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[Oscar Golf Mike]

Nicht schlecht, aber was ist wenn ein anderer Fahrgast ein Fenster öffnet? Oder wenn besagter Prüfling in einem ICE sitzt wo man kein Fenster
öffnen kann.

Hach Fragen über Fragen.

[Hauptmann üb]

OGM

Es war ein ICE

[Hauptmann üb]

Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das
ihm eben übergebene Regiment und die Ka-
sernenräume.
Als er vom Stabsarzt durch den Sanitätsbereich
geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und
fragt: " Äh, was fehlt denn dem armen Kerl?"
Der Stabsarzt: " Typhus, Herr Oberst."
"Typhus ? Äh, ja kenn ich. Scheußliche Krankheit,
selbst schon gehabt. Entweder man krepiert, oder
man wird blödsinnig "


Also der stolpert auch noch über die Schnur seines
schnurlosen Telefons
 

[Hauptmann üb]

Kanzlerin Angie kommt morgens zur Kabinett-
sitzung. Es hat frisch geschneit und sie muss
auf den Weg zum Dienst zu ihrem Ärger feststellen,
dass jemand "Angie ist doof " in den Schnee ge-
pinkelt hat. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel.
Wutentbrannt stürmt sie zur Kabnettsitzung und
sagt erbost: " Das was ihr da draußen gesehen habt,
ist eine Sauerei. Ich möchte sofort wissen wer das
war."  " Na wird´s bald?"  Ursula von der Leyen hüstelt:
" Also ich komme ja wohl nicht in Frage." Nach einiger
Zeit meldet sich Guido Westerwelle:" " Guido du, das
hätte ich ja nun wirklich nicht von dir gedacht. "Ja,
ich gebe zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben
hat´s der Wowereit, den ich zufällig getroffen habe."

[ulli76]

Kleines "Therapie"-Einmaleins
 
Ein Passant fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
 
Es antworten ihm ein:
 Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für dich ist, wenn du es selbst herausfindest."
 Sozialpädagoge: "Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können."
 Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
Bioenergetiker: "Ihr Körper kennt die Antwort schon. Machen Sie mal: sch... sch... sch..."
 Gesprächspsychotherapeut: "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
 Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein und raus fährt?"
 Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?"
Verhaltenstherapeut: "Heben Sie zuerst den rechten Fuß und schieben Sie ihn vor. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Super!"
 Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
 Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich geben Ihnen meine Jacke und dann..."
 Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
 NLP'ler: "Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof - welche Schritte hast du zuvor getan?"
 Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
 Provokativtherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"
Lösungsorientierter Therapeut: "Gab es schon mal die Ausnahme, dass Sie den Bahnhof gefunden hatten? Was haben Sie da anders gemacht?"
 Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?"
 Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
Mediator: "Welche Lösungswege haben Sie sich schon überlegt? Schreiben Sie bitte alles hier auf diese Kärtchen."
 Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis ihr Kopf eine Idee freigibt."
 Rational Emotiver Therapeut: "Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum sie zum Bahnhof wollen."
 Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
 Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
Manager: "Fragen Sie nicht lange - gehen Sie einfach los!"
Lehrer: "Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen?"
Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt Ihnen keine Kasse!"
Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen!"
 

[schlammtreiber]

Gesprächspsychotherapeut: "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

*brüllvorlachen*

[SG_Gesicht]

da kann ich nur mal auf die seite verweisen:
http://www.witzepur.de/bundeswehr.php
auch top !

[KlausP]

[DaddysGirl]

Sehr gut 

[KlausP]

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.
Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR
ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen!
LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das
Salz, vergiss nicht das Salz!!!“
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du,
ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn
du neben mir sitzt...“

[KlausP]

Treffen sich zwei Freunde:

"Na, wie geht es Dir?",
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung.",
"Scheidung und warum?",
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.",
"Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.",
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr,
da sagte ich: 'Du'." 

[Hauptmann üb]

Ein Soldat schreibt seiner Freundin einen Brief:
"Bitte schicke mir etwas Geld für Zigaretten,
usw. 200,00 € und ich würde die nächsten
2 Monate gut überstehen."
Sie schickt ihm 50,00 € und schreibt: " Und das
usw, bekommst Du bei mir zu Hause umsonst."

Der Leutnant zum Rekruten: " Warum sollte man
nicht mit einer brennenden Zigarette über den
Apellplatz gehen?"  Darauf der Rekrut:" Ja, warum
eigendlich nicht!"

Der General ruft beim Stab an:" Was haben sie an
Fahrzeugen da?" Die Antwort: " Nur einen Jeep,
der vom General, damit fährt er immer seinen dicken
Arsch durch die Gegend." Der General stocksauer:
" Wissen sie überhaupt mit wem sie sprechen?"
"Nein" " Hier spricht General Dickmanns, sie melden
sich nachher bei mir." Dann die Retourkutsche:
" Wissen sie denn überhaupt mit wem SIE sprechen?"
Der General:"Nein" "Dann halt die Schnauze du Fettsack."

[Oscar Golf Mike]

Das erinnert mich an eine Begebenheit die sich tatsächlich ereignet hat, Flip als TE Starter denke ich passt es hierhin.

Die Kp in der ich diente war mal wieder 'Gast' in Bergen Hohne, nach zwei Wochen Übplatz Aufenthalt sollte es wieder nach Hause gehn.Wir sollten vorher
noch ein Stück über AB zum Verladeplatz verlegen, gesamter Verein war Aufmarschiert SPz hinter SPz.Wir mussten noch etwas warten denn die übliche Kommandantenbesprechung stand noch an. Im Turm vor mir stand der Gruppenfhr. des SPz mit der Kophaube auf und fing auf einmal an zu funken.

Trennung, zur Info

Früher war es üblich (heute vllt. auch noch) das man die Kp auf der Schießbahn über Funk als neuen Kreisteilnehmer bei der Schießplatzkommandantur anmeldete.
Also Frequenz war bekannt.

weiter,

So, nun besagter Gruppenfhr.(StUffz) fing an über den offenen Kreis zu funken '' Hallo wo ist denn der Oberförster? '' Ich stand ebenfalls in meinen Turm mit Kopfhaube und erkannte ihn an seiner Stimme und zeigte ihm den Vogel, nun das ging eine weile gut bis es ja so kommen musste. Die Kommandantur war am anderen Ende und ein sehr energischer Herr (wohl was höheres m.M.n) verlangte sofort mit dem Unsinn aufzuhören man würde ja über den offenen Funkkreis funken.
Besagter StUffz sagte darauf nur '' Aaaaaaaahhhh das iss'a ja, der Oberförster '' .
Nun man konnte die Luft richtig brennen sehen, ich dachte gleich kommt er aus der Antenne geschossen.
'' Waaaaaaassssss haben sie da gesaaaagt? Nennen sie mir sofort Name, Dienstgrad und Einheit ''.

Tja, darauf wartet der Oberförster heute noch, ich für meinen Teil bin ganz langsam in meinem Turm verschwunden und habe mir gedacht wo bist du hier nur hingeraten. Na wohin nur? Komm nach'm Bund da geht's rund.

[KlausP]

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen:

"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"

Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"

Der Junge schreit:

"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"

[KlausP]