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[schlammtreiber]

Ein Ingenieur, ein experimenteller Physiker, ein theoretischer Physiker und ein Philosoph reisen durch Schottland. Also sie unterwegs auf einem Hügel stehen, sehen sie auf einem anderen Hügel ein schwarzes Schaf.
Ingenieur: "Seht mal, die Schafe in Schottland sind schwarz!"
Der experimentelle Physiker: "Sagen wir lieber, es gibt unter anderem auch schwarze Schafe in Schottland."
Der theoretische Physiker: "Legen wir uns lieber nur darauf fest, dass zumindest ein Schaf in Schottland schwarz ist."
"Na ja", sagt da der Philosoph, "auf einer Seite zumindest..."

[Hauptmann üb]

Die Praxis von Dr. med. Augapfel besteht seit 40 Jahren. Der Oberbürgermeister
möchte ihm zu Ehren ein Denkmal setzen. An seinem Ehrentag enthüllt der OB
über dem Portal der Praxis ein riesiges Auge aus feinstem Gold. Auf die Frage
des OB, ob es denn gefallen würde, antwortete der Doktor:" Es ist wunderschön,
aber dennoch bin ich sehr froh, dass ich kein Gynäkologe geworden bin"

[Jasmin T.]

 

[ulli76]

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos." Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: "Bis wann?"

oder auch in dieser Version:
Kommen ein Philosophiestudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent zu einem Professor, der ihnen sagt, daß sie das Telefonbuch auswendig lernen sollen. Sagt der Philosophiestudent: Warum?! Sagt der Medizinstudent: Bis wann? Sagt der Jurastudent: Gibts dazu nen Kommentar?

[schlammtreiber]

Betriebsausflug an der Universität. Die Professoren und die nichtwissenschaftlichen Mitarbeiter gehen zelten. Der Hausmeister teilt sich für die Nacht ein Zelt mit einem Astronomen, Astrologen, Meteorologen, Theologen, empirischen Soziologen und Philosophen. Mitten in der Nacht wacht der Hausmeister auf und sieht über sich die Sterne. Er rüttelt die Professoren wach, zeigt nach oben und fragt, was sie daraus schließen.

Astronom: „Hmm. Die Milchstraße ist gut sichtbar, und Alpha Centauri auch.“
Astrologe: „Saturn steht im Aszendent Löwe – das ist gut.“
Meteorologe: „Ich denke morgen wir ein sonniger Tag.“
Theologe: „Das führt mir die unglaubliche göttliche Schöpfungskraft vor Augen, denn all diese Sterne hat der Herr geschaffen.“
Philosoph: „Das wirft die Frage nach dem tieferen Sinn der menschlichen Existenz auf.“
Emp. Soziologe zum Hausmeister: „Wie ist Ihre Meinung, was schließen Sie daraus?“
Hausmeister: „Dass jemand unser Zelt geklaut hat, Ihr Fachidioten!!!“

[Oscar Golf Mike]

Kennst du auch ordinäre Witze für den normalen Pöbel? Das Studieren scheint ja ganz schön abzufärben.

[schlammtreiber]

Kennst du auch ordinäre Witze für den normalen Pöbel? Das Studieren scheint ja ganz schön abzufärben.

Du machst einen Unterschied zwischen Studierenden und Pöbel? Dann kennst Du meine Fakultät nicht *ggg*

Also gut, volkstümlicher Witz, kommt sofort… hmmm…

Ja, aber vorher noch ein nettes kleines Paradoxon:
Ist das Wort „heterolog“ nun autolog oder heterolog? *g*

Ja ja ja, ok. Hier der versprochene Witz:

Ein Ire kommt in eine New Yorker Bar. Er bestellt drei Bier, trinkt abwechselnd von jedem Glas einen Schluck, immer der Reihe nach, bis alle drei leer sind, dann bestellt er drei weitere.
Der Barkeeper meint nach dem zweiten Mal: „Wenn du das Bier einzeln bestellst und nacheinander trinkst, dann steht es nicht so ab – Idee?“
Der Ire antwortet: „Geht nicht. Es ist so: ich habe zwei Brüder, einer lebt in Irland und einer in Australien. Als wir uns getrennt haben gingen wir noch einen trinken in unserem Pub und haben uns dann geschworen, für immer unser Bier auf diese Weise zu bestellen und zu trinken – so sind wir im Geiste immer vereint.“
Der Barkeeper ist regelrecht gerührt. „Was für eine tolle Tradition!“ Der Ire kommt jeden Tag und bestellt seine dreifachen Biere. Im Laufe der Zeit kennt jeder andere Gast diese legendäre Tradition. Eines Tages kommt der Ire wieder, bestellt nur zwei Bier, setzt sich hin und trinkt. Die Gäste sehen betreten auf den Boden. Schließlich fast sich der Barkeeper ein Herz, geht zum Iren und sagt „Hey Mann… das tut uns echt leid um deinen Verlust. Welcher Bruder ist denn gestorben, Irland oder Australien?“
Der Ire lacht und antwortet „Nein, nein. Meinen Brüdern geht es prächtig, alles gesund. Aber ich hab geheiratet, bin deswegen Mormone geworden und musste sofort mit dem Trinken aufhören…“

[Flip25]

  geil!!! 

[Oscar Golf Mike]

Na siehste geht doch, jetzt arbeiten wir uns zu den schweinischen Witzen vor.


Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

[schlammtreiber]

jetzt arbeiten wir uns zu den schweinischen Witzen vor.

Nun gut, so sei es:

Der 90 Jahre alte Jakob ist sehr glücklich mit seiner 25jährigen Frau Rachel verheiratet – nur im Bett klappt es nicht so recht, Rachel kommt einfach nicht zum Höhepunkt. Da sie aber ein Recht auf Befriedigung hat, holt Jakob sich beim Rabbi Ratschläge. Der Rabbi empfiehlt ihm, er solle den 20jährigen Nachbarn engagieren, dass dieser beim nächsten Akt neben dem Bett steht und ein Handtuch über dem Paar schwenkt während es sich liebt. Jakob tut wie ihm geheißen, aber irgendwie bringt das nichts, Rachel kommt einfach nicht in Fahrt. Wieder geht er zum Rabbi und berichtet von dem Fehlschlag. Da meint der Rabbi nachdenklich, er solle es mal anders rum versuchen – Jakob selbst soll das Handtuch schwenken, während der 20jährige Nachbar Rachel beglückt. Und tatsächlich – Jakob schwenkt das Handtuch wie wild, der Nachbar gibt alles, Rachel hat Spaß und stöhnt und schreit wie noch nie. Als sie fertig sind und Rachel völlig erschöpft daliegt, dreht sich Jakob triumphierend zum ebenfalls erschöpften Nachbarn und meint grinsend: „Siehst du, du Schmock – SO schwenkt man ein Handtuch!!!“

[KlausP]

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

[Flip25]

 

[Oscar Golf Mike]

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"

"Da muss ich erst meinen Spieß fragen!"

[ulli76]

OGM- der geht aber anders:

Macht Bundeswehr unselbständig?- Da muss ich erst den Spieß fragen.
Macht Bundeswehr gleichgültig?- Mir doch egal.
Macht Bundeswehr aggresiv?- Noch eine Frage, dann kriegste ein´s auf´s Maul!

[Oscar Golf Mike]

Ok hier was für dich ulli.

"Hören Sie", sagt der Stabsarzt zu einem Rekruten, der sich krankschreiben lassen will, "seien Sie mal ehrlich! Es ist Ihnen wohl klar, dass Sie im Zivilleben wegen einer solchen Kleinigkeit nie zu mir gekommen wären!" "Ja, das stimmt", sagte der Soldat, "Ich wäre nie zu Ihnen gekommen - ich hätte Sie kommen lassen!"