Ein Mann der Ehre

[ninab.66]

Ups, ich hoffe, es wird jetzt nicht etwas doppelt geben !Hatte eben bereits schon meine Geschichte geschrieben, bekam sie aber nicht eingestellt.

Also, auf ein neues:
Ich lernte meinen Freund auf meinem Datingportal im Inet kennen.Aufgrund der großen Distanz zwischen Uns, lehnte ich ein näheres Kennenlernen zunächst ab, er aber meinte, daß wäre doch heutzutage keine Hürde mehr,wir sollten Uns treffen.Nun , wir trafen Uns und es  war "um mich geschehen" ,ich verliebte mich sehr in diesen Mann.

Damals war ich bereits getrennt von meinem Exmann und lebte mit meinen 3 Kindern (13,16 und18) allein.Auch bei Ihm ging ich davon aus , seine Lebenssituation wäre geklärt.

Nach ca. 2 1/2 oder 3 Monaten ließ er mich "Wortlos stehen" , meldete sich einfach nicht mehr.Ich fasste mir allerdings buchstäblich an die eigene Nase, weil ich häufig quengelte, er meldet sich zuwenig , hat zuwenig Zeit ; ich hatte weder zuvor eine Fernbeziehung geführt , noch es jemals mit einem hochrangigen Offizier zu tun gehabt , wußte nichts über seine Arbeitssituation etc.pp , hatte diese auch nie recht bedacht.

Nun , nach einiger Zeit kontaktierte ich Ihn entschuldigend und wir wagten einen 2 Versuch.Wieder kam es so, daß ich Ihn häufig nicht erreichte, keine Antworten auf mails oder SMSsen bekam aber ich hielt mich zurück und sagte mir , er wird halt wenig Zeit haben.Zwischendurch gab es ja immerwieder äußerst liebevolle Telefonate (ohne!!! jegliche Erwartungen in sexueller Richtung oder dergleichen) ,er schickte Blumen etc.pp.Wunderschöne Treffen.

Im November 06 stand es zur Debatte, wie es weitergehen sollte mit Uns.Ich wollte/sollte zu Ihm zu ziehen aber meine Kinder wollten nicht mit; nicht aus Ihrem sozialem Umfeld heraus, Freunde nicht verlassen etc.pp und so mußte ich also überlegen , wie ich mich entscheide.Mein Freund sagte mir fortwährend, ich solle halt überlegen , was ICH will ...

und nach langem hin,-und herüberlegen, unter Begleitung vieler Tränen sagte ich dann , ich ziehe ersteinmal aus - Kinder und Exmann , bei dem die Jungs nun leben sollten , waren sich einig, daß es eine gute Lösung ist - und schaue eine Zeitlang , wie es in der neuen Situation daheim so läuft.Ob auch alles "klappt" mit der Familie.

Ich zog also aus , kaufte viele teure Möbel - alles für Uns schon , ich freute mich darauf , die Sachen mitnehmen zu können , auch Ihm damit eine Freude zu machen.

Dann kam es Schlag auf Schlag.Im Febr.07 wurde ich sehr krank und versuchte 5 Tage vergeblich , meinen Freund telef. zu erreichen.Mich rief eine Frau an , die über Umwege von meiner Existenz erfahren hatte und die mir sagte, Sie hätte eine kurze, sexuelle Affäre mit Ihm gehabt; dann hätte er sich bei Ihr nicht mehr gemeldet und Sie hätte sich nun Sorgen gemacht um Ihn.Ich tröstete diese Frau noch !

Damit konfrontiert , gab er zwar zu , die Frau getroffen zu haben aber "mehr" war nicht.Mit Ihr reden wollte er nicht nochmal , worum ich Ihn gebeten hatte.

Was dann folgte : ich wurde Monatelang belästigt mit mails, Anrufen etc. , daß ich den Mann in Ruhe lassen solle.Immerwieder sagte er , ich solle darauf nichts geben , er liebt mich.

Das alles gipfelte dann in einem Brief , den ich per Post erhielt und der angeblich von seiner FRAU stammte.Sie wären glücklich verheiratet , ich solle Ihn in Ruhe lassen , Sie wüßte über seine Affären Bescheid.

