Lachen Zivilisten überhaupt und wenn ja worüber?

[Cpt. Price]

Die Firma "Nagel-Meyer" ist auf der Suche nach einem neuen Werbe-Slogan für ihre Nägel.
Eine renomierte Werbeagentur wird beauftragt, eine neue Werbekampagne ins Leben zu rufen. Bei der Präsentation enthüllt der Werbezeichner seinen Entwurf den Chefs von Meyer:
Zu sehen ist Jesus am Kreuz. Ganz unten der Spruch: "Meyer-Nägel halten ewig!"
Der Chef von Meyer ganz empört: "Das geht doch nicht! Das ist Blasphemie! Lassen Sie sich was anderes einfallen!"
Gesagt, getan. Der Werbezeichner legt zwei Wochen später seinen neuen Entwurf vor.
Zu sehen ist ein leeres Kreuz, darunter der heruntergefallene Jesus. Der Spruch darunter lautet:
"Mit Meyer-Nägeln wär das nicht passiert!"

Gabs so ne Werbung nicht mal irgendwann?

[Cpt. Price]

3 Gründe für einen Mann sich einen 10 Euro- Schein auf sein bestes Stück tätowieren zu lassen:

1. Du kannst deinem Geld zum ersten mal beim Wachsen zusehen



2. Du kannst selbst entscheiden wer dein Geld in die Hand nimmt



3 Du kannst selbst entscheiden wo du dein Geld überall reinsteckst

[KlausP]

Im Flugzeug

Der Pilot vergisst das Mikro auszuschalten. Nach einer längeren Zeit hören die Passagiere wie er zum Copiloten sagt: Also jetzt trinke ich eine Tasse Kaffee und dann lasse ich mir von der neuen Stewardess richtig einen blasen.
Daraufhin rennt die Stewardess mit hochroten Kopf in Richtung Cockpit. Eine alte Oma bekommt sie am Ärmel zu fassen und sagt: Junge Frau, er sagte, dass er erst noch eine Tasse Kaffee trinken will......

[GaryLee]

http://www.youtube.com/watch?v=a6tiG7KO7MY&feature=related

Bestes Video KlausP. Danke für so viel Spaß am frühen Mittag

[Colonel Sanders]

Ein griechischer Bürgermeister besucht einen italienischen Amtskollegen und ist höchst erstaunt über die Pracht und den Prunk in dessen Amts- und Wohnsitz. Irgendwann fasst er sich ein Herz und fragt den italienischen Bürgermeister, wie er sich denn so ein luxuriöses Haus leisten könne.
Der Italiener: "Siehst du die Brücke da drüben?"
Der Grieche: "Ja."
Der Italiener: "Wir haben von der EU die Mittel für eine zweispurige Brücke bekommen, sie dann aber nur einspurig gebaut, noch eine Ampel hingesetzt - und vom Rest habe ich mir dieses Haus gebaut".

Zwei Jahre später kommt der italienische Bürgermeister zum Gegenbesuch nach Griechenland - und kippt beim Anblick des griechischen Bürgermeisterhauses fast aus den Schuhen. Es ist fast doppelt so groß wie seine eigene Residenz - und genauso luxuriös ausgestattet.
Anerkennend fragt er den griechischen Amtskollegen: "Wie hast du das denn nur angestellt?"
Der Grieche: "Siehst du die Brücke da drüben?"
Der Italiener: "Nein..."

[Colonel Sanders]

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber.
Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoß und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor.

Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

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Eine Frau gießt jeden Tag die Pflanzen auf dem Grab ihres Mannes - und jedes Mal entfernt sie sich rückwärts vom Grab.
Das fällt einer Frau auf, die nach geraumer Zeit nachfragt: "Entschuldigung, aber warum gehen Sie denn immer rückwärts vom Grab weg?"

Darauf die Witwe: "Mein Mann hat immer zu mir gesagt: 'Du hast so einen geilen Hintern, der könnte Tote aufwecken' - und ich will kein Risiko eingehen!"

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Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erstmal ein 'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen.

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Arzt zum Patienten: "Sie wollten doch ein anderer Mensch werden".
Patient: "JA, aber stellen Sie sich vor ... der andere Mensch trinkt auch".

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Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert.
Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

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Vegetarier sind grausam ...
Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?

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Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen, ich bin farbenblind."
Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."

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Ich sage nur: Britische Frauen und britisches Essen... die Geburt einer Nation großer Seefahrer ...

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Sohn: "Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul."
Papa: "Dann hau ihn eine auf's Maul."
Sohn: "Der ist aber doch so süß."

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 20-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

[Colonel Sanders]

Quasimodo und seine Mutter sitzen in der Küche.
Da sagt die Mutter: "Quasi, geh doch bitte mal in den Keller und hol mir den Wok."
Quasimodo: "Oh, gibt's was Asiatisches?"
Die Mutter: "Nein, ich möchte Dir ein Hemd bügeln."

[Colonel Sanders]

Ein Ägypter, ein Chinese und ein Ostfriese unterhalten sich über die Großtaten ihrer Vorfahren.
Der Ägypter: "Meine Vorfahren haben die Pyramiden gebaut."
Der Chinese: "Meine Ahnen haben die Chinesische Mauer errichtet."
Der Ostfriese überlegt kurz und sagt dann: "Sacht mo, Jungs, Ihr kennt doch Adam und Eva, nä?"
Die beiden nicken eifrig.
Darauf der Ostfriese: "Und sie war 'ne geborene Hansen!"

[schlammtreiber]

Paul kriegt einen Anruf von seinem Vater Klaus, den er lange nicht mehr gesehen hat.
"Junge, ich wollte Dir nur sagen, ich lasse mich von Deiner Mutter scheiden. Und ich werde das nicht diskutieren!"
"Aber Papa, ihr ward doch immer glücklich, und Ihr seid seit 50 Jahren verheiratet... warum?"
"Ich kann nicht darüber reden. Mein Entschluss steht fest. Ich gehe morgen zum Anwalt. Sag Du bitte Deiner Schwester Bescheid, es ist zu schmerzlich für mich es ihr auch noch zu sagen."
"Papa, nein, warte! Tu nichts überstürzt, warte noch!"
"Nein mein Junge, was soll ich noch warten? Ich gehe zum Anwalt..."
"Papa, ich setze mich gleich am Montag in den Flieger und komme vorbei. Bitte versprich mir, dass Du nichts tust bevor wir miteinander geredet haben!!"
"Naja, vielleicht können wir ja noch mal drüber reden..."
"Gut Papa! Sehr gut! Ich bin am Montag nachmittag bei Euch!"

Kurz darauf klingelt das Telefon bei Klaus, und auch seine Tocher versichert aufgeregt, dass sie gleich am Montag vorbei komme und er bloß nichts unüberlegtes tun solle.
Klaus legt auf. Seine Frau läuft durchs Zimmer und fragt "Wer war denn das am Telefon?"
"Och, die Kinder. Sie kommen dieses Jahr doch tatsächlich zu Deinem Gebursttag, stell Dir vor."

[Colonel Sanders]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[ske]

Drei Kiffer sitzen zu Hause und gucken Fernsehen. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der Erste: "Ich glaub, es hat
geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der Zweite: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde
vergeht und der Dritte steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und sagt: "Geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

[Colonel Sanders]

 

Ein Hase liegt am Ufer des Sees und kifft. Da kommt ein Biber vorbei, der fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
"Klar" sagt der Hase und reicht dem Biber seine Tüte.
Dem Biber gefällt's und er fragt, ob er noch einen zweiten Zug haben dürfte. Darauf sagt der Hase zu ihm: "Dann mach mal folgendes: Du ziehst den Rauch ganz tief ein, hältst die Luft an und tauchst bis zum anderen Ende des Sees".

Gesagt getan - und so liegt der Biber schließlich fröhlich halluzinierend am anderen Ufer, als ein Nilpferd vorbeikommt und sagt: "Guck mal an, ein bekiffter Biber. Wo gab's das Zeug denn?"
Darauf antwortet der Biber: "Da musst Du einmal quer durch den See tauchen, und da sitzt ein Hase, der hat astreinen Stoff".
Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen. Als es vor dem Hasen auftaucht, erschreckt dieser furchtbar und ruft: "Boah, Biber, du musst auch mal AUSATMEN!"

[Colonel Sanders]

Gerade bei Facebook entdeckt:

Politisch korrekt heißt es jetzt nicht mehr "Kind, das aus einer Samenspende entstanden ist", sondern "Kind mit Masturbationshintergrund". 

[InstUffzSEAKlima]

In Zeiten des ausgesetzten GWD lacht darüber sicher keiner mehr:

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zum Militär und suchen nach Möglichkeiten, wie sich sich ausmustern lassen können.
Da sagt der Hase zum Fuchs: "Ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmts?" - Der Fuchs knipst sich den Schwanz ab und kommt freudestrahlend von der Musterung zurück: "Bin ausgemustert, weil man einen Fuchs ohne Schwanz nicht brauchen kann".
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Der Hase schneidet sich die Ohren ab und wird ausgemustert, weil eine Hase ohne Ohren unbrauchbar ist.
Beim Bären will erst keinem so recht eine Lösung einfallen, bis ihnen dann die Idee kommt, der Bäre möge sich die Zähne entfernen lassen, weil ein Bär ohne Zähne zu nichten brauchbar wäre.  Gesagt - getan.  Der Bär kommt, zum Erstaunen der anderen Beiden, aber jammernd von der Musterung zurück und wird gefragt, ob er etwa genommen worden sei. Er verneinte und meinte nur "Fu groff un fu fwer..."

[Colonel Sanders]

Der ist spitze! 

Und die versammelten Tiere bringen mich auf noch einen:


Im Wald da lebt ein Bär.
Und Der Bär hat eine Liste.
Auf dieser Liste stehen alle Tiere die in den nächsten
2 Tagen sterben müssen.

Da kommt der Igel zu dem Bären.
"Du, Bär."
"Ja Igel, was ist denn?"
"Du hast doch diese Liste, oder?"
"Ja, warum"?
"Stehe ich da auch drauf?" fragt der Igel.
"Ja, tut mir leid, du stehst auch drauf!"
Enttäuscht geht der Igel seinen Weg.
Zwei Tage später ist der Igel tot!

Da kommt der Hase zu dem Bären.
"Du, Bär?"
"Ja Hase, was ist denn?"
"Du hast doch diese Liste!"
"Ja, die habe ich!"
"Stehe ich da auch drauf?"
"Ja, du stehst auch drauf!"
"Schade!"
Auch der Hase geht enttäuscht weiter.
Zwei Tage später ist der Hase tot!

Da kommt der Fuchs zu dem Bären.
"Du, Bär?"
"Ja Fuchs, was ist denn?"
"Du hast doch diese Liste!"
"Ja, die habe ich!"
"Stehe ich da auch drauf?"
"Ja, du stehst auch drauf!"
"Kannst du mich streichen?"
"Klar, kein Problem!"