal fragen wie alt du bist cutie ?
Hey!
Ich glaube ich sollte auch mal was dazu sagen..
Vor schon etwas längerer Zeit hat sich mein damaliger Freund von mir getrennt. Ganz plötzlich. Von einem Tag auf den anderen. Eine Woche vorher noch eine Liebeserklärung, dann plötzlich Schluss. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Mir ging es Wochen lang richtig mies, aber ich hatte zum Glück richtig gute Freunde, die für mich da waren. Sowas ist in so einer Situation ziemlich wichtig. Ich wollte auch nochmal mit ihm reden und den Kontakt nicht verlieren und ihn als guten Freund behalten. Aber er hat komplett abgeblockt. Irgendwann hat sich meine Trauer in Wut umgewandelt. Nach ein paar Monaten bin ich mit meienm jetzigen Freund zusammengekommen. Dadurch habe ich das ganze halbwegs vergessen, auch wenn ich mich immer noch gefragt habe "warum hat er das gemacht?". Die Frage hat mich einfach nicht losgelassen. Ziemlich genau 1 Jahr nachdem Schluss war, hat er sich mit einer langen Email bei mir gemeldet. Will jetzt nicht genauer thematisieren was da drin stand und so, jedenfalls war das der Zeitpunkt an dem ich damit abschließen konnte. Es war geklärt, ich wusste bescheid, ich hatte es überwunden.
Seitdem bin ich der Meinung, dass der totale Kontaktabbruch erstmal die beste Lösung ist. Jeder muss erstmal die Situation mit sich selbst klären und genug Abstand von den Gefühlen und dem was war gewinnen. Erst dann kann man das was noch zwischen einem steht klären und wirklich loslassen. Kann sein, dass sich das hart anhört. Aber ich habe noch eine Situation erlebt, die mich zu der Meinung geführt hat.
Mein jetziger Freund hat sich relativ kurz bevor wir zusammen kamen von seiner mittlerweile Ex getrennt. Sie hat ihn gebraucht und er wollte sie auch nicht fallen lassen. Also hat er sich um sie und ihre Probleme gekümmert. Sie konnte ihn dadurch nicht loslassen, hat sich immer wieder Hoffnungen gemacht, hat sich an ihn gehängt. Neue Beziehungen konnte sie nie erfolgreich führen. Das macht einen kaputt, wenn man nur die Hälfte haben kann und nie alles.. Ich mein, wenn du einen Kuchen backst, aber dir fehlen die Hälfte der Zutaten, dann schmeckt er ja auch nciht so gut, als wenn alles drin ist oder?
Die Bundeswehr hat mit den Veränderungen direkt wohl nix zu tun. Jeder Mensch verändert sich im Laufe seines Lebens. Manche machen durch irgendwelche Ereignisse 180° Wendungen, andere verändern sich nur wenig oder langsam. Das ist von Mensch zu Mensch und von Lebenssituation zu Lebenssituation anders. Ich bin selbst noch ziemlich jung, ich weiß. Ich habe auch viele Probleme und eine nicht unbedingt stabile Beziehung. Und ja ich habe in gewissem Maße auch "Verlustängst", weil ich nicht gerne alleine bin und bisher zu meiner Familie nicht unbedingt eine so enge Bindung hatte.. ich hatte immer das Gefühl anders zu sein, weil ich mich in eine andere Richtung entwickelt habe. In einer Familie oder Freundschaft sind Veränderungen besser zu verkraften als in Beziehungen, weil man da Unterschiede besser wegstecken und überbrücken kann. In einer Beziehung muss man immer den gemeinsamen Nenner finden. Wenn man sich immer zu voneinander weg entwickelt, dann passt es irgendwann einfach nicht mehr.. und das muss man dann auch akzeptieren können und den anderen nicht versuchen krampfhaft festzuhalten. Weißt du, wenn meine Beziehung jetzt wirklich scheitern würde, dann würde es mir wohl nicht besser als dir gehen. Ich wäre ein paar Wochen lang einfach nur total traurig und fertig. Aber irgendwann wacht man wieder auf und sagt "hey da wartet noch ein ganzes Leben auf mich, ich bin noch so jung". Wenn dir der Mensch wirklich was bedeutet und er ist nicht glücklich mit dir, dann solltest du ihn alleine aus dem Grund loslassen.. Oder willst du ihn unglücklich machen? Klar, ich weiß, dass es nicht so ganz so einfach ist. Aber was ich eigentlich damit sagen will: Es bringt dir nichts, dich an ihn zu klammern. Weder an die Gedanken an die Beziehung, noch an ihn als Freund.