Was ich damals für MICH tat (und Ihm später auch sagte!!) : ich ließ ermitteln , ob er noch verheiratet IST , mir wurde bestätigt , daß sein Erstwohnsitz bei seiner Frau war usw.

Er gab nun zu ...ja, er wäre halt noch nicht geschieden aber es wäre ansonsten alles ok, seine Frau hat diesen Brief bestimmt nicht geschrieben.Mal sagte er , ich könne Sie ja persönlich fragen , mal hielt er mich davon ab und meinte, die Kinder könnten in etwas hineingezogen werden - was ich so natürlich nie verstand aber ich hielt mich zurück und kontaktierte seine Frau nicht !!

Dann kam er nach Afg. und ich brauche wohl keiner Frau hier zu sagen , was das bedeutete.Tage der Angst um Ihn , Tränen , Sehnsucht.Ich wurde weiter belästigt , wußte nie ...sag ich es Ihm und belaste Ihn damit zusätzlich oder halt ich es zurück? Er rief fast täglich an , ich schickte Ihm liebe mails , Päckchen über die er sich freute , wir redeten über Unsere gemeinsame Zukunft.

Bis zum letzten Tag.

Dann hörte ich eine Woche garnichtsmehr von Ihm.Danach bekam ich eine e.mail von seiner Adresse aus, die mir den Boden unter den Füssen wegriss.Er bat darin , Ihn loszulassen, seit einem 1 Jahr hätte er eine andere große Liebe ,für die er sich nun entschieden hätte usw. - da war von 1 Jahr die Rede! Das Jahr , in dem ich ausgezogen war , mich "gegen" meine Kinder entschieden hatte , viel Geld schon investiert hatte in Unsere Zukunft ...

nur einen Tag später kam eine weitere e.mail , die danach klang , als wüßte er von nichts.Ja, er sei nun zurück aus Afg. aber ersteinmal auf Kur.Diese andere e.mail könne er sich nicht erklären , da muß wer Zugriff auf seine e.mail Adi gehabt haben usw.

Das alles traf mich in der Wiedersehensfreude, die ich auf Ihn hatte ; nach Monaten der Sorge um Ihn , ich hatte immer nur gewünscht , daß er gesund heimkehrt.

Und was die Pläne anging ..nun , da hatte sich dann freilich doch auch was geändert.Er wüßte ja noch garnicht , wie es beruflich weiterginge und überhaupt ...er hat da mit seiner Frau über die Afg. Eindrücke geredet ...was mich furchbar ins Herz traf ! Warum mit seiner Frau?

Ich bekam 2 weitere e.mails, die mir sagten , ich solle aufhören , zu "stalken".
Am Heiligabend rief mich eine angetrunken wirkende Frau an und sagte ,ich solle endlich Ihren Mann in Ruhe lassen , man würde ohnehin ins Ausland gehen.

Da hatte ich die Nase voll und sagte, wenn er nicht endlich Tacheles redet , dann gehe ich zu seiner Frau und frage persönlich.Er dementierte zunächst wieder nur , sagte dann aber BITTE! geh nicht zu meiner Frau - ohne weitere Erklärungen.

Einen Tag nach Weihnachten dann sagt er mir , ja, seine Frau wüßte von nichts, er hat Ihr 2 Jahre lang nichts von mir gesagt ; Sie wolle an Ihm und der Ehe festhalten ...ich solle doch nun aber bitte an seine Kinder auch denken , die nichts dafür könnten und die unter einer Scheidung nicht leiden sollten ...

letztendlich hätte er mich ja um nichts gebeten!!!!

Es tat einfach nur weh.Ich schrie Ihn an , ob er auch nur einmal an mich und meine Muttergefühle gedacht hätte ; an die Konsequenzen , die für mich entstanden sind aus allem ; das er mir damals garnicht FAIR zu bedenken gab , daß es noch eine Ehe/Ehefrau gab ...er sagte mir, ich solle entscheiden, was ICH wolle - ich wollte zu IHM und dazu stehe ich! - aber hätte er mir ehrlich und offen gesagt , daß ER noch garnicht weiß , was ER will ...
ich hätte wohl anders entschieden.

Ich fühle mich so elend und benutzt ,daß vermag sich Niemand vorzustellen.All die Monate der Angst um Ihn , die Konsequenzen , die Belästigungen auch , die Zurückhaltung Ihm zu liebe , sein feiges Verhalten !

