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[KlausP]

"Warum bist du denn so traurig, Kurt?"

"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."

"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"

"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

[Tommie]

Aus aktuellem Anlass :


10 Regeln für den Freund meiner Tochter


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du mir etwas anliefern! Ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich nichts!

2. In meiner Gegenwart fasst Du meine Tochter nicht an! Du darfst sie ansehen, aber nur oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen Deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich, aber Du und Deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel!
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite Dir folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass Du Deine Hosen während Deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an Dir fest tackern.

4. Man hat Dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakte ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten können. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel! Und das tödliche Risiko auch!

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von Dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann. Genauer gesagt, erwarte ich nur dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest Dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst Du gefälligst so lange mit ihr ausgehen, bis sie Dich satt hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst, bringe ich Dich auch zum Weinen!

7. Seufze nicht und zappele nicht herum, weil Du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau eines Autobahnrings. Mach Dich lieber nützlich! Zum Beispiel könntest Du bei meinem Auto das Öl wechseln!

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind OK. Eishockeyspiele sind auch OK. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr OK.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast Du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir!

10. Fürchte Dich sehr! Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an meine Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen Deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich!

[AriFuSchr]

@ Tommie

den postest Du so alle 6 Monate -- er wird dadurch nicht besser 

[Soldier2]

Neudeutsch für Anfängers!

Schakkeline, komm wech von die Regale!

Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!

Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!

Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!

Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!

Käwinn, mach dat Mäh mal ei!

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!

Dschärimie, komm wech da bei die Assis!

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

Kevinismus in seiner reinsten Form. Grausam, aber immer wieder zum Lachen. Ich könnt mich wegschmeißen. (Singles in Leipzig)

[KlausP]

Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Tom findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tant e Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."
Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du damals immer mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

[HaDo]

@spieß: der war gut

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

[HaDo]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet'."

Resultat:
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Cassis]

Ja und nun Männer? Was ist los?! Weiter, wir Frauen wollen was zu lachen haben!  Her mit den Witzen, verdammt!

[Bumblebee]

Meine Lieblingscartoons:



[Quelle: Rippenspreizer.de]

[Cassis]

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
(Ärzte-Witze sind schon was feines  )
Der erste Cartoon ist 'nen Knüller! 

[HaDo]

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

[WischiWischiWaschiWaschi]

Bei uns in der AGA haben sie immer gesagt:

Jetzt schieben Sie ihre hässlichen Kadaver aus meinem Blickfeld!


Bewegen Sie ihre faulen Ärsche RUNTER VON MEINEM FLUR!


Und jetzt schön wischi wischi, waschi waschi machen. Näh?! Kamerad XY kennt das.

[ulli76]

Ähm-du bist im falschen Thread.

Ich hab noch einen:
Sitzen zwei Attentäter im Garten eines Politikers und warten und warten- er kommt nicht.
Sagt der eine zum anderen: Wo bleibt der nur? Es wird ihm doch nichts passiert sein?

[ulli76]

Hat mir heute nen Patient erzählt:
Ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe gehen zum Entenjagen.

Alle drei sitzen am Ufer des Sees, auf dem einige Enten schwimmen.
Der Internist überlegt und überlegt, ob es sich wirklich um Enten handelt.
Der Chirurg wirf einen Stein in den See, schießt auf alles, was hoch fliegt und sagt zum Pathologen: Geh du mal schauen, was davon Enten sind.

[papan0ah]

Aus aktuellem Anlass :


10 Regeln für den Freund meiner Tochter


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du mir etwas anliefern! Ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich nichts!

2. In meiner Gegenwart fasst Du meine Tochter nicht an! Du darfst sie ansehen, aber nur oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen Deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich, aber Du und Deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel!
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite Dir folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass Du Deine Hosen während Deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an Dir fest tackern.

4. Man hat Dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakte ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten können. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel! Und das tödliche Risiko auch!

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von Dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann. Genauer gesagt, erwarte ich nur dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest Dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst Du gefälligst so lange mit ihr ausgehen, bis sie Dich satt hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst, bringe ich Dich auch zum Weinen!

7. Seufze nicht und zappele nicht herum, weil Du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau eines Autobahnrings. Mach Dich lieber nützlich! Zum Beispiel könntest Du bei meinem Auto das Öl wechseln!

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind OK. Eishockeyspiele sind auch OK. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr OK.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast Du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir!

10. Fürchte Dich sehr! Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an meine Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen Deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich!

mein kumpel hat mal seine freundin abgeholt; es war das erste mal, dass er bei ihr war. ihr vater eiskalt zu ihm: "für jede träne, die sie wegen dir weint, verlierst du einen liter blut."