An alle Väter einer Tochter.
Du möchtest meine Tochter ausführen !!!
Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich. 8)
Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich töten.
Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend".
Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.
Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen, anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Sturmgewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über Char Darah zu verwechseln. Und wenn mein AFG Einsatz Kriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
An alle Väter einer Tochter, der Herr möge mit uns sein. ;D ;D
Top !! :D ;D :D
Sollte ich je eine Tochter haben, reicht es wenn ich ihm meine Karte gebe. Auf der steht, was ich beruflich mache!
Na dann werd ich mal in den nächsten 11 Jahren diese Regeln auswendig lernen. Dann ist meine Tochter 16. Hoffe nicht, dass sie viel früher mit einem Freund nachhause kommt.:)
Zitat von: wolverine am 23. Februar 2011, 21:44:00
Sollte ich je eine Tochter haben, reiht es wenn ich ihm meine Karte gebe. Auf der steht, was ich beruflich mache!
In letzter Konsequenz: Erschießen oder verklagen?
Verklagen dauert viel, viel länger! ;D
gekochtes aus Flexscanhausen essen geht schnell und schmerzlos 8)
Puhh! Bin ich froh, dass die in 1-3 genannten Punkte NICHT auf mich zutreffen. Gibts eigentlich Lockerungen für "normale" Menschen, d.h. Kameraden? - Ich will ja nicht hoffen, dass die auf die gleiche Stufe wie die ganzen geistigen Tiefflieger gestellt werden ;)
Das kommt darauf an welcher Truppengattung besagter Kamerad angehört/te, bei solchen von der Luftwaffel greife ich sofort zum Waffenschrank. 8) ;D
Damit die Luftwaffe fluchtartig abzieht reicht es doch schon die Heizung abzudrehen bzw. damit zu drohen dies zu tun!
Hmmm... Heizung...Heizung... ist das nicht dieses einfache Heeresmodell der obligatorischen Klimavollautomatik?
Oder so ähnlich.
Wobei ja eigentlich das Heer die Wellnesstruppe Deutschlands ist, das ist historisch offensichtlich.
Wo war schon im 1. Weltkrieg das Hauptquartier des Deutschen Heeres? Im Spa! :D
Zitat von: Oscar Golf Mike am 24. Februar 2011, 15:09:04
Das kommt darauf an welcher Truppengattung besagter Kamerad angehört/te, bei solchen von der Luftwaffel greife ich sofort zum Waffenschrank. 8) ;D
Nochmal Glück gehabt ;)
Zitat von: Oscar Golf Mike am 24. Februar 2011, 15:09:04
Das kommt darauf an welcher Truppengattung besagter Kamerad angehört/te, bei solchen von der Luftwaffel greife ich sofort zum Waffenschrank. 8) ;D
Genau. Dann lieber einen 50% Heeressoldaten als einen 65% Luftwaffensoldaten. ;)
:o sowas gibt's?
ZitatLuftwaffensoldaten
:D
Ja, sowas gibts. Die Gleichstellungsbeauftragte hat im Zuge der Gleichberechtigung festgelegt, dass auch die Kameraden der Luftwaffe als Soldaten zu bezeichnen sind. :P
Das sind doch bloß Gerüchte... ;D
Ich darf mich einfach mal selbst zitieren ;D
Zitat von: schlammtreiber am 04. Dezember 2009, 08:42:17
Wer von Euch hat in der aktuellen "loyal" den Artikel "Hilferuf aus dem Heer" gelesen? Erster Absatz insbesondere?
Ich fass mal frei zusammen: Infostand des Heeres bei einem Tag der offenen Tür, die "Kernfähigkeiten" werden vorgestellt - kämpfen, schützen, helfen und so. "Kämpfen" ist illustriert durch ein Bild von Infanteristen in Afghanistan, mit dunkelblauem Barett - Objektschützer der Luftwaffe als Verbildlichung der Kernfähigkeit des Heeres. Kommentar eines HeeresOffz: "Unser Selbstvertrauen scheint ja am Boden zu sein"...
Am Rande einer Vortragveranstaltung hörte ich neulich wieder einen OberstLt . Res. schwelgen, dass er "Kommandeur eines nichtaktiven Infanterieverbandes" sei; das ist schon fast pathologisch.
Zitat von: TazD am 24. Februar 2011, 19:41:56
Ja, sowas gibts. Die Gleichstellungsbeauftragte hat im Zuge der Gleichberechtigung festgelegt, dass auch die Kameraden der Luftwaffe als Soldaten zu bezeichnen sind. :P
Das ist so nur teilweise richtig, denn das war ja der Grund für das Gleichstellungsgesetz: Soldaten von Heer und Marine, Soldatinnen der Luftwaffe... ::)
Einfach nur top die 10 Regeln, mein Vater ist zwar nicht beim Bund aber er denkt ähnlich ;D er meinte spaßeshalber immer wenn ich einen Kerl mit nach Hause bringe schießt er ihn schon am Gartentürchen ab :D und ich kann stolz sagen, dass der erste Kerl den ich meinem Vater vorgestellt habe Stuffz bei den Feldjägern ist :D
Erinnert mich an einen uralten Film ("Clueless" von 1995). Vater zum Datepartner seiner Tochter:
"Falls meiner Tochter irgendwas passieren sollte, ich hab 'ne 45er und 'ne Schaufel. Ich bezweifle, dass dich jemand vermissen wird."
Zitat... und ich kann stolz sagen, dass der erste Kerl den ich meinem Vater vorgestellt habe Stuffz bei den Feldjägern ist ...
Puuuhhh ... da hat's wenigstens keinen richtigen Soldaten getroffen ... ;D
Sollte meine Tochter mir jemand anderen als einen wohl erzogenen Herren der Luftwaffe ins Haus bringen, ist aber was los ;D
Zitat von: KlausP am 22. Mai 2013, 23:17:55
Puuuhhh ... da hat's wenigstens keinen richtigen Soldaten getroffen ... ;D
wie nett :D als was wird der richtige Soldat bei euch denn eingestuft, ich glaub nämlich dass die Meinungen hier ordentlich auseinander gehen ;D
Zitat von: Skyy am 23. Mai 2013, 00:45:45
Zitat von: KlausP am 22. Mai 2013, 23:17:55
Puuuhhh ... da hat's wenigstens keinen richtigen Soldaten getroffen ... ;D
wie nett :D als was wird der richtige Soldat bei euch denn eingestuft, ich glaub nämlich dass die Meinungen hier ordentlich auseinander gehen ;D
mindestens ne grüne litze sollte er haben
beim bund gibts nur 2 waffenfarben - grün und fehlfarben :D
Zitatbeim bund gibts nur 2 waffenfarben - grün und fehlfarben
paaaa,
was würden die Grünträger machen, wenn die Roten den Feind nicht schon verjagt hätten, wenn sie lostrampeln....
;)
Zitat von: AriFuSchr am 23. Mai 2013, 09:07:38
was würden die Grünträger machen, wenn die Roten den Feind nicht schon verjagt hätten, wenn sie lostrampeln....
;)
Wenn die Roten bei lohnenden Zielen mal wenigstens zwischen Freund und Feind unterscheiden würden... ;D
Der größte feind der Infantrie -
is die eigene Artillerie :P
Sie kennen weder Freund noch Feind - nur lohnende Ziele!
Was kann die Ari dafür, wenn die Grünbelitzten ständig ins eigens angeforderte Sperrfeuer rennen :P
Ach, ohne uns mittelblaue hätte ihr nicht mal Wattebäuschen um den Feind zu bewerfen;)
Ihr wisst aber schon, dass wir das Ausgangsposting in sehr ähnlicher Form schon hatten, oder ;) ?
http://www.bundeswehrforum.de/forum/index.php?topic=28628.msg341888#msg341888
Zitat von: Tommie am 25. Mai 2013, 10:00:55
Ihr wisst aber schon, dass wir das Ausgangsposting in sehr ähnlicher Form schon hatten, oder ;) ?
http://www.bundeswehrforum.de/forum/index.php?topic=28628.msg341888#msg341888
Ich war aber schneller.
Macht nix Tommie, bei älteren Herrschaften kann so was schon mal passieren ich nimms dir nicht übel. ;D
So eine Einstellung würd ich auch gerne mal bei meinem Vater sehen. Auch wenn er leider kein Soldat ist ^^
Super regeln ;)
Mein Angetrauter leider auch nicht, was ihn aber nicht davon abgehalten hat, sich das auszudrucken! Unsere Tochter ist zwar erst fünf (!) geworden, aber Papa plant schon mal die Lage der Schützengräben und poliert den Stacheldraht! Wahrscheinlich lagern in den unendlichen Weiten der Garage auch Teer und Federn! Das kann ja noch heiter werden... ::)
Naja, solange er keine Hausführung im Stil von Al Bundy macht, geht's ja noch ;D
Väter ::)
Ihr könnt so anstengend sein ;D
Falsch, wir sind die "Ritter in ihren glänzenden Rüstungen", die ihre Prinzessin immer und überall beschützen ;) !
@ Tommie
Stimmt ;)
Und frage nicht, was mit dem "Mitbürger mit ... Migrationshintergrund" passiert, der meine Tochter auch nur anschaut, wenn ich das nicht möchte ;) ! Den wird man in hundert Jahren nicht finden, wenn er mit Betonschuhen im Marianengraben steht ...
Ups, da hab ich doch glatt ein "... ich schwör, Alder!" vergessen ;D ;D ;D !
Ich denke mein Pa würde genauso wie Du reagieren. Aber ältere Brüder reagieren viel empfindlicher ;D
Zitat von: Kyla am 08. Juli 2013, 21:12:07
Ich denke mein Pa würde genauso wie Du reagieren. Aber ältere Brüder reagieren viel empfindlicher ;D
Kann ich dir nur zustimmen, mein Bruder ist bei sowas auch ziemlich vorne dabei :D