Ich gehe davon aus, daß seine Frau Ihn nach Afg. am Flughafen erwartete und er sich etwas einfallen lassen mußte, um mich von da fernzuhalten ; deswegen kein Rückkehrtermin , deswegen wohl dieser armselige Versuch , mich "loszuwerden" mittels dieser mail.Und dann sagt man , man ist auf Kur und es kann ja eigendlich alles weiterlaufen , wie bisher ...

er an seinem Standort dort , die Familie in einer anderen Stadt , die Geliebte/Freundin wieder woanders.

Was ich denke :

es ist so verdammt armselig !!!! Dieser Mann ist hochrangiger Offizier ; sein Job erfordert Disziplin , Verantwortung , Weitsicht ; man sollte davon ausgehen , er ist intelligent und kann Konsequenzen bedenken -

er hat mir die EHE versprochen, sagte , ja, nach Afg. können wir gleich heiraten ,obwohl ER wußte, es ginge garnicht so schnell ; er in seiner Position macht sich da halbwegs zum Bigamisten noch

er ist befugt , Disziplinarstrafen auszusprechen und wendet mir gegenüber ein BITTE! geh nicht zu meiner Frau an , um sich vor Konsequenzen zu schützen , die er ganz allein zu verantworten hätte ...

Im Netz las ich auch , warum ich seinerzeit "Wortlos stehengelassen" wurde - in einem Forum berichtete eine weitere Frau über ein Treffen mit Ihm ...

es gab da diese Frau , die mich angerufen hatte und deren (wahrscheinlich) Belästigungen ich hier ertragen mußte, weil er selbst da zu feige war , zu etwas zu stehen ...

es ist so armselig und so feige und ich frage mich permanent , womit der Mann sich seine Sternchen verdient hat !!!!

Er schaut zu , wie ich soeine schwere Entscheidung für Ihn treffe, läßt mich viel Geld investieren , läßt mich noch hunderte von Kilometern fahren , um nach einer gemeinsamen Wohnung zu schauen ; läßt mich Angst um Ihn haben

und dann höre ich , er hätte mich um nichts gebeten ; ICH wollte das ja so haben.

Es ist eine Schande !!!!!!!!!Und mich grauts heute schon vor dem Tag , an dem Deutschlands Bevölkerung sich auf die Geschicke soeines Mannes verlassen muß im Notfall.

Sorry.

[ninab.66]

...und noch etwas dazu :

Am vergangenen Freitag gipfelte die Geschichte darin , daß ich Tabletten nahm und ins KH mußte.

Und bevor Jemand nun sich Kopfschüttelnd fragt ,wie man soetwas tun kann,wenn man davon redet , seine Kinder zu vermissen - man sollte wissen ,was genau man DANN erst seinen Kindern antut ,dann möchte ich gern nochetwas dazu erzählen :

Ich habe 30 Jahre versucht , erlebte, schlimme Dinge in "Schubladen" zu verpacken ; ich habe Therapien gemacht und war der Ansicht , ich hatte vieles bewältigt.

Ich war immer eine gute Mutter , habe meine Kinder zu anständigen , offenen, sozial engagierten Menschen erzogen , die ehrlich zu Dingen stehen können und sehr liebevoll sind

ich bin morgens aufgestanden und freute mich auf einen neuen Tag ; habe immer versucht , Dinge positiv anzugehen , halte viel von Loyalität dem Partner gegenüber , bin selbst sehr ehrlich und stehe zu meinen Fehlern und Schwächen

dieser Mann nun wußte, mit WEM er da soein Spielchen treibt ; er wußte um das , was mir passiert ist und es läßt mich nur noch mehr fragen , ob dieser Mann auch nur Ansatzweise ahnte, was er mir da angetan und zugemutet hat !

Ich bin in meiner Kindheit sexuell mißbraucht worden , hatte unter vielen seelischen Grausamkeiten zu leiden ;

es sind Ängste entstanden , die ich aber gut im Griff hatte , bewältigt glaubte; mir bedeute mein Familienleben immer viel.