Ich kann dir nur raten, unternimm viel mit Freunden, versuch Spaß zu haben und tu verrückte Dinge. Und wenn du dich am liebsten einfach nur vergraben würdest, dann erst recht! Vielleicht solltest du auch was mit Leute unternehmen, die nicht "eure" Freunde sind.. sondern welche, die eigentlich deine sind. (tut mir leid, weiß grad nicht wie ich das sagen soll.. "meine Freunde, deine Freunde" hört sich bissel so wie Kindergarten an, aber ich denke du weißt, was ich dir sagen will) Das könnte helfen dich von ihm und den Momenten die ihr zusammen hattet abzulenken.
Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute.. lass dich nicht zu viel hängen und finde die Freunde am Leben wieder.. auch wenn es wirklich nicht leicht ist.
erstmal @ Zicka:ich bin 18...wahrscheinlich sagt ihr jetzt,dass ich so jung bin und noch viele solcher erfahrungen machen werde und überhaupt kaum lebenserfahrung hab...aber es ist einfach diese angst vor dem allein sein..davor dass mich immer wieder menschen verletzen,die mir zuvor versprochen haben,dies eben nicht zu tun.und die angst,immer wieder geliebte menschen zu verlieren.
dieser mensch bedeutet mir alles.er hat es geschafft mich zum ersten mal in meinem leben glücklich zu machen..vor allem nach einer nicht sehr schönen zeit.ich hatte endlich ziele und träume und ich wollte so viel mit ihm erleben...unter anderem mein erstes mal.das allein ist schon ein riesiger vertrauensbeweis an ihn muss ich selber zugeben.zuerst hab ich mir auch noch hoffnungen gemacht,dass er es sich vllt doch nochmal anders überlegt,wenn wir reden und ich meine fragen stellen kann..aber dann hat er dinge, die zuerst noch zweifel seinerseits zu beweisen schienen, zurückgenommen.und dann habe ich mich weitestgehend damit abgefunden,dass ich ihn nicht mehr zurückbekomme..weil er ein anderer mensch geworden ist.aber seine hilfe brauche ich trotzdem.auch als wir noch zusammen waren wollte ich mit ihm über meine ängste sprechen und meine probleme..und das ist jetzt immer noch so,weil ich ihm vertraue und mich bei ihm sicher fühle und großen respekt davor habe und ihn dafür bewundere,dass er seine ziele hat und auf eigenen beinen stehen kann.
natürlich will ich nicht dass er unglücklich ist.erst heute hat er mir geschrieben,dass er nicht möchte dass ich ,wenn er in ein paar monaten mal ne freundin hat,diese dann bei icq adde und ihr irgendwas erzähle..das würde ich neimals tun.ich würde niemals dafür sorgen dass er unglücklich ist.aber natürlich könnte ich es genauso wenig ertragen wenn er eine neue freundin hat und mit der glücklich ist und mit ihr sein erstes mal erlebt und ihr dieselben dinge sagt wie mir.aber dann würde ich wieder in einer noch schlimmeren situation gefangen sein als jetzt...aber auf keinen fall würde ich ihm schaden zufügen.es würde mich nur kaputt machen,wenn ichs bis dahin nicht sowieso schon endgültig bin -.-
aber loslassen kann ich ihn nicht...er war ja glücklich mit mir,aber dadurch dass wir nicht vernünftig geredet haben,was wir ohnehin viel zu selten getan haben,weiß ich auch nicht was genau nun schief gelaufen ist...
aber ich möchte ihn trotzdem als besten freund haben eben wegen des vertrauens und weil wir uns so nah waren und man das nunmal nicht rückgängig machen.da ist eine basis von der ich glaube dass man sie für eine äußerst gute freundschaft nutzen kann.so wie vorher, auch wenns nur eine icq-freundschaft war, bis wir endlich persönlich miteinander geredet haben :D
und wenns bei ihm freundschaftliche gefühle sind und von meiner seite auch keine probleme da sind, da ich das von anfang an so bedacht habe dass ich mit einer trennung zwar schwer klarkäme aber mich abfinden würde und es akzeptiere wenn wir freunde bleiben,dann dürfte da doch wirklich kein problem sein wenn er mir hilft.ich werd ja kaum über ihn herfallen oder sonstwas tun wovor er angst haben müsste.wär ja noch schöner.und man kann doch auch nicht von heute auf morgen von liebe zu VÖLLIGER gleichgültigkeit im bezug auf die gefühle des anderen wechseln...
Zitat von: Cutie am 26. September 2008, 23:27:25
aber loslassen kann ich ihn nicht...er war ja glücklich mit mir,aber dadurch dass wir nicht vernünftig geredet haben,was wir ohnehin viel zu selten getan haben,weiß ich auch nicht was genau nun schief gelaufen ist...
Wieso gehst du denn davon aus, das etwas "schief gelaufen ist"?
Zwischenmenschliche Beziehungen verändern sich genauso, wie sich Menschen verändern. In eurem Alter können sich Menschen in schnellen Abständen komplett ändern - das ist absolut normal und gehört zum erwachsen werden dazu.
