MÄNNERECKE

[berni123]

geil
Mann und Frau haben gerade sex, sagt die frau zu ihrem
Mann, sag mir schmutzige dinge.
Man: Wohnzimmer,Küche Badezimmer.

[Fitsch]

Flug von München nach Berlin, Durchsage des Captains: Meine sehr geehrten Damen und Herren, wir befinden uns im Landeanflug auf Berlin. Dort haben wir herrlichen Sonnenschein und 23°C. Ihr Captain Müller und sein Team bedanken sich, dass sie mit uns geflogen sind.

Dann vergisst er das Mikrofon auszuschalten und sagt zum Copilot: So jetzt noch nen Kaffee und dann vögeln wir die Stewardess!

Die hört das ganz hinten und rennt mit hoch rotem Kopf nach vorne in Richtung Cockpit. Ein altes Mütterchen hält sie mitten im Gang an und meint: Sie brauchen doch nicht so zu rennen, er will doch zuerst noch einen Kaffee trinken.

[Fitsch]

Fängt ein neuer Lehrling im Kaufhaus zu arbeiten an. Gleich zu beginn nimmt ihn der Abteilungsleiter zur Seite und meint "Also, ich zeige dir jetzt wie du ein richtig guter Verkäufer wirst. Du musst immer wenn du was verkaufst etwas mitverkaufen."

Der Lehrling schaut noch etwas dusselig, weil er nicht verstanden hat was der Abteilungsleiter meint.
Der Abteilungsleiter: "Schau da vorne in der Gardinenabteilung, siehst du die Dame, da mache ich es dir vor.

Lehrling schau gespannt und ganz aufmerksam.

Abteilungsleiter: "Guten Tag die Dame, ich sehe sie interessieren sich für Gardinen"
Dame: "Ja, ich hab früher immer die von Ado gehabt, aber die sind schon alt, und jetzt brauch ich neue".
Abteilungsleiter: "Ja, ja, Ado, die mit der Goldkante. Da hab ich hier ein ganz schönes Modell passend für sie".
Dame: "Ja die gefallen mir, die nehme ich".
Abteilungsleiter: "Aber wenn sie nun neue Gardinen kaufen, dann brauchen sie aber auch ein neues Fensterputzmittel!"
Dame: <etwas verunsichert> "Ähm, Fensterputzmittel?"
Abteilungsleiter: "Ja, ja, brauchen sie. Damit ihre Nachbarn auch sehen können welch schöne neue Gardinen sie jetzt haben".
Dame: "Stimmt, da haben sie recht, dann nehme ich auch noch das Fensterputzmittel". <geht an die Kasse und zahlt>

Abteilungsleiter zum Lehrling: "Schau, hast du das gesehen, so funktioniert das, immer was dazu verkaufen".
Lehrling: "Ja, hab ich verstanden. Da vorne ist eine junge Dame, da probier ich das gleich mal aus".

Lehrling geht auf die junge Dame zu und fragt: "Schönen guten morgen, kann ich ihnen helfen?"
junge Dame: "Ja, gerne. Ich hätte gerne eine Packung Tampons, die sind aber soweit oben im Regal, ich komm da nicht hin".
Lehrling holt die Packung Tampons, gibt sie der Kundin. Diese bedankt sich und möchte gerade gehen, da hält sie der Lehrling auf und meint: "Aber jetzt brauchen sie noch ein Fensterputzmittel!"
Junge Dame: <verwirrt und erstaunt> "Warum brauche ich jetzt noch ein Fensterputzmittel?"
Lehrling: "Ganz einfach, wenn sie jetzt schon eine Woche lang nicht vögeln können, haben sie wenigstens Zeit die Fenster zu putzen!!"

[berni123]

Warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen??

Gedenkpause

Je eine gehirnzelle für eine Herdpfanne

[Stephie]

HAHA Gut das ich nich koche sondern mein männe 

[Fitsch]

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Ein Ehepaar, beide seit längerer Zeit arbeitslos, kommt langsam in finanzielle Probleme. Als sie darüber nachdenken, wie sie endlich zu etwas Geld kommen, meint der Mann zu seiner Frau: "Du kannst doch Anschaffen gehen." Nicht begeistert von dem Vorschlag und nach langen Diskussionen geht sie schließlich doch. Nach Ihrer ersten Schicht auf dem Strich kommt sie fix und fertig nach Hause. Dort wartet schon ihr Mann ganz ungeduldig.
Er: "Na mein Schatz, wieviel hast Du verdient ?"
Sie: "102,-€"
Er: "102,-€ Wer ist denn so blöd und will was für 2,-€ auf den Strich ?"
Sie: "Na Alle!"


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Ein blondgelockter Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 6 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 12 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"Frankfurt: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."



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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."


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Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot! 

[Fitsch]

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."


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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald.
Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt.
Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt.
Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja..... Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."