Lediglich leide ich noch unter gelegentlichen Albträumen , aus denen ich schreiend aufwache

trotzallem wollte ich nie "aus Mitleid" oder dergleichen geliebt werden; ich bin nur offen mit der Problematik umgegangen ,weil ich beim besten Willen nicht weiß , wie ich sonst eine Partnerschaft angehen soll.

Nichts sagen , obwohl es diese Träume noch gibt ; obwohl daraus sicherlich auch bestimmte Verhaltensmuster entstanden sind ,die immernoch auf das Erlebte zurückführen ?

Am Freitag brach dies alles über mir zusammen ,weil ich auch darüber nachdachte , wie es denn künftig aussehen soll ...ich hatte 2 Jahre soein tiefes und inniges Vertrauen zu diesem Mann - selbst , als ich schon etwas "ahnte" ,glaubte ich immer seinen Worten "Du bist keine Affäre!" ...

ich kann mich weder sexuell , noch finanziell ausgenutzt fühlen aber dies emotionale , was er mir da in gewisser Hinsicht "abverlangt" hat ...

alles - die Liebe und Zuneigung zu Ihm , daß Vertrauen, die Rücksicht später auf IHN obwohl es mir teils sehr mies ging , ich Schmerzen hatte ; die teils so große Angst und Sorge um Ihn während des Afg. Einsatzes ; das fast schon miese Gewissen , wenn ich Ihn wegen der Belästigungen noch belastete ;

dieser Wunsch , er möge gesund heimkehren; die große Wiedersehensfreude; die Hoffnung und Freude auf die gemeinsam geplante Zukunft ;

auch der STOLZ auf Ihn , auf das , was er erreicht hat im Leben , daß er soviel Einsatz bei allem zeigte, was er tat

meine Entscheidung , daß Familienleben wegen Ihm hinter mich zu lassen

die "neue" Perspektive nun ...weder Familienleben , noch Partnerschaft ...

diese Zurücknahme von Impulsen ; zugern hätte ich seine Frau kontaktiert , Ihn etwas "hineingezogen" aber ich möchte ja vernünftig sein und weiß , daß es an MEINER Situation nichts ändert

ICH denke ja noch an SEINE Kinder , während ER an MEINE nicht genug dachte

es tat alles nur so höllisch weh und ist über mir zusammengebrochen.

Ich weiß aber , daß es keine Lösung ist/war und ich werde soetwas auch niewieder versuchen

trotzdem stellt sich mir halt immerwieder diese Frage, wie ein Mann sich so verhalten kann !

[schlammtreiber]

trotzdem stellt sich mir halt immerwieder diese Frage, wie ein Mann sich so verhalten kann !

Arschlöcher gibt es überall, und davon reichlich 

Warum der Herr sie so reichlich geschaffen hat, wird wohl auf ewig sein Geheimnis bleiben.

[Birgit]

es ist so armselig und so feige und ich frage mich permanent , womit der Mann sich seine Sternchen verdient hat !!!!

Dreiecksgeschichten gibt es in allen Bevölkerungsschichten. Der Bildungsgrad oder die berufliche Laufbahn haben nichts mit emotionaler Intelligenz zu tun. Ich hab mich über 2 Jahre mit Beziehungsdreiecken auseinandergesetzt und viel schlimmes gelesen.

Du kommst wieder raus aus dem Sumpf, auch wenn es Dich jede Menge Kraft kostet - er hat das größere Problem. Der Haken daran ist, daß er es vermutlich nichtmal bemerkt, weil Verdrängen zu seiner Persönlichkeit gehört. Nur so kann er sein Leben ertragen.

Die Schläge, die wir in der Kindheit bekommen haben, egal ob das sexueller oder psychischer Mißbrauch war, Gewalt oder ein liebloses Elternhaus, spüren wir unser Leben lang. Die Therapien sind Gold wert, aber es ist nie geheilt, nur gebessert oder gelindert.

Was machst Du jetzt? Wenn Du im Krankenhaus warst bist Du ja nur mit Auflagen wieder rausgekommen, oder?

[Pioneer]

Hallo ninab.66!

Da hast Du ja ganz schön was mitmachen müssen. Tut mir leid, was Dir da widerfahren ist. Die ganz persönlichen Ängste einer jeden Soldatenfrau sind bei Dir wahrgeworden.

Ich möchte Dir noch die "Frauenecke" des Forums ans Herz legen, vielleicht findest Du ja dort jemanden, der Dir - und wenn auch nur ein ganz klein wenig - Halt geben kann.

