Lachen Zivilisten überhaupt und wenn ja worüber?

[HaDo]

es ist schon älter und nicht mehr ganz aktuell, aber witzig und gut gemacht isses

Karl-Theodor zu Guttenberg aka Kalle Theodor

[KlausP]

 Heute DIE Schlagzeile in der SVZ:

Sicherheitsbeamter von Gauck beklaut

Da dachte ich erst: Nanu, hat der Bundespräsi das nötig? Bekommt er nicht genug Kohle?




aber dann der Artikel:

Neapel
Ausgerechnet einem Sicherheitsbeamten von Bundespräsident Joachim Gauck ist italienischen Medienberichten zufolge auf der Uferpromenade von Neapel die Uhr entrissen worden. Gauck hielt sich bis gestern zu Gesprächen mit seinen italienischen und polnischen Amtskollegen in Neapel auf. Der Täter habe blitzschnell gehandelt und offenbar eine Spielzeugpistole dabei gehabt, die entwundene Rolex soll aber nicht echt gewesen sein, heißt es.

Der Sicherheitsbeamte wurde also nicht von Gauck beklaut sondern von so einem Möchtegern-Nachwuchs-Mafioso! Deutsche Sprache ... 

[KlausP]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.

Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."

Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

[KlausP]

[KlausP]

Am 21. Dezember 2012 ist ja nun (andgültig?) ser sogenannte "Weltuntergang". Hier die 10 ultimativen Weltuntergangstips:

http://volkerstruebing.wordpress.com/2012/05/16/weltuntergang-2012-was-sie-jetzt-beachten-mussen/

[Niederbayer]

Zur Weihnachtszeit

Gerhard Polt - Sankt Nikolaus

[Sascha.92.]

Hier mal was zum Wochenende 


[gelöscht durch Administrator]

[HaDo]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen ass. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit drauße
n auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Und da saßen die gesamte Verwandtschaft und alle Freunde mit leicht grünlicher Gesichtsfarbe um die Geburtstagstorte herum...

[Tommie]

Aus aktuellem Anlass :

"Der Erdbeer-Schorsch...
Der kleine Maxl kommt ganz aufgeregt von der Schule heim, schmeißt seinen Schulranzen in die Ecke und ruft atemlos: "Mama, Mama, morgen müaß ma uns sauber waschen und schee o'ziahgn, hot da Herr Pfarrer heid in da Schui zu uns g'sagt, weil da Erdbeer-Schorsch zum Filmen kimmt." "Wos moanst, Maxl?", fragt die Mutter entgeistert. "Ja, in echt, morgen soi ma uns sauber waschen und schee o'ziahgn, weil da Erdbeer-Schorsch zum Filmen kimmt. Genau a so hot's uns da Herr Pfarrer heid im Reli-Unterricht auftrag'n." "Na guat," denkt sich die Mutter, "lass'n amoi in Ruah, wer woaß, was der wieder aufg'schnappt hot..."
Nachmittags trifft sie beim Einkaufen zufällig den Pfarrer im Supermarkt und spricht ihn gleich auf das sonderbare Thema an: "Grüß Gott, Herr Hochwürden, is die Nachricht wahr, die unser Maxl heid von da Schui mit hoam bracht hot?" "Ja, was denn?", meint der Herr Pfarrer interessiert. "Ja, da Maxl is ganz aufg'regt von da Schui hoamkemma, hot sein' Ranz'n in d'Eck'n g'feuert und g'moant: Mama, Mama, morgen müaß ma uns sauber waschen und schee o'ziahgn, hot da Herr Pfarrer im Reli-Unterricht zu uns g'sagt, weil der Erdbeer-Schorsch zum Filmen kimmt."
Hochwürden läuft vor Zorn rot an, schüttelt aufgeregt den Kopf und wettert los: "Da können's einmal sehen, wie unaufmerksam die Kinder doch heutzutags den Unterricht verfolgen. Ich hab' ihnen aufgetragen, sie sollen sich morgen sauber waschen und schön anziehen, weil der Herr Erzbischof zum Firmen kommt!"

Und jetzt wisst Ihr auch, wie der Erzbischof zum Erdbeer-Schorsch wurde !

[KlausP]

Hier dann mal der offizielle Ablaufplan für das morgige Weltuntergangs-Event:

[StOPfr]

Ich finde es sehr angemessen, dass für das Grußwort des Papstes ebenso 75 Minuten angesetzt wurden wie für den Apokalypse-Brunch  .

[BulleMölders]

Wecken um 5 Uhr ist in Ordnung allerdings würde ich den ganzen Quatsch zwischen 5 Uhr und 24 Uhr weg lassen, außer das Buffet. Dessen Eröffnung verlegen wir am besten auf 5 Uhr vor, da kann man dann mal Ungestraft soviel Fressen wie man will.

[schlammtreiber]

Sind noch Änderungen möglich? Eventuell erklärt sich seine Heiligkeit bereit, den Termin mit dem Brunch zu tauschen - dann könnten auch Weißwürste gereicht werden, die vor 12 Uhr zu verzehren sind.

[StOPfr]

Ich könnte versuchen, bescheidenen Einfluss geltend zu machen. Allerdings müsste etwas geboten werden: Wie wäre es aus gegebenem Anlass mit zehn fünf Minuten Posaunenschall, - alternativ vor dem Brunch oder nach dem Papst?

Desweiteren:
Wäre ein Weltuntergang mit Rücksicht auf die christlich-abendländische Kultur nicht ohne die Mayas viel festlicher und verbindlicher?

[schlammtreiber]

Wäre ein Weltuntergang mit Rücksicht auf die christlich-abendländische Kultur nicht ohne die Mayas viel festlicher und verbindlicher?

Nein, die Heiden gehören fix zum Abendprogramm, und werden entweder von uns toleranten und nächstenliebenden Christenmenschen mit Feuer und Schwert zum wahren Glauben bekehrt (Folter optional) auf dass ihre unsterbliche Seele gerettet werde, oder im Falle einer Weigerung eben auf den Ebenen von Harmagedon vernichtet. Kartenvorverkauf hat bereits begonnen, the show must go on. Hosiannah.