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[KlausP]

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht's ihm vor:
Einer Kundin verkauft er zum Gardinen-Waschmittel noch eine Flasche Fensterputzmittel, damit die Fenter auch richtig glänzen zu den frisch gewaschenen Gardinen.

Die nächste Kundin wird vom Lehrling bedient:
Kundin: "Eine Packung Tampons bitte"
Lehrling: "Nehmen sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel dazu"
Kundin (verwundert): "Warum das denn?"
Lehrling: "Na, wenn sie schon keinen Sex haben können, können sie ja wenigstens die Fenster putzen"

[KlausP]

Ölwechsel: Ein Vergleich der Geschlechter

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--



Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier trinken
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
32) abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
33) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
34) Mit wüsten Flüchen beginnen
35) Schraubenschlüssel wegschleudern
36) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
37) Bier trinken
38) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
39) Bier trinken
40) Bier trinken
41) Vier Liter frisches Öl einfüllen
42) Bier trinken
43) Auto von Böcken ablassen.
44) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
45) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
46) Bier trinken
47) Probefahrt
48) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
49) Fahrzeug wird abgeschleppt
50) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 500,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Playboy wegen neuer Miss Dezember: DM 11,--
Gesamt: DM 911,--

[Tommie]

Und hier ist noch einer aus meinem UN-Einsatz in Georgien :

Ein junger georgischer Mann möchte seine Liebste heiraten. Die Familienväter der Familien der Braut und des Bräutigams planen den großen Tag, der immer näher rückt.

Eines Abends fragt der junge Mann seinen Vater nach der Hochzeitsnacht: "Vater, ich habe doch noch gar keine Erfahrung. Was muss ich denn da machen in meiner Hochzeitsnacht?" Der Vater steht ihm gerne Rede und Antwort: "Abends, wenn alle Hochzeitsgäste nach Hause gegangen sind, bringst Du zuerst einmal Deine Ehefrau ins Schlafzimmer und ziehst sie aus. Dann reisst Du Dir das Hemd vom Leib und zeigst ihr, wie schön Georgien ist!" (Man beachte, dass die Georgier ein recht stark behaarter Menschenschlag sind!). Der Sohn hakt nach: "Und dann, Vater?" "Danach" antwortet der Vater, "reisst Du Dir die restliche Bekleidung vom Leib und zeigst ihr, wie stark Georgien ist!" (Geste mit dem angewinkelten Unterarm und der geballten Faust !). Das ist dem Sohn noch nicht genug und er fragt erneut: "Und dann, Vater? Was mache ich dann?" Der Vater meint nur: "Das ist auch ganz einfach, mein Sohn! Folge einfach Deinem männlichen Instinkt! Du wirst schon das richtige tun!"

Der große Tag der Hochzeit ist schon fast vorbei als der Sohn mit seiner Ehefrau nach oben ins Schlafgemach geht, begleitet von einem Augenzwinkern seines Vaters.

Am nächsten Morgen sitzen Vater und Sohn beim gemeinsamen Frühstück, die frisch gebackene Ehefrau schläft noch die Strapazen der Nacht aus. Der Vater ist ganz nervös und fragt den Sohn, wie denn die Hochzeitsnacht gelaufen sei.

Sohn: "Zuerst habe ich sie ausgezogen und aufs Bett gelegt!" Vater: "Und dann? Was hast Du dann gemacht?" Sohn: "Dann habe ich mir das Hemd vom Leibe gerissen und ihr gezeigt, wie schön Georgien ist!" Vater: "Und dann? Wie ging es weiter?" Sohn: "Danach habe ich mir die restliche Bekleidung vom Leibe gerissen und ihr gezeigt, wie stark Georgien ist!"(Gestik siehe oben!). Vater: "Ok, bis dahin hatte ich es Dir erklärt! Und dann? Was hast Du dann gemacht?"

Sohn: "Dann habe ich mir einen runtergeholt (eindeutige Gestik!) und ihr gezeigt, wie unabhängig Georgien ist!"

Quelle: Einer unserer abchasischen UN-Mitarbeiter (für Ulli76: Giga aus Gali!) !

[ulli76]

Klar kenn ich Giga.

[Flexscan]

ich hab noch was asum Real Life.

Bin vor kurzem in meine erste eigene Wohung gezogen.