[ninab.66]

es ist so armselig und so feige und ich frage mich permanent , womit der Mann sich seine Sternchen verdient hat !!!!

Dreiecksgeschichten gibt es in allen Bevölkerungsschichten. Der Bildungsgrad oder die berufliche Laufbahn haben nichts mit emotionaler Intelligenz zu tun. Ich hab mich über 2 Jahre mit Beziehungsdreiecken auseinandergesetzt und viel schlimmes gelesen.

Du kommst wieder raus aus dem Sumpf, auch wenn es Dich jede Menge Kraft kostet - er hat das größere Problem. Der Haken daran ist, daß er es vermutlich nichtmal bemerkt, weil Verdrängen zu seiner Persönlichkeit gehört. Nur so kann er sein Leben ertragen.

Die Schläge, die wir in der Kindheit bekommen haben, egal ob das sexueller oder psychischer Mißbrauch war, Gewalt oder ein liebloses Elternhaus, spüren wir unser Leben lang. Die Therapien sind Gold wert, aber es ist nie geheilt, nur gebessert oder gelindert.

Was machst Du jetzt? Wenn Du im Krankenhaus warst bist Du ja nur mit Auflagen wieder rausgekommen, oder?

Ich mußte eine Nacht zur Beobachtung bleiben unter Herzfunktionskontrolle;hatte ein langes Gespräch mit einer Psychologin und durfte nur deswegen wieder raus, weil ich glaubhaft versichern konnte ,daß es sich um eine Kurzschlußreaktion gehandelt hatte.

Eine direkte "Auflage" war es nicht aber man riet mir dringend dazu , Psychiatrische Hilfe in Anspruch zu nehmen und das möchte/muß ich jetzt auch tun.

Ja, was will ich jetzt tun? Nach vorn schauen.

Den Kontakt zu dem Mann auf alle Fälle gänzlich abbrechen(habe ich schon getan),hoffen, daß auch er sich daran hält.

Unsicher bin ich noch wegen der Belästigungen.Unternehme ich etwas diesbezüglich, wird zwangsläufig der Name seiner Frau mit reingezogen.Mein Problem ist , daß ich mir genauso armselig vorkäme, wie ich sein Verhalten empfand.Was das also angeht , weiß ich einfach nicht , wie ich mich verhalten soll !Problem bei der Sache ist , daß Anrufe/Briefe bei meiner alten Adresse - meiner Familie - landen und mein Exmann felsenfest der Ansicht ist , man solle doch einfach seine Frau kontaktieren -
wenn auch nur, um Sie evtl. "ausschließen" zu können;er sieht nicht recht ein, warum er seine Tel.nr. etc. ändern solle.Kostet schließlich auch Geld,sagt er.

Reaktionen von außen waren ja ohnehin nur ...

was läßt Du das auch solange zu ,da geht man Irgendwann zu der Frau hin und klärt das auf und basta.Und eben das kam dann als Mißempfinden auch noch erschwerend hinzu ...

dieses Gefühl ...selbst auch "sehenden Auges" - mehr oder weniger - in etwas hineingelaufen zu sein.

ich leide sehr unter diesem Empfinden, regelrecht manipuliert worden zusein; seine glaubwürdigen Aussagen und das er für alles eine "logische" Erklärung fand , mich immerwieder besänftigen konnte

das macht mir Angst !

[Birgit]

Ich mußte eine Nacht zur Beobachtung bleiben unter Herzfunktionskontrolle;hatte ein langes Gespräch mit einer Psychologin und durfte nur deswegen wieder raus, weil ich glaubhaft versichern konnte ,daß es sich um eine Kurzschlußreaktion gehandelt hatte.

Eine direkte "Auflage" war es nicht aber man riet mir dringend dazu , Psychiatrische Hilfe in Anspruch zu nehmen und das möchte/muß ich jetzt auch tun.

Ja, was will ich jetzt tun? Nach vorn schauen.

Den Kontakt zu dem Mann auf alle Fälle gänzlich abbrechen(habe ich schon getan),hoffen, daß auch er sich daran hält.