Was du gerade machst ist, dass du dich an ihn klammerst anstatt dich eigene Beinen zu stellen. Zuneigung und Aufmerksamkeit aus Zuneigung kann man nicht erzwingen.
Zitataber ich möchte ihn trotzdem als besten freund haben eben wegen des vertrauens und weil wir uns so nah waren und man das nunmal nicht rückgängig machen.
Richtig - ihr
wart euch nah, ihr
habt euch
gegenseitig vertraut.
Zitatda ist eine basis von der ich glaube dass man sie für eine äußerst gute freundschaft nutzen kann.so wie vorher, auch wenns nur eine icq-freundschaft war, bis wir endlich persönlich miteinander geredet haben
Netter Ansatz, aber im Normalfall ist das weder eine gute Grundlage für eine Freundschaft, noch für eine "gute" Freundschaft - das funktioniert eigentlich nur, wenn beide die Beziehung auf die gleiche Weise am Ende sehen und als Freundschaft fortführen wollen, was wohl selten genug ist.
Und nein, die Zeit wird sich nicht zurückdrehen lassen, so sehr du es auch willst - es wird nichts mehr, wie es mal war. Auch das zu verstehen gehört zum erwachsen werden dazu. Und die Erkenntnis, dass man sein ganzes Leben lang immer wieder Menschen verlieren wird, die man liebt auch.
Zitatund wenns bei ihm freundschaftliche gefühle sind und von meiner seite auch keine probleme da sind,
Nimm es mir nicht übel, aber ich denke du belügst dich damit eher selbst, denn die Probleme sind deinerseits offenbar da.
Zitatda ich das von anfang an so bedacht habe dass ich mit einer trennung zwar schwer klarkäme aber mich abfinden würde und es akzeptiere wenn wir freunde bleiben,dann dürfte da doch wirklich kein problem sein wenn er mir hilft.
Das muss er aber
von sich aus wollen, aber er hat ja offenbar dicht gemacht, weswegen ich nicht denke, dass das klappen wird.
Zitatund man kann doch auch nicht von heute auf morgen von liebe zu VÖLLIGER gleichgültigkeit im bezug auf die gefühle des anderen wechseln...
Das geht, auch wenn es schwer zu verstehen ist - geht insbesondere noch leichter, wenn die vorher immer wieder gebetsmühlenartig ausgeprochenen Gefühle à la "ich liebe dich" am Ende nur noch eine hohle Phrase waren, die man nur noch herausgebracht hat, weil man es immer gesagt hat. Kann auch sein das die Gefühle so nie 100% da waren. Und es kann auch sein, dass sich die Gefühle schlagartig geändert haben - wer weiß.
Damit, dass du ihn nicht so in Ruhe lässt, wie er das will erreichst du aber ganz genau das Gegenteil von dem, was du willst.
Und je früher du tatsächlich verstehst, dass du ihn loslassen musst, desto schneller wird es dir wieder besser gehen. Es ist zwar ein wahnsinnig abgedroschener Spruch und ich weiß aus eigener Erfahrung, dass er einen in einer Situation wie deiner zur Weißglut bringen kann, aber: auch andere Mütter haben schöne Söhne/Töchter.
Übrigens ist dein "ich würde ihm nie wehtun" genau so eine hohle Phrase, wie ein "ich würde dich nie verletzen" - so etwas kann man nicht versprechen und wer es tüt belügt sich und denjenigen, dem er es sagt.
Gruß Andi
aber er war immer der ansicht dass man sich eben nicht selbst belügen sollte und seine einstellung nicht für andere ändert.und das mit der freundschaft wollte er ja auch...wie gesagt er war ein so aufrichtiger mensch,dass es einfach (nicht nur für mich) unverständlich ist,dass er sich so sehr verändert hat...ich weiß ja nich was da beim bund abgeht...aber so schlimm wirds doch auch nicht sein.oder ist er etwa an die falschen leute geraten?!
Zitat von: Andi am 26. September 2008, 19:35:14
Zur Veränderung durch die Bundeswehr: Wer seinen Dienst antritt kommt in eine völlig neue Umgebung in der jeder einzelne sich in seine neuen Rollen einfügen muss. Vor allem das soziale Gefüge wird nicht selten völlig umgekehrt! Wer gestern noch Klassenclown war ist vielleicht plötzlich eher der nachdenkliche Typ, wer in seiner Peergroup "Alphatier" war ist plötzlich nur noch "Omegatier".
Das ist normal - insbesondere weil soziale Herkunft oder Cluiqen-Definition über Klamotten, Musikgeschmack oder Fußballverein völlig egal werden - alle sehen gleich aus, alle fangen bei Null an und alle müssen sich in der neuen Situation zurechtfinden. und bei vielen ist es das erste mal im Leben, dass sie sich tatsächlich ausschließlich mit ihren sozialen Kompetenzen beweisen müssen - und da fällt der ein oder andere schnell mal aufs Maul, weil er feststellt, das seine Sozialkompetenz irgendwo auf 4. Klasseniveau stehengeblieben ist.
