MÄNNERECKE

[schlammtreiber]

Niveau is was feines 

[Großer Leviathan]

Niveau is was feines 

Wart mal kurz.... Ich bück mich mal schnell und hol es wieder auf Gürtellinie.

Aber bevor ich dach mach, hab ich noch nen richtig Widerlichen, wollt ihr in hören? 

[Oscar Golf Mike]

Jepp aber immer her damit.

[Großer Leviathan]

Dein Wunsch sei mir Befehl  :

Eine Frau und fünf Männer sind auf einer einsamen Insel. Die Frau wird den ganzen Tag von den fünf Typen abwechselnd durchge**ckt.
Irgendwann stirbt die Frau.

Die erste Woche danach war für die Männer echt hart.

Die zweite Woche war schon richtig unerträglich.

Die dritte Woche war echt kaum mehr auszuhalten.

Und in der vierten Woche haben sie die Frau dann endlich eingegraben 

(Nein ich habe keine Nekrophilen Neigungen  )

[Oscar Golf Mike]

Ach so und ich dachte die haben so lange gebraucht um die Aufgaben
in ihrem Inselhaushalt neu zu verteilen.

[Großer Leviathan]

was soll man denn auch sonst denken 

[berni123]

Der is echt von weit unten geholt .
Ich saß 2 min vorm PC und habe überlegt was der sinn des witzes ist , dan hab ichs endlich Kapiert.
OHH Man echt wiederlich

[Aspire89]

wie heißt es so schön : jedem das seine :D

[Fitsch]

Die Blondine betrachtet im Supermarkt ganz fasziniert eine Thermoskanne von allen Seiten.
Der freundliche Verkäufer: "Kann ich helfen?"
"Ja - was ist denn das?"
"Das ist eine Thermoskanne."
"Und was kann die?"
"Ganz einfach: Die hält Heißes heiß und Kaltes kalt."
"Booaah - wie geil ist das denn. Die kauf ich."

Gesagt, getan - und abends den (blonden) Freundinnen vorgestellt.

"Guckt mal was ich Tolles habe" - und präsentiert stolz ihren neuen Kauf.
"Was ist das denn?"
"Das ist eine Thermoskanne."
"Und was kann die?"
"Ganz einfach: Die hält Heißes heiß und Kaltes kalt."
"Und was hast Du da drin?"

"Zwei Tassen Kaffee und ein Magnum."

[schlammtreiber]

Ein französischer Gourmet, ein deutscher Professor und ein britischer Gentleman werden verhaftet und zum Tod durch Erschießen verurteilt. Zuvor gewährt man ihnen jedoch einen letzten Wunsch.

Der Franzose möchte einen guten Käse und eine Flasche exquisiten Rotwein.

Der Deutsche möchte vor seinem Tod noch eine letzte Rede halten.

Der Engländer bittet darum, vor der Rede des Deutschen erschossen zu werden.

[berni123]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht ?" "Nein – wie denn ?" "Ich erzähl es Ihnen morgen."





Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er."Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune..."Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

[Fitsch]

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool... Uups, verwählt!"

[schlammtreiber]

Ein Witz aus einer US-Zeitung von 1942 als Ungarn (weil mit Deutschland verbündet) den USA den Krieg erklärte:

Der ungarische Botschafter besucht den Präsidenten und überbringt eine Nachricht.
,,Herr Präsident, ich überreiche Ihnen die Kriegserklärung des Königreiches Ungarn an die Vereinigten Staaten."

,,Weshalb erklärt seine Majestät, der König von Ungarn, mir den Krieg?"

,,Ähhh... es gibt keinen König in Ungarn. Staatschef des Königreiches ist Admiral Horthy."

,,Und der Admiral wird jetzt seine Flotte gegen uns schicken?"

,,Nein, wir haben keine Flotte. Wir haben nicht mal eine Küste. Wir haben nur einen Admiral."

,,Führen Sie deshalb Krieg? Um Gebietsansprüche durchzusetzen und Zugang zum Meer zu erhalten?"

,,Nein, territoriale Streitigkeiten haben wir nur mit Rumänien und der Slowakei, aber nicht mit den USA und ihren Verbündeten."

,,Also führen Sie gegen Rumänien und die Slowakei auch Krieg?"

,,Nein, mit denen sind wir verbündet..."

,,Was zur Hölle...??"

,,Herr Präsident, das ist die neue europäische Ordnung!"




Anmerkung: die ,,neue europäische Ordnung" war ein Begriff, der von den Nazis und den mit ihnen verbündeten faschistischen Parteien in Europa verwendet wurde.

[berni123]

OK das war nun einer auf etwas gehobenen Niveau!!!

[Großer Leviathan]

Ich hab mal ne kleine Rechenaufgabe für die Männerwelt (aber natürlich auch für die holde Weiblichkeit)

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren ist die Mutter 5 mal so alt wie ihr Kind. Wo ist der Vater?

Man kann es wirklich ausrechnen.
Für die, die es schon kennen, bitte nicht sofort die Lösung samt Lösungsweg posten.

Viel Spass