Lachen Zivilisten überhaupt und wenn ja worüber?

[Hauptmann üb]

Ein Irrer kommt zum Wärter und sagt:
" He du ich hätte gerne 2 Flaschen Bier."
Der Wärter holt aus und knallt ihm eine.
" Hier hast du dein Bier "
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder zum
Wärter, dieses mal bekommt der Wärter aber zwei
saftige Ohrfeigen verpasst. "Was war das denn jetzt?"
" Nun ja, ich habe dir nur die leeren Flaschen wieder-
gebracht"

[Hauptmann üb]

Was ist das Wichtigste in einer Knackwurst?
Das ist selbstverständlich das "n" sonst hieße
sie ja wie?

"Mensch Dieter Hausmann, na dich habe ich, seit wir
aus der Schule sind, nicht mehr gesehen. Wie läuft´s
denn so bei dir ?" "Oh danke Kurt, ich kann nicht klagen.
Der Firma brummt, Geld ist in Hülle und Fülle da, und
mit den Weibern klappt es auch ganz gut. Im Moment
habe ich so nen blonden, drallen Käfer, der ich es so
richtig besorge. Kurt, die kennst du auch noch. Sabnine, auf
der hast du doch auch mal gestanden. Die besucht mich
so alle zwei, drei Tage, und dann geht es so richtig ab.
Sie sagt der Sex mit dem Weichei den sie geheiratet hätte,
wäre eine Katastrophe.    Kurt.... Kurt is was ?

[Oscar Golf Mike]

Kommt Hauptmann üb  in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger ..."

[Jakkaru]

Auf einer Bundesstraße fährt Jürgen mit seinem voll beladenen Sattelschlepper. Auf einmal wird er von einem roten Sportwagen überholt und extrem geschnitten, so dass er Ausweichen muss und den LKW kaum noch unter kontrolle bekommt. Stinksauer fährt er auf den nächsten Rastplatz um die Ladung zu kontrollieren, wo er auf den roten Sportwagen trifft.

Schnell eilt er hinüber, reisst die Tür auf und zerrt den Fahrer raus. Vor ihm steht eine kleine, zierliche, hübsche Blondine und sieht ihn mit großen Augen an.
Jürgen immernoch total auf 180, schnappt sich ein Stück Kreide, malt einen kleinen Kreis, stellt die Blondine hinein und sagt: "Wenn du diesen Kreis verlässt, mach ich dich fertig!"

Er holt einen Baseballschläger aus dem LKW und zertrümmert damit die Scheinwerfer des Sportwagens. Er dreht sich um und schaut die Blondine an. Diese steht nur da und grinst.
Er zerschlägt die Frontscheibe und dreht sich wieder um aber die Blondine steht in ihrem Kreis und kichert.
Voll von Zorn, fängt er an das Auto zu zerlegen. Er schlägt eine Beule nach der anderen rein, schlägt alle Scheiben ein, zersticht die Reifen, schneidet die Sitze kaputt und springt auf dem Dach rum.
Er sieht wieder zur Blondine. Diese steht noch immer in dem Kreis und fängt laut an zu lachen.

Komplett verwundert fragt Jürgen die Blondine: "Ich habe ebend ihren teuren Sportwagen zerkloppt und sie stehen da und lachen?

Die Blondine kichert kurz und antwortet: "Immer wenn sie weggesehen haben, bin ich kurz aus dem Kreis gehüpft!"

[Hauptmann üb]

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich zufällig
auf den Bahnsteig. Der eine, inzwischen General, schlank
und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, fett und in
Kardinalshabit. Der Kardinal ärgert sich ein wenig über
den Angeber-General, und fragt ihn scheinheilig: "Sagen
Sie mal Herr Bahnhofsvorsteher, wann geht der nächste
Zug nach Hamburg?" Der General erkennt pfiffig die
Situation sofort und kontert: "Der nächste Zug geht um
17:00 Uhr. Aber wissen Sie gnädige Frau, in Ihrem Zustand
sollten Sie nicht mehr nach Hamburg fahren"

[schlammtreiber]

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"

Muahahaha....

Geht die E-Funktion mit den anderen Funktionen in die Disco, steht aber nur an der Bar rum ohne zu tanzen. Sagt eine andere Funktion zur E-Funktion:
"Jetzt komm, integrier dich mal!"
"Hab ich schon versucht, bleibt alles beim alten..."

*pruuuuuuuuuuust*






(wer hier gelacht hat, ist Mathematiker oder Physiker, oder zumindest irgendein Ing.)

[mailman]

Alle Elektriker haben einen kurzen

[Oscar Golf Mike]

Lieber kurz und zackig als lang und schlappig und da wo ich nicht nikomme da sp....tze ich hin, sagt ein halber Elektriker.

[revolvermann]

...Nicht die Länge, das hin und her macht die Meter....

...sagt ein studierter Elektrotechniker *g*

[mailman]

Darf mich zwar lt. Gesetz Elektrofachkraft nennen und an bis zu 1000V arbeiten, aber bin ja auch bloß so ein halber Elektriker^^

So und jetz geh ich mal den Spannungsabfall ausleeren..

[Hauptmann üb]

Ja, ja die Elektriker.

Stehen immer unter Spannung,
ab und an fabrizieren sie mal eine Kurzen,
haben auch schon mal ne lange Leitung,
fassen sie in die Dose, kriegen sie eine gewischt,
und irgendwann trifft sie der Schlag
und dann ist es dunkel am Furunkel.

[KlausP]

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt".

Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".

Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"

Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen".

Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Also... wenn Du dich jetzt beeilst, sparst Du einen Schuss...".

[Hauptmann üb]

 Der ist super!!!!!

[Hauptmann üb]

Der Zugführer, ein Feldwebel gibt Anweisung:
" Männer, ihr werdet jetzt über diese Weide
robben und euch so tarnen, dass ihr von den
Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, ist
das klar?"    "Jawoll "
" Herr Feldwebel, aber was ist wenn die Magd
zum Melken kommt?"

[schlammtreiber]

Mündliche Prüfung in der Uni, Fach Physik. Der erste Prüfling tritt an.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Nun," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So geht es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich auch meinen Pulli aus."

Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich eben ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"