Unsicher bin ich noch wegen der Belästigungen.Unternehme ich etwas diesbezüglich, wird zwangsläufig der Name seiner Frau mit reingezogen.Mein Problem ist , daß ich mir genauso armselig vorkäme, wie ich sein Verhalten empfand.Was das also angeht , weiß ich einfach nicht , wie ich mich verhalten soll !Problem bei der Sache ist , daß Anrufe/Briefe bei meiner alten Adresse - meiner Familie - landen und mein Exmann felsenfest der Ansicht ist , man solle doch einfach seine Frau kontaktieren -
wenn auch nur, um Sie evtl. "ausschließen" zu können;er sieht nicht recht ein, warum er seine Tel.nr. etc. ändern solle.Kostet schließlich auch Geld,sagt er.

Reaktionen von außen waren ja ohnehin nur ...

was läßt Du das auch solange zu ,da geht man Irgendwann zu der Frau hin und klärt das auf und basta.Und eben das kam dann als Mißempfinden auch noch erschwerend hinzu ...

dieses Gefühl ...selbst auch "sehenden Auges" - mehr oder weniger - in etwas hineingelaufen zu sein.

ich leide sehr unter diesem Empfinden, regelrecht manipuliert worden zusein; seine glaubwürdigen Aussagen und das er für alles eine "logische" Erklärung fand , mich immerwieder besänftigen konnte

das macht mir Angst !

Ich finde, daß Du alles tun darfst, um Dein seelisches Heil wenigstens für die Zukunft zu schützen. Dazu gehört auch, Dir (und Deiner Familie) die Belästigungen vom Hals zu halten, auch wenn das nochmal Nerven kostet.  Es ehrt Dich sehr, daß Du seine Frau da nicht mit reinziehen möchtest, aber sie ist schon mittendrin. Ich finde nicht, daß Du Dich damit auf gleiches Niveau begibst. Das wäre es, wenn es Rache wäre, aber nicht zum Schutz.

Ich glaub auch, daß Dir professionelle Hilfe gut tun würde. Ein Betrug in solch einem Ausmaß steckt man nicht einfach weg. Ich kann verstehen, daß es Dir Angst macht, so manipuliert worden zu sein - aber es ist doch normal zu vertrauen. Vertrauen ist die Basis für jede Beziehung unter Menschen. Deswegen kann die Lösung nicht sein, nie wieder zu vertrauen, sondern diesen einen Vertrauensmißbrauch aufzuarbeiten und einem neuen Menschen neues Vertrauen zu schenken und auch -ganz wichtig- Dir selbst zu verzeihen.

Rückblickend sind wir alle gescheiter. Plötzlich fallen uns Dinge auf, die wir doch hätten merken müssen - aber genauso gut hätten die Stories wahr sein können. Versuche Dir selbst zu verzeihen. Du konntest es nicht wissen. Du hast geliebt und vertraut.

[Brina]

Birgit war schneller.  Ich kann mich da eigentlich nur anschließen. Was ist denn jetzt mit deinen Kindern, wohnst du noch woanders oder wieder in ihrer Nähe. Ich glaube die Kinder können dir auch den nötigen Halt und vorallem die nötige Kraft geben nach vorne zu schauen.

Liebe Grüße Brina

[ninab.66]

Birgit war schneller.  Ich kann mich da eigentlich nur anschließen. Was ist denn jetzt mit deinen Kindern, wohnst du noch woanders oder wieder in ihrer Nähe. Ich glaube die Kinder können dir auch den nötigen Halt und vorallem die nötige Kraft geben nach vorne zu schauen.

Liebe Grüße Brina

Noch wohne ich ganz in der Nähe der Kinder.Der Umzug zu meinem Freund war für diesen oder nächsten Monat geplant.

Ich bin deswegen noch einigermaßen froh, daß der "letzte große Schritt" mir wenigstens erspart geblieben ist.

Das Briefe/Anrufe bei meiner Familie landen, rührt wohl daher, daß die Frau , die mich damals noch dort wohnend kontaktierte,nichts von meinem Auszug erfahren hat.

Mein Exmann weiß erst seit kurzem alles, ich bin aber auch diesbezüglich heilfroh, daß das Verhältnis zu Ihm okay ist ; es prasselte ja auch von der Seite immer auf mich ein, ändere endlich mal Deine Adresse und sag diesen Leuten Deine neue Nummer usw.

