Lachen Zivilisten überhaupt und wenn ja worüber?

[AriFuSchr]

Hoffen wir, dass er für Oranje bei der EM so gut trifft wie für den FCB



und ansonsten lieber KlausP wüsste ich nicht, was die Sachsen-Anhaltiner hier beim Fußball für Witze reißen dürfen.

Mir fällt auch bei längerem Nachdenken kein Club in der ersten Liga ein ... (hihi)

[KlausP]

Gerade als gebürtiger Preuße, zwangsweise nach Sachsen-Anhalt "Eingebürgerter" und schon lange nach Mecklenburg Ausgewanderter habe ich da ja wohl eine objektivere Sichtweise als so mancher nur auf seinen Klub focussierte Fan. 

[AriFuSchr]

Lieber KlausiP,

soll ich die Liste der Bundesländer ohne 1. Ligabeteiligung erweitern?

Du bist also in Preußen geboren - da fällt mir ein: Münster, Mönchengladbach und Dortmund. 

... und ansonsten haben nur Fans eine objektive Sichtweise.... die anderen haben keine Ahnung 

[StOPfr]

Du bist also in Preußen geboren - da fällt mir ein: Münster...

Als Fan von Preussen Münster musste man in den vergangenen 20 Jahren schon sehr abgehärtet sein. Ich war etliche Jahre in Münster, aber so weit ging die Begeisterung nicht. Die war seinerzeit für Mönchengladbach reserviert, lange bevor ich ins Bremer Lager wechselte.

[Rollo83]

Jetzt spielt Münster aber wieder in Liga 3 und somit im "Bezahlfussball". Da ist schon immer gut was los.

Sonst kann man nur nochmals erwähnen das KEIN Ostclub in der ersten Liga spielt. *hust*

[bayern bazi]

dafür nächstes jahr gleich 4 aus bayern

Augsburg
Bayern
Fürth
Nürnberch

[HaDo]

dafür nächstes jahr gleich 4 aus bayern

Augsburg
Bayern
Fürth
Nürnberch

schon schlimm sowas, so ein versehen, aber kann jeder liga mal passieren und lässt sich korrigieren

[mailman]

Seit wann gehören Nbg und FÜ zu Bayern

[schlammtreiber]

Ja, es ist ein bisserl so, als wäre ein Israeli stolz auf diese vier "israelischen" Vereine:

Al Hilal Gaza
Maccabia Tel Aviv
Hilal Al-Quds
Shabab Al-Khaleel

[AriFuSchr]

Seit wann gehören Nbg und FÜ zu Bayern

und Augschburg gehört zu Schwaben - kreizdeifi

[bayern bazi]

lauter seperatisten hier 

[mailman]

"Kampfgruppe Beckstein bitte kommen, wir sind endeckt"

[The_Staffsergeant]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir
so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee an hattest, weil
das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall
war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

[Steinburger]

Meier hat Mist gebaut und kommt in den Knast. Da er sich nun vorher schon schlau gemacht hat, wie das mit der Seife und der Dusche läuft, bleibt er schön in der Zelle.

Nach 14 Tagen riecht er mal an sich runter und denkt ... hmmpf, nicht mehr so frisch. Ich müßt mal unter die Dusche. Er guckt aus seiner Zelle raus, sieht links einen Haufen am Tischkicker spielen, andere kloppen Karten und andere wiederum lesen was.

Super, denkt Meier und schnappt sich sein Handtuch und Seife und geht schnurstracks in den Duschraum. Er zieht sich aus und seift sich ein.
Plötzlich steht ein anderer Häftling, Format Wandschrank, neben Meier. Hey Schnucki, sagt er, heute ist Dein Glückstag. Willst Du mit oder ohne Spucke?

Scheiße, denkt Meier, was mache ich denn nun. Ohne Spucke ist's trocken, mit Spucke gleitet es besser.

Mit Spucke, sagt Meier zu dem anderen Häftling. Der dreht sich um, ruft einmal in den Vorraum ... Ey, Spucke, komm rein. Der Meier will 'nen flotten Dreier.

[HaDo]

 

Die Firma "Nagel-Meyer" ist auf der Suche nach einem neuen Werbe-Slogan für ihre Nägel.
Eine renomierte Werbeagentur wird beauftragt, eine neue Werbekampagne ins Leben zu rufen. Bei der Präsentation enthüllt der Werbezeichner seinen Entwurf den Chefs von Meyer:
Zu sehen ist Jesus am Kreuz. Ganz unten der Spruch: "Meyer-Nägel halten ewig!"
Der Chef von Meyer ganz empört: "Das geht doch nicht! Das ist Blasphemie! Lassen Sie sich was anderes einfallen!"
Gesagt, getan. Der Werbezeichner legt zwei Wochen später seinen neuen Entwurf vor.
Zu sehen ist ein leeres Kreuz, darunter der heruntergefallene Jesus. Der Spruch darunter lautet:
"Mit Meyer-Nägeln wär das nicht passiert!"