Umzug Problem 1
Darf nicht am Samstag umziehen, da ich sonst die Wochenendruhe meiner Nachbarn stören würde.
Nun gut ok er Hausmeister ich Mieter also Umzug verlagert auf nächste Woche bis Hausverwaltung erreicht

Umzug Problem 2
DER ABSOLUTE HAMMMNEEEEEERRR
Ich darf nach 22h nicht mehr aufs stille Örtchen.
Die Klospülung stört die Nachtruhe.

Tag später hab ich dem nen Eimer inkl Geschäft hingestellt.
Kontte leider net entsorgen. Bitte selber machen.

 

Ach die Krönung:
Wir schliessen ab sofort die Hauseingangstür ab 2145h ab, da sich nach 22h oft wildfremde Leute im Hausflur rumtreiben.

Zettel dranngemacht.
Ok schließ ab.
Aber wunder dich net, wenn um 23h die klingel bei dir geht und ich anschell weil ich hunger hab und ne Pizza in den Ofen schieben will

 

saugeil die bude hier 

[schlammtreiber]

Umzug Problem 2
DER ABSOLUTE HAMMMNEEEEEERRR
Ich darf nach 22h nicht mehr aufs stille Örtchen.
Die Klospülung stört die Nachtruhe.

Is nich. Aufs Klo gehen darf jedermann jederzeit, dazu gibt es einschlägige Gerichtsurteile 

[Tommie]

Und ein solches würde ich mir ausdrucken und an meine Türe hängen und dann lustig immer erst nach 22:00 Uhr zum ... gehen !

[F_K]

Duschen und Baden nach 22 Uhr ist grundsätzlich in Maßen erlaubt (max. 30 min), in der ganzen Nacht darf die  Wasserspülung der Toilette betätigt werden.
AG Münster WuM 1983, 236 (und gesunder Menschenverstand).

Der "Witz" an der Sache ist eigentlich, dass Flexscan wegen so einer Einlassung seinen Umzugstermin verlegt und anfängt, seine Notdurft in einem Eimer zu verrichten - und dass in der eigenen Bude.

Ohne Worte.

[AriFuSchr]

man muß sich nicht wundern, wenn er durch solche "Erfahrungsschätze" täglich bärbeißiger, um nicht zu sagen zynischer wird.

Als kleine Wiedergutmachung Flex, ich drück Dir die Daumen, dass es dieses Jahr zur Vizemeisterschaft reicht 

[Flexscan]

Der "Witz" an der Sache ist eigentlich, dass Flexscan wegen so einer Einlassung seinen Umzugstermin verlegt und anfängt, seine Notdurft in einem Eimer zu verrichten - und dass in der eigenen Bude.
Ohne Worte.

Nö kein Witz.
Ich hab Horst (so hab ich den Hausmeister inzwischen getauft) die Woche Umzugsverspätung in Rechnung gestellt und dementsprechend mit entsprechendem Schreiben die Miete gemindert.
Meine Freunde hatten das Wochenende später keine Zeit zum helfen und musste stattdessen Fachpersonal in Anspruch nehmen.

@Ari
musste mal bei dir was editieren 

Bisher kam nix und wurde also stillschweigend hingenommen und zähneknirschend akzeptiert.

[Rollo83]

Man muss aber auch betonen das Flex in DUISBURG wohnt, da ist alles ein bischen anders.
Ist halt extremst assy hier.

Und MEISTER WIRD NUR DER BVB.

[Tommie]

Da habe ich ja wieder mal Glück gehabt, dass ich im zivilisierten Teil Deutschlands wohne, was ?

Und, Rollo ... erstens wird der FCB Deutscher Meister und zweitens schreibst Du jetzt 50 Mal "Ich soll keine A...haare rauchen!"

[Rollo83]

A...haare ist aber das einzige was ich mir mit meinem kleiner Feldwebeldienstbezügen leisten kann.
A7 Armutsgrenze sag ich nur.

[Tommie]

Ich weis nicht, was Du willst, Rollo ? Wenn die Bundeswehr Dich als BS übernimmt, steuerst Du auf die "gesicherte Armut mit A9" zu! Ist doch besser als Hartz-IV, oder ?

[Rollo83]

Berufssoldat, der war gut.
Ich tendiere jetzt nicht unbedingt dazu muss ich wohl zu geben und meine Chancen seh ich eh als unterirdisch an obwohl ich in einer mangel AVR hänge.
Mein Spieß hat mir erzähl das er bei der letztjährigen BS Konferenz in Kön war und in meiner AVR jeder Bewerber BS geworden ist und zusätzlich noch Kameraden die vorher schon eine Absage bekommen haben aus dem BfD zurückgeholt wurden und noch zum BS gemacht wurden.