Für jeden jungen Soldaten beginnt hier ein Lernprozess aber auch ein Selbstfindungsprozess und der hat durchaus auch Auswirkungen auf seinen Charakter. Das mögen die Freunde und Bekannte, die ihn nur anders kennen kritisieren, aber damit beweisen sie nur ihren eigenen begrenzten Horizont, denn sie zeigen damit nur, dass sie ihren Freunden keine Weiterentwicklung zugestehen.
so lange DU selber nicht einsiehst dass die beziehung beendet ist wirst du nie aus diesem teufelskreis kommen und wirst nie eine freundschaft zu ihm aufbauen können. er wird dich weiterhin vor den kopf stoßen ... er wird sich nie dir öffnen wenn du ihm nicht seine zeit gibst. außerdem solltest du dir die zeit auch nehmen um mal abstand zu gewinnen. ist doch klar dass du ihn nicht los lassen kannst wenn du immer noch hoffnungen hegst. ich kann dir aus eigener erfahrung sagen ... gib dir und ihm zeit ... vielleicht auch nen bisschen mehr, nen halbes jahr oder so ... damit du selber lernst auf eigenen beinen zu stehen und deine probleme selber zu lösen. bei mir war es so, dass wir uns hinterher besser verstanden haben als vorher und sind auch heute noch gute freunde.
menschen können das versprechen nicht halten "dich nicht fallen zu lassen" ... das geht einfach nicht dafür bringt die zeit zu viele veränderungen ... also halte dich nicht zu sehr daran fest, so doof das auch klingt.
andi hat da schon sehr recht, mit dem was dir rät. und ich kann dem nur zustimmen. ich selber bin auch erst 21 fast 22 :P ... und habe noch nicht so viel lebenserfahrungen, aber deine situation hat jeder schon einmal überstanden. du siehst ja wir stehen auch noch ;)
Die Kunst ist es nämlich einmal mehr aufzustehen, als man hingefallen ist !!!(mein lebensmotto)
zicka hat vollkommenr echt und andi auch.. du musst lernen loszulassen. wie man das am einfachsten macht ist schwer zu sagen, aber du musst überhaupt erstmal den gedanken an dich ran lassen keinen kontakt mehr zu ihm zu haben und dir eine neue vertrauensperson zu suchen. ich wollte es lange auch nicht einsehen aber es ist glaub ich ziemlich wichtig, vorallem wenn man noch halbwegs jung ist, eine vertrauensperson in der familien zu haben, wie z.B. die mutter oder die schwester. die familie hat man nämlich immer.. beziehungen oder freunde können theoretisch kommen und gehen und die eigene familie lässt einen in der regel (natürlich gibt es außnahmen..) nicht so schnell fallen.
Zitat von: Zicka am 27. September 2008, 12:40:05
Die Kunst ist es nämlich einmal mehr aufzustehen, als man hingefallen ist !!!(mein lebensmotto)
Seh schönes Motto!!!
Ihr habt ja eigentlich schon alles gesagt, was es dazu zu sagen gibt,ich staune nur gerade über Andys Feinfühligkeit....man lernt ja nie aus :)
Lg Brina
Andi ist als Pädagoge mit solchen Lebenssituationen nicht nur wissenschaftlich beschäftigt, sondern als empathisch veranlagter Mensch auch grundsätzlich in der Lage Situationen anderer möglichst ganzheitlich nachzuvollziehen. Die Frage ist nur immer wann man das bei wem aus welchem Grund macht, deswegen kommt das hier im Forum eher selten zum Ausdruck. ;)
Gruß Andi
Zitat von: Andi am 30. September 2008, 09:35:05
Andi ist als Pädagoge mit solchen Lebenssituationen nicht nur wissenschaftlich beschäftigt, sondern als empathisch veranlagter Mensch auch grundsätzlich in der Lage Situationen anderer möglichst ganzheitlich nachzuvollziehen.
Gruß Andi
OOOHA, was für eine Wortwahl, mein Heilpädagogiklehrer würde Händeklatschend in die Luft springen
Zitat von: Andi am 30. September 2008, 09:35:05
Die Frage ist nur immer wann man das bei wem aus welchem Grund macht, deswegen kommt das hier im Forum eher selten zum Ausdruck. ;)
ich verstehe.... ;)
Lg Brina
@ brina ... wenn man öffter mal einen rückschlag hat und ich meine damit nicht beziehungsmäßig dann muss man so eine lebeneinstellung haben :) und ich finde diese aussage hat wirklich recht. was bringt es mir liegen zu bleiben ??? :)