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[schlammtreiber]

Ich möchte hier anmerken, dass ich apollo jederzeit gerne auf oder in den Arm nehmen würde!

Du bist El Pollo Diablo? 

[Andi]

Das ist aber unkameradschaftlich gegenüber dem Rollo.
An sich gehört es sich ja, dass man wartet, bis derjenige aus dem Einsatz wieder zurück ist.

Ach, der hat sie ja noch nicht mal eingeladen auf seinen Arm zu kommen... 

Du bist El Pollo Diablo? 

Nein, höchstens a Pollo Drücker.

[Tommie]

Ins Büro gekommen, Kaffee getrunken, Zivilist gesehen - Tag versaut!!!

Tja, ich bin diese tage mal in Uniform im Büro herumgelaufen und habe die Zivilisten erschreckt !

[apollo98]

Ach der Rollo.....der meldet sich nicht einmal mehr.....
Da könnte ich ein wenig Trost gebrauchen.

[Tommie]

Willste ein Taschentuch oder willste aufn Arm ?

P.S.: Kannst mich morgen ja mal anrufen ... !

[apollo98]

Willste ein Taschentuch oder willste aufn Arm ?

P.S.: Kannst mich morgen ja mal anrufen ... !

Aufn Arm reicht mir. Klar melde ich mich Morgen. Hast du endlich ein eigenes Telefon?

[bayern bazi]

Hast du endlich ein eigenes Telefon?

0190 66 66 61

[Kyla]

                                               Ein Gebet für die Firma 

Gib mir die Kraft, dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkrichen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben ....

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie´s hinstecken können.

Amen

[Kyla]

Heute hang bei uns am Schwarzenbrett ein Zettel von einem unbekannten Verfasser, dessen Inhalt will ich Euch nicht vorenthalten

Irgendwie komme ich immer an die falsche Frau. Nein, nicht an Frauen, die fremdgehen, meine Frauen hatten nur einen einzigen Fehler: Tiere. Sie denken, das sei wohl höchstens ein Vorteil, aber doch kein Fehler? Können Sie damit leben, immer nur Nr. 2 oder gar Nr. 20 zu sein ?

Haben Sie nicht auch schon dieses merkwürdige Gefühl erlebt: Sie sitzen mit Freunden im Lokal, Ihre Lebensgefährtin neben Ihnen, der Hund liegt unter dem Tisch und wärmt Ihnen die Füße. Ihre Frau sucht in ihrer Handtasche nach einem Taschentuch und schreit auf einmal ganz verzückt auf: "Schatz, ich hab Dir noch was mitgebracht, das habe ich ja ganz vergessen!" Sie strecken schon glücklich und erwartungsvoll die Hand aus, aber Sie waren gar nicht gemeint, denn der Büffelknochen in der durch Ihr hart verdientes Geld brilliantgeschmückten Hand gehört zweifellos dem Hund unter dem Tisch.

Je nach Charakter der Tischrunde ernten Sie höhnische oder mittleidige Blicke, Wie Sie so betreten lächelnd Ihre Hand zurückziehen. Nur die anwesenden Damen finden diesen Vorfall absolut normal, lächeln Ihrer Frau verständnisvoll zu und plaudern angeregt über die besten Einkaufsmöglichkeiten von Futter und sonstigen Zutaten für Pferde, Hunde und Katzen. In all den Jahren mit den vielen Frauen habe ich eines gelernt: selbst wenn Du Deine letzten Ersparnisse für wertvollen Schmuck ausgibst, du kommst nicht an Ihr Herz damit heran: kauf einfach etwas für Ihr Tier, das trifft. In diesem Sinn habe ich kürzlich meiner Frau für  den Hund einen wunderbaren, wirklich teuren Hundekorb mit Daunenmatratze gekauft, und zusätzlichem Kopfkissen natürlich. Ach, was war das für eine Freude. Und der Hund genoss den Korb, das Kopfkissen wurde ihm liebvoll immer auf der Seite untergelegt, wo er sein dickes Haupt gebettet haben wollte, alles schien gut. Nur 3 Nächte später, morgens um 2 wurde ich unsanft wachgerüttelt und sollte mit zum Hundebett. "Liebling, meinst Du nicht auch, dass der Hund vielleicht eine Wirbelsäulenverkrümmung bekommt, wenn er immer so eingerollt in diesem Korb liegt?" Seit dieser nacht steht der wunderschöne Hundekorb für über 400 Euro bei Wind und Wetter auf dem Balkon un die Matratzen liegen überall in der Wohnung herum, wo immer sich der Hund hinlegen will.

Trotz der Desingermöbel hat unsere Wohnung seitdem den Charakter einer Obdachlosenunterkunft, aber ich versuche verzweifelt meinen Mund zu halten. Denn eigentlich geht es mir ja noch gut. Immerhin schläft der Hund nicht in unserem Bett.

[Tommie]

Aus aktuellem Anlass :


10 Regeln für den Freund meiner Tochter


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du mir etwas anliefern! Ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich nichts!

2. In meiner Gegenwart fasst Du meine Tochter nicht an! Du darfst sie ansehen, aber nur oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen Deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich, aber Du und Deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel!
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite Dir folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass Du Deine Hosen während Deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an Dir fest tackern.

4. Man hat Dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakte ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten können. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel! Und das tödliche Risiko auch!

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von Dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann. Genauer gesagt, erwarte ich nur dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest Dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst Du gefälligst so lange mit ihr ausgehen, bis sie Dich satt hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst, bringe ich Dich auch zum Weinen!

7. Seufze nicht und zappele nicht herum, weil Du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau eines Autobahnrings. Mach Dich lieber nützlich! Zum Beispiel könntest Du bei meinem Auto das Öl wechseln!

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind OK. Eishockeyspiele sind auch OK. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr OK.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast Du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir!

10. Fürchte Dich sehr! Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an meine Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen Deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich!

Von einem Bekannten habe ich noch eine elfte Regel dazu bekommen :

11. Sagst Du einmal "Alter!" zu mir, wird ich zur Zahnfee!

[Tankwart]

Aus aktuellem Anlass :


10 Regeln für den Freund meiner Tochter


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du mir etwas anliefern! Ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich nichts!

2. In meiner Gegenwart fasst Du meine Tochter nicht an! Du darfst sie ansehen, aber nur oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen Deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich, aber Du und Deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel!
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite Dir folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass Du Deine Hosen während Deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an Dir fest tackern.

4. Man hat Dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakte ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten können. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel! Und das tödliche Risiko auch!

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von Dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann. Genauer gesagt, erwarte ich nur dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest Dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst Du gefälligst so lange mit ihr ausgehen, bis sie Dich satt hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst, bringe ich Dich auch zum Weinen!

7. Seufze nicht und zappele nicht herum, weil Du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau eines Autobahnrings. Mach Dich lieber nützlich! Zum Beispiel könntest Du bei meinem Auto das Öl wechseln!

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind OK. Eishockeyspiele sind auch OK. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr OK.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast Du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir!

10. Fürchte Dich sehr! Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an meine Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen Deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich!

Von einem Bekannten habe ich noch eine elfte Regel dazu bekommen :

11. Sagst Du einmal "Alter!" zu mir, wird ich zur Zahnfee!

Ich kenne leider so einige, die solche Dinge tatsächlich so oder so ähnlich abgezogen haben   

WO sind bei 2/3 meiner Generation nur die Manieren geblieben?! 

[KlausP]

Kleine "Argumentationshilfe" für alle, die mal wieder geblitzt wurden:

http://www.badische-zeitung.de/richter-faehrt-7-stundenkilometer-zu-schnell-und-will-knoellchen-nicht-zahlen

[LAIR]

 

[MMG]

Amtsrichter: "Ich weiß ja nicht, ob Sie noch fahrtauglich sind, wenn es Ihnen Schwierigkeiten bereitet, auf den Tacho zu schauen."

 Amtsrichter: "Sehe ich das richtig, dass Sie Ihre eigene Rechtsprechung hier überprüft haben wollen?"

Dieser Richter gefällt mir!

[LAIR]

Seht ein Mann vom Spiegel.
Und sagt:ein paar Zentimeter mehr ..... und Ich wäre ein König!
Sagt seine Frau:ein paar Zentimeter weinger und du wäre eine Königin!

PS: Nicht Länge machs!Sonder rest vom Mann!