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Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bemerkt, dass im Regal ein riesiges Glas mit 50 Euro Scheinen steht. Das müssen mehrere Tausend Euro sein!
Er fragt den Barkeeper was es denn mit dem Glas auf sich hätte.
Da sagt der Keeper. "In meiner Kneipe gibt es eine Wette bei der sich jeder beteiligen kann. Du setzt 50 Euro ein und bekommst 3 Aufgaben von mir. Löst du alle drei gehört dir das Glas samt dem Geld."
Darauf der Gast. "Und was sind das für Aufgaben?"
"Das sage ich dir, wenn du deinen Einsatz gebracht hast"
Guter Dinge legt der Gast 50 Euro auf den Tisch!
"Also gut sagt der Barkeeper!
1. Du musst einen 2 Liter Krug Tequila mit einem Zug ausdrinken ohne eine Mine zu verziehen!
2. Ich habe draußen einen Pitbull, der hat einen wackeligen Zahn, den musst du ihm mit den bloßen Händen und ohne Hilfsmittel ziehen!
3. Im Obergeschoss wohnt meine 83jährige Oma, die hatte noch nie in ihrem Leben einen Orgasmus. Der musst du es so besorgen, dass sie einen bekommt!"
Darauf der Gast. "Du spinnst wohl, das schafft doch niemand!"
Der Barkeeper nimmt daraufhin die 50 Euro und gibt sie in das Glas!
Eine halbe Stunde und ein paar Bier später denkt sich der Gast, dass er es doch versuchen möchte und sagt dies dem Wirt.
Der stellt ihm den Krug mit Tequila hin und der Gast leert diesen tatsächlich in einem Zug ohne eine Mine zu verziehen.
Die ganze Kneipe jubelt und feuert den Gast an.
Der wankt anschließend total besoffen auf den Hof um den Pitbull zu bearbeiten.
Die Gäste hören ein Gekläffe und geknurre, Schreie usw. Dann ein langezogenes jaulen des Hundes und danach Stille.
Kurze Zeit später kommt der Gast zur Tür herein und das ganze Lokal jubelt und applaudiert. "Der schafft das, der schafft das!" rufen alle.
Daraufhin lallt der Gast: "Und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"......... 

[StOPfr]

Grillsaison: Endlich ist was Gescheites auf dem Markt.
Lasst Euch überraschen.



[gelöscht durch Administrator]

[Fitsch]

Unser ehemaliger Helmut Kohl sitz in London mit der Queen in einer offenen Kutsche mit 4 Pferden vorne. Als einem Pferd ein kleiner Leibwind rausrutscht sagt die Queen: "I'm sorry"
Kohl antwortet: "alles klar, ich hätte gewettet es war das Pferd"

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Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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Ein Mann zu seiner Frau am Freitagabend: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Sie: Ja gerne, super Idee! ... Er: Gut dann sehen wir uns am Montag !

[AriFuSchr]

Das junge Ehepaar, er aus gutem Hause, bezieht nach der Hochzeit das von den Eltern neu erbaute und eingerichtete Familienheim.

Selbstverständlich gibt es neben vielen anderen antiquierten Dingen auch getrennte Schlafzimmer.

Sie hat ihres ihm Erdgeschoß, er nächtigt ein Stockwerk höher.

Eines Nachts, die beiden sind getrennt schlafen gegangen, vernimmt der junge Mann Geräusche aus dem unten liegenden Schlafzimmer, die er so noch nie von seiner Frau gehört hat.  Er richtet sich im Bett auf und lauscht. Kurze Zeit später gehen die ihm fremden Geräusche in gellende Schreie seiner Frau über.

Er springt aus dem Bett, hastet die Treppe nach unten, rast zum Schlafzimmer seiner Frau und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt und verschwindet.

Er stürzt zu seiner Frau, nimmt sie in die Arme und fragt behutsam, ,,hat er Dir was getan?"
sie schluchzt und nickt. ,,Aber warum hast Du den nicht gleich gerufen?" Sie schluchzt weiter und sagt, erst dachte ich ja Du wärst es, aber wie der dann zum zweiten Mal ........


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Der alternde Playboy verguckt sich nochmals in ein junges Mädel. Er fühlt sich viele Jahre jünger und beschließt, zur Demonstration seiner großen Liebe und Zuneigung,  seiner Jugend und unbändigen Kraft sich tätowieren zu lassen.
Gedacht, getan. Nach dem Besuch im Studio prangt der Name seiner neuen großen Liebe auf seinem besten Stück WENDY.

Kurze Zeit später fliegen sie in den Urlaub nach Jamaika. Sonne, Meer und Wellen werden hüllenlos genossen. Unser Playboy verspürt Lust auf einen Drink und geht an eine Strandbar.

Nachdem der Drink vor ihm steht, bemerkt er neben sich einen Einheimischen und auf dessen bestem Stück prangt (zwar nicht ganz so gut zu entziffern wie bei ihm), aber zweifelsohne auch der Name WENDY. Unser Playboy schluckt und wird neugierig. Wohl auch ne Freundin namens WENDY?  fragt er den kräftig gebauten Jamaikaner.
Oh lacht dieser und schaut an sich herunter  No, wenn das ganz lesbar ist, heißt es WELCOME TO JAMAIKA HAVE A NICE DAY...

[Gräfin]

o_O

[schlammtreiber]

Gleichermaßen gibt es das auch mit "Rumbalotte", welches zu "Ruhm und Ehre der Baltischen Flotte" wird 

[Stephie]

  ja ja männer haben nur das eine im kopf.......................................................aber wir frauen auch 

[AriFuSchr]

Was sagt ein Bayer, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?
- "Um Gottes Wui'n, is wos mit der Oma?"

[berni123]

hahaha!!!!