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[Oscar Golf Mike]

Die 10 Gebote des Liberalismus (Zitat)
1. Fühle dich keiner Sache völlig gewiss.

2. Trachte nicht danach,Fakten zu verheimlichen,denn eines Tages kommen die Fakten bestimmt ans Licht.

3. Versuche niemals,jemanden am selbständigen Denken zu hindern;es könnte dir gelingen.

4. Wenn dir jemand widerspricht,und sei es dein Ehegatte oder dein Kind,bemühe dich,ihm mit Argumenten zu begegnen und nicht mit der Autorität,denn ein Sieg der Autorität ist unrealistisch und illusionär.

5. Habe keinen Respekt vor der Autorität anderer,denn es gibt in jedem Fall auch Autoritäten,die gegenteiliger Ansichten sind.

6. Unterdrücke nie mit Gewalt Überzeugungen,die du für verderblich hälst,sonst unterdrücken diese Überzeugungen dich.

7. Fürchte dich nicht davor,exzentrische Meinungen zu vertreten;jede heutige Meinung war einmal exzentrisch.

8. Freue dich mehr über intelligenten Widerspruch als über passive Zustimmung;denn wenn die Intelligenz so viel wert ist,wie sie dir wert sein sollte,dann liegt im Widerspruch eine tiefere Zustimmung.

9. Halte dich an die Wahrheit auch dann,wenn sie nicht ins Konzept passt;denn es passt noch viel weniger ins Konzept,wenn du versuchst,sie zu verbergen.

10. Neide nicht denen das Glück,die in einem Narrenparadies leben;denn nur ein Narr kann das für ein Glück halten.

[KlausP]

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.

Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.

Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"

Der Vater antwortet:
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden.
Dann gibts Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde.
Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt.
Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"

"Nein. Karnickel in Kanada!"

[AriFuSchr]

da soll noch einer sagen, an der Reinkarnation sei nichts dran 

[KlausP]

[KlausP]

Sätze aus Kinderaufsätzen....

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

[snake99]

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Ich schmeiß mich weg 

Wenn das die Hygieneartikel Produzenten gewusst hätten ... eine bessere Werbeträgerin hätten sie nicht haben können 

[ulli76]

Aus der Zusammenfassung eines Buches im Rahmen einer Klassenarbeit:

"Er hatte das Herz auf der rechten Seite." Da hat wohl jemand die entsprechende Redewendung nicht richtig verstanden.

Aus einem SanTest:

"Das Blut fließt vom rechten Vorhof über die linke Kammer in die Bronchien." Um Gottes Willen- hoffentlich nicht.

[Oscar Golf Mike]

Hab hab hab hab auch einen.



Aus einem Schüleraufsatz:

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leut haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.

Viel Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck.

Als Christkind wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.

Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox'n, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet.

Der heilige Batmann hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben den Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so:

"Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt.
Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hautsde mit deim Hirn an'd Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Muata g'sagt, dass ich es mir nicht merken darf.

Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist g'wiss: Der Adpfent kommt immer wieder.

[KlausP]

Für den, der noch nicht weiss, was er Weihnachten auf den Tisch bringen soll, hier eine Empfehlung:

Truthahn in Whiskey

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann 1 Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 Min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eina hinner die Binde kippn. Nach 'ner weiteren albernen Schdunde langsam bis zzum Ofen hinschenderen uhnd die Trute umwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute wwhrend 3 Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerentwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign und anschliesnt wida fasuchen, das Biest
rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nicht aussrutschn auff'äm schaissffettichn Kühchnbodn. Wenn sissch drossdem nitt fameidn fasuhn
wida aufssuschischnordaerschahhaisallesjaeescheissegaaal!!! Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise, sauren Gurken und Aspirin kalt essen.

Auf gutes Gelingen!

[StOPfr]

Vielen Dank für die Geschichte  !
Sie erinnert mich an ein Truthahnessen bei meiner Cousine in Florida. Es war zwar kein Whiskey im Spiel, aber entschieden zu viel anderer Alkohol! Ob der Truthahn zwischendurch nochmal flügge wurde (in Richtung Fußboden) habe ich zum Glück nie erfahren...

[Fitsch]

so kocht flex .... 

(zumindest wenn man Bilder seiner Gerichte sieht)

*duckundweg*

[KlausP]

Ein Ehepaar hat Goldene Hochzeit. Natürlich fragt jemand den Mann:"Was war denn die schönste Zeit in diesen 50 Jahren?".
Der Mann antwortet, wie aus der Pistole geschossen: "Die fünf Jahre Kriegsgefangenschaft in Russland!"

 

[snake99]

2 Freunde treffen sich und wollen einen Trinken gehen. Das Problem, sie haben kein Geld.

Sie schmeißen beide zusammen doch kriegen nur einen Euro zusammen.

Der eine nimmt den Euro, läuft zum Metzger und kauft ein dickes Würstchen.

"Was soll dass denn?" fragt der verdutze Kumpel. "Ganz einfach" antwortet der andere "Wir ziehen durch die Kneipen und wenn es ums bezahlen geht, halte ich das Würstchen vor meine Hose und du gehst auf die Knie und tust so, als wenn du mir einen bl.... würdest. Dann schmeißen die uns sicherlich sofort raus!"

Gesagt getan ... der Plan geht auf und sie müssen nirgends  bezahlen ...

Nach der 8. Kneipe und unzähligen Gläsern Bier sagt der eine "Du, ich kann nicht mehr! Ich bin voll und meine Knie schmerzen. Lass uns heim gehen."

"Was meinst du wohl was mir alles weh tut?", antwortet sein Kumpel ".... nach der 3. Kneipe war das Würstchen weg!" 

[KlausP]

So stelle ich mir verantwortungsvolle und gestaltende Regierungsarbeit vor:

[BulleMölders]

Tja, wie heißt es so schön, "Wer schläft kündigt nicht!"
Ach nee, das hieß ja "sündigt nicht".
Wobei ich ich mal bezweifle, dass einer der drei das erstere im wachen zustand (sofern es den dann bei denen gibt) tun würden.
Wobei ich kir wiederum ganz sicher bin, dass der Spruch in der zweiten Form auf diese drei nicht zutrifft.