Polizei u. Psychologin waren übrigens auch der Ansicht,daß es hier nicht mehr darum geht, Ihn zu schützen ,sondern mich u. meine Familie.Das ich mir auch immerwieder sagen solle, er allein trägt die Verantwortung für mögliche Konsequenzen.

Ich bin mir noch nicht ganz sicher.

Angst macht mir z.B. das alles nur noch schlimmer werden könnte.Das er dann Beispielsweise aggressiv reagieren könnte.(er war NIE aggressiv aber in soeiner Situation? Ich bin mir nicht sicher ) Er hat da ja so massiv seine Familie geschützt,hat sich jetzt scheinbar dafür entschieden -

folgt auf Aktion nicht immerwieder Reaktion? Das geht mir durch den Kopf.

[Birgit]

Angst macht mir z.B. das alles nur noch schlimmer werden könnte.Das er dann Beispielsweise aggressiv reagieren könnte.(er war NIE aggressiv aber in soeiner Situation? Ich bin mir nicht sicher ) Er hat da ja so massiv seine Familie geschützt,hat sich jetzt scheinbar dafür entschieden -

folgt auf Aktion nicht immerwieder Reaktion? Das geht mir durch den Kopf.

Ich weiß, was Du meinst und ist es nicht typisch? Die Opfer halten still, weil sie neuerliche Attacken fürchten. Meine Mutter hat damals meinen prügelnden Alkoholikervater nicht verlassen, weil sie Angst hatte, daß er seine Drohungen dann wahrmacht.

Alle Betrüger schützen ihre Familien. Es ist die erste Reaktion und die muß nichtmal aus Überzeugung sein, sondern es ist auch ein Instinkt der Männer/der Väter zu allererst die Familie zu retten.

Vielleicht beobachtest Du einfach, was in nächster Zeit passiert und wenn keine Ruhe einkehrt, würde ich auch mit einem Anwalt sprechen, was Du für Möglichkeiten hast. Wie gesagt, ich finde auch, daß Du Dich und Dein Umfeld schützen mußt und aus Angst zu ertragen - das hattest Du schonmal, nehme ich an?

[Brina]

Klar hast du Angst, welcher normale Mensch hätte das denn nicht. Aber ich glaube dein Exmann hat Recht, wenn er sagt, dass du dir eine neue Tel nummer zu legen solltset und umziehen tust, wenn es möglich ist.Klarist das wieder mit finanziellen Dingen gebunden, aber anderseits geht es ja auch um dich. Du möchtest wieder ein normales Leben haben.... Klar kann man sagen, ich hab nichts verkehrt gemacht, warum sollte ich jetzt die Kosten und die Belastung haben. Aber auf der anderen Seite, denke ich das du echt handeln solltest um wieder Fuß zu fassen.

Das deine Kinder noch in deiner Nähe sind, ist doch auch ein Vorteil, die können dir doch auch dann Halt geben und wenn das verhältnis zu deinem Exmann auch gut ist, denke ich das er dich doch bestimmt auch unterstützt, oder?

Lg Brina

[ninab.66]

Ja, grad dieses Dejavue Angsterlebnis hat mich Freitag auch so überfallen.
Ich hatte als Kind immer heftige Angst ,meinem Vater etwas von den Geschehnissen zu Hause zu erzählen (er war Fernfahrer, nur am WE daheim, bekam vieles garnicht mit) ,weil ICH mich schuldig fühlte ; dachte, ich käme ins Heim etc.pp.So ertrug man dann Jahr um Jahr , immer nur in Angst ,obwohl man Opfer war.

Auf dem Sterbebett meines Vaters gab es damals eine Aussprache;er sagte unter Tränen, daß er wüßte, er hätte mehr für mich dasein müssen, er nähme eine Schuld mit ins Grab.Wir haben damals beide sehr geweint.

Ich habe Freitag wieder sehr geweint,weil genau dieses Empfinden auch wieder hochkam - "Opfer" sein und nichts tun können ,weil ich a.) sonst denken würde, ich würde mir garnicht gerecht werden ( ich habe auch deswegen als Kind nichts gesagt,weil ich meine Mutti lieb hatte und Ihr nie etwas Böses wollte) und b.) weil ich halt Angst davor habe,daß etwas passieren könnte, was am Ende nochmehr wehtut.

Ich werde auf alle Fälle handeln, wenn jetzt wieder etwas kommt, ich beschimpft werde oder dergleichen.

Und ja, in meinem Exmann habe ich Unterstützung, wenn ich Ihn darum bitte und in meinen Kindern auf alle Fälle Halt und auch einen Grund, um aus allem herauszuwollen -

das zumindest wurde mir nach dem Unsinn vom Freitag sehr viel bewusster.

Es tut sehr gut , daß ich das alles hier aufgeschrieben habe und Anteil genommen wird bzw. auch Meinungen/Ratschläge kommen von unbeteiligten/d.h. nichtbefreundeten Menschen.

Danke Euch ganz herzlichst ersteinmal dafür !!!!

lg

[Brina]

Du schaffst das...da bin ich mirganz sicher. Versuche nun nach vorne zu gucken und nicht ins Vergange zu schauen. Klar, das man das irgendwann aufarbeiten muss. Doch jetzt ist die Priorität, dass du wieder ein vernünftiges Leben führen kannst. Schäme dich nicht um Hilfe zu bitten. Ich glaube das dir das keiner abschlagen wird. Kläre das mit Telefonn und Wohnung und suche dir dann professionelle Hilfe um deine Vergangenheit aufzuarbeiten. Kopf hoch, du schaffst es!!

Liebe Grüße Brina

[StOPfr]

Ich weiß, was Du meinst und ist es nicht typisch? Die Opfer halten still, weil sie neuerliche Attacken fürchten. Meine Mutter hat damals meinen prügelnden Alkoholikervater nicht verlassen, weil sie Angst hatte, daß er seine Drohungen dann wahrmacht.
Alle Betrüger schützen ihre Familien. Es ist die erste Reaktion und die muß nichtmal aus Überzeugung sein, sondern es ist auch ein Instinkt der Männer/der Väter zu allererst die Familie zu retten.

Ich kann die Aussagen von Birgit nur unterstreichen. Schutz verdienen jetzt Deine Kinder und auch Dein Exmann, vor allem aber Du! Da hat Dich jemand zum Opfer gemacht und bringt Dich jetzt auch noch dazu, dass Du Dich um ihn und seine Familie sorgst. Was seine Familie angeht, ehrt Dich das zwar, aber es hilft Dir leider nicht.
Rache ist ein ganz schlechter Ratgeber, aber die Klarheit, die Du brauchst steht Dir zu. Du musst einen neuen Anfang für Dich finden, nach dem auch wieder Vertrauen zu anderen Menschen wachsen kann. Deine Kinder sind in einem Alter, in dem sie solche Unwägbarkeiten des Lebens verstehen und Dir - zusammen mit ihrem Vater - eine große Hilfe sein können.
Und ja: Du darfst weinen. Aus der traurigen Erinnerung heraus wird Dir neue Kraft erwachsen.

[Birgit]

So wie es Dir damals mit Deinen Angst- und Schuldgefühlen ging, so geht oder ging es Deinem Betrüger vielleicht auch. Er wußte, dáß er etwas Unrechtes macht, aber er konnte es Dir nicht sagen, weil er Dir nicht weh tun wollte, weil er Dich nicht verlieren wollte, weil er Angst hatte vor den Konsequenzen einer Scheidung (Väter verlassen ihre Kinder, nicht nur die Partnerin!). Seine ganze Motivation könnte man auf puren Egoismus herunterbrechen, aber damit die eigene Seele ihren Frieden wieder findet, kann man auch versuchen, Verständnis aufzubringen, was hier NICHT gleichbedeutend mit gutheißen ist, sondern einfach anzuerkennen, daß dieser Mann auch sein Päckchen trägt und es  einen Grund hat, warum er so ist wie er ist.

Vielleicht mag es Dir deplatziert erscheinen, hier von Verständnis zu sprechen und vielleicht fehlen mir auch die richtigen Worte dafür, um das auszudrücken, was ich denke, deswegen hier ein Zitat aus einem Gedicht von Christa Spilling-Nöker:

"Ich wünsche mir,
daß meine Liebe groß genug ist,
zuzuhören,
wo die Not des anderen liegt,
der mir so weh tat,
daß ich verstehen und
vergeben kann."