was zum schmunzeln

[schlammtreiber]

Ein Brite, ein Franzose und ein Israeli stranden als Schiffbrüchige auf einer kleinen Insel. Sie werden von Kanibalen aufgegriffen und stehen vor dem Kochtopf. Der Häuptling gibt ihnen jeweils einen letzten Wunsch frei.

Der Brite wünscht sich eine gute Tasse Tee. Mit Milch. Er kriegt seinen Tee und wird in den Kochtopf gesetzt.

Der Franzose wünscht sich eine Flasche Rotwein, 1971er Jahrgang. Kein Problem. Während er sie leert, wird dem Briten im Topf schon unangenehm warm. Dann kommt der Franzose auch in den Topf.

Jetzt fragt der Häuptling den Israeli nach seinem letzten Wunsch. Der wünscht sich einen Schlag in die Fresse. Brite und Franzose im Topf lachen, obwohl sie schon erste Verbrühungen haben.

"Wie bitte?" fragt der Häuptling.
"Ernsthaft, einen Schlag mitten in die Fresse" bestätigt der Israeli. Der Wunsch wird ihm erfüllt.

Da zieht er plötzlich eine versteckte Uzi aus der Tasche und mäht alle Kanibalen nieder. Gerettet.

Als der Brite und der Franzose aus dem Topf klettern fragt der erstere den Israeli:

"Sag mal, warum hast Du uns nicht gleich befreit? Wir haben Verbrennungen zweiten Grades!"

"Ja," sagt der Franzose, "warum erst dieser bescheuerte Wunsch mit dem Schlag in die Fresse?"

"Naja Ihr kennt das doch" kommt die Antwort, "sonst heißt es wieder, der Israeli sei der Aggressor..."

[T5-Breft]

Holland in drii daache   ... oder so ähnlich  

[Flexscan]

Holland in drii daache  

oder auch schade Holland alles geht vorbei  

[T5-Breft]

   


Was mir auch derbstens gefallen hat:

SCHWEDEN

GEH-HEIM

FAVORIT

[Coco]

"Lach"
Oh man sind die Witze alle lustig. Werd gleichmal ein paar meinen Freunden erzählen.

[Brago]

Der ist eklig:

Zwei deutsche Landser ziehen 1944 bei Anzio durch die Schützengräben.
Seit Tagen haben sie keinen Bissen mehr gegessen.
Da finden sie einen toten italienischen Soldaten, dem eine Granate den Bauch aufgerissen hat. In dem aufgerissenem Magen sehen sie eine Portion noch fast unverdauter Spagetthi mit Tomatensoße. Sie bekommen Hunger.
Da sagt der eine von ihnen: "Mein Kamerad, du hast länger gehungert als ich, auserdem bin ich wohl noch nicht hungrig genug um DAS hier zu essen. Iss du die Nudeln."
Der Kamerad ist dankbar und haut rein. Doch irgendwie bekommt ihm das Essen nicht so recht und er erbricht das ganze.
Da schnappt sich der andere Soldat plötzlich den Löffel und verspeist das ganze.
"Ich dachte du wolltest das nicht essen?" fragte der Kamerad.
"Ja. Vorhin. Da war es ja auch noch nicht warm..."  

[Gräfin]

*kotz*
also der is bald zu derb!

[Nicole]

Ich find den auch nicht so dolle!

Um genau zu sein ist das für mich KEIN Witz!

[schlammtreiber]

Spießige Unschuldslämmer  

[McKenzie]

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"

Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"

Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.

"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"

Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"

Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"

"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."

"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"

"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

---------------------------------------------------------
der is auch noch herlich



Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."


-------------------------------------------------------

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort: 20 Rekruten...




quelle: www.lustich.de

[McKenzie]

Aushang am schwarzen Brett:

Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!


roooofl

[McKenzie]

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.


----------------------------------------------


Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

[McKenzie]

verdammt, hab ich schonwieder lange weile ... naja, öffentlicher dienst



Beim Waffenunterricht:

Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

------------------------------------

Im eisigen Seewind treffen sich zwei Matrosen.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
"Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen
Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört..."

-------------------------------------


reicht für heute

[McKenzie]

*ein Deutscher, *ein Argentinier und *ein Italiener werden in Saudi Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich läßt sie vor vorführen und sagt: Als Strafe bekommt jeder 50
Peitschenhiebe.
Da ihr aber Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, hat jeder noch einen Wunsch frei. Fang du an , Argentinier.
Der Argentinier: Ich wünsche mir, daß ihr mir *ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht.
Der Wunsch wird erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Hiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, daß man Ihm 2 Kissen auf den
Rücken binden möge. Doch auch die zerreißen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich dem Deutschen zu und sagt: Nun Deutscher, ich bin *ein großer Fussballfan und Ihr habt so schön gespielt, ich bin besonders gnädig, du hast 2 Wünsche frei.
Der Deutsche sagt: OK, schon gewählt. Ich hätte gern 100 Peitschenhiebe
statt der 50.
Der Argentinier und der Italiener sehen sich entgeistet an und schütteln die Köpfe.
Der Scheich sagt: Ich verstehe das zwar nicht, aber es sei die die doppelte zahl der Hiebe gewährt. Und dein zweiter Wunsch?
Der Deutsche: Bindet mir den Italiener auf den Rücken.

[Casper]

Ach ja, die lieben Holländer:

Linienflug von Amsterdam über Frankfurt nach Athen.

In Frankfurt steigt ein Deutscher hinzu und setzt sich auf einen Platz am Gang neben zwei Holländer. Nach dem Start macht es sich der Deutsche bequem und zieht seine Schuhe aus.

Zehn Minuten später fragt der Holländer am Fenster, ob die anderen beiden ihn kurz durchlassen könnten, da er sich eine Cola holen möchte. Da sagt der Deutsche:" Warte, bleib sitzen. Ich hol dir eine!" Sprachs, stand auf und ging los. Als der Deutsche außer Sicht ist, nimmt der Holländer einen Schuh des Deutschen und spuckt kräftig rein.

Wiederum zehn Minuten später fragt der zweite Holländer nach einer Cola. Der Deutsche erklärt sich bereit auch ihm eine zu holen und geht los. Da greift sich der Holländer den zweiten Schuh und spuckt ebenfalls rein.

Der Flug geht normal weiter und nach der Landung steigt der Deutsche in seine Schuhe. Er bemerkt natürlich das Malheur und sagt ganz verzweifelt:" Wann können unsere Völker endlich in Frieden leben? Wann hört das endlich auf? Dieser ständige Streit, diese Beleidigungen und blöden Witze. Das in die Schuhe-spucken und in die Cola-